Adicciones pelotudas

soy el mejor ejemplo de la adiccion a internet. termino de trabajar y puedo quedarme hasta 7 hs extra recordando q salgo a las 23.00 solo porque TENGO INTERNET GRATIS. es como una obsesion qtengo la de actualizar el fotolog contadas las 24 hs de la ultima publicacion... de abrir paginas q ni siquiera conozco solo porque vi un foro q me parecio q ofendia a la comunidad sadomasoquista de cuba. y ahi estoy. son las 5 de la mañana y no puedo abandonar esta silla de oficina. la unica persona q existe coherente se me acerca y esboza un "chiste": queres helado? ponete en 4 q te doy sin parar... les juro q si no fuera q es esta hora en este lugar y estoy viendo en internet una repeticion de river san pablo... lo pensaria. pero no. no da. es el trabajo.... aunque quien no ha hecho una escapada a algun baño vacio de algun piso olvidado para anotarse un punto mas en la linea del sexxxxooooo.... yo si. lo admito.

en fin. internet. MSN, www.get_a_life.com.... realmente... tambien algo q me di cuenta hoy es de q cada vez me cuesta mas hacer las cosas sin q se me pidan/obliguen. por ejemplo hoy, en mi diario camino de 18 cuadras al trabajo, me dispuse a llevar mi discman con un disco de Birabent, para variar... el disco se llama Cardinal. la cuestion es q tiene muchas idas y venidas a muchos lugares de buenos aires... ha girado cientos de miles de veces y ya esta rayado. lo se. siempre lo supe. pero lo lleve igual. puse mi discman dentro de la mochila. a las 4 cuadras comenza a frenarse... a "saltar" como le llama el comun de la gente.... ya a 8 cuadras de llegar el disco decidio morir. y cantar la misma parte sin parar para siempre. pueden creer q no pare a abrir la mochila para apagar el discman? simplemente aprete los dientes y cante esa misma oracion a los gritos por reconquista hasta llegar a mi destino.

agregandome un adjetivo... masoquista, hippie y ..... y...... pajera?

F.I.N

Veredas

Hoy me desperte con esa sensacion inexplicable de seguir durmiendo... mezcla de pajerismo con sueño y una pizca de inactividad. 12.39 del mediodia. Decidi q un churrasco con pure iba a ser la mejor decision del dia. El pure OBVIAMENTE seria instantaneo... hervi el agua, le tire la manteca... aquellos con un minimo conocimiento sobre pures sabran de q estoy hablando... despues de q el agua hierve lo q se debe hacer es tirarle un toquecito de leche. No tenia leche. No importa, imagine q la leche solo seria un agregado mas de todas las cosas q se recominedan poner en las recetas. segui con mi pure SIN leche. De mas esta decir q ese pure fue una chupada de testiculos de iguana. Nada mas intrascendente en el mundo. Esto era recien el comienzo de mi dia. "en la isla. aislados en la isla" diria Birabent.... ojala pudieramos lograr eso en Buenos aires. Sali a caminar, no por el palcer de mover los pies uno delante del otro, sino porque debia trasladarme al trabajo y recordemos q estamos a fin de mes y no hay UN mango ni para.... pure instantaneo por ejemplo. En fin. Comence mi caminata de 18 cuadras. Los porteños sabran q hoy en la ciudad fue una tarde de verano en una invernal realidad. sali en camperita azul electrica... divina. Nada mas molesto q caminar por buenos aires a las 2 de la tarde. La gente hambrienta de oficina es la peor. Sale con su hora de almuerzo cronometrada pensando q es la unica q DEBE y NECESITA comer cuando en realidad si los contamos sabremos q el 150% de la poblacion de capital VIVE en oficina. Esta gente hambrienta a la q me refiero camina a su ritmo. dependiendo del momento.... si tu pregunta ahora es a q me refiero aca va la respuesta pebete.... si la personita esta YENDO a comer el apuro es infernal y no oses a frenar a leer un cartel en medio de la vereda proque te puede quedar su zapato clavado en la ampolla q ocultabas curiosa dentro de tu zapatilla. Y si la persona esta VOLVIENDO de su almuerzo son como un estado post orgasmico de relajacios... de esa gente q te gustaria meterles un dedo en el culito para ver si estan vivos o caminan en una nube de satisfccion en todo momento. Asi es como una debe adaptarse a caminar por baires con esta gentuza. Y como un plus, un agregado especial es el ahorro de veredas q existe en esta ciudad. No se si soy yo o q mierda es pero cada vez camino mas como en la costa, por las calles, casi arrollada por los miles de millones de taxistas enfermos q circulan por todos los rincones de la ciudad.
igualmente amo esta ciudad.
sisi, llamenme masoquista.... Y hippie. da igual

FIN

La lluvia y yo

La lluvia es un infierno dice Birabent... dice también que la cabeza se le nubla de preguntas de segunda.... todo ese quilombo porque a él LA LLUVIA NO LO INSPIRA.
La lluvia tiene que inspirar? Suele ocurrirme que al desatarse la tormenta de Santa Rosa miles de actividades e inventos se le ocurren a mi mente perversa e hiperactiva. Lo obvio es q al despertar me ocurre, al igual q al resto de los mortales, q TODO lo pensado la noche anterior resulta irrealizable al 100%.
La lluvia... la humedad.... las goteras.... a mí la lluvia no me inspira y no me lleva a una salida. Definitivamente.

En realidad, el sol tampoco me inspira. Me dan ganas de pasear por Buenos Aires a los gritos cantando cosas q creo q alegran el día de algunos... q ego tenemos los porteños eh... creemos q solo cantando le alegramos la vida a un desconocido. Como la gente q hace atención al cliente. Pobres. Creen q sonriendo desde una provincia remota nos van a arrglar el problema q tenemos hace 15 días con el fuckin celular q no manda mensajes y me muestra un código de 152.325 dígitos como mientras una alarma me grita: "Error de red!!!!!!!!!!!". No, yo tampoco se q mierda quise decir.... o como cuando tenemos un problema con Internet: llamás a atención al cliente.... la primer pregunta es:

- tiene el teléfono en la computadora?
- eh.... no....
- ah bueno, entonces le voy a hacer realizar 75 pruebitas con la computadora y despues nos vuelve a llamar si?

A todo esto uno estuvo una cuarta parte de su vida comunicándose con los números del menú hasta q llegó a una persona viva. Pero bueno, sí conchudita, te vuelvo a llamar.

- Marque "kj/875#%$()-0ankjf", después de eso "g/5+68*652+--**//-" y finalmente tírese un pedo color dorado desde el fondo del estómago sin q salgan rastritos de mierda.

Pero sobame un seno linda... es too much for me!

Odio al soporte técnico... sí, maldita mente hippie q me lleva....

F.I.N