Esta vez el paseo por Buenos Aires fue diferente. Me desperte intentando con uñas y dientes seguir durmiendo, pero mis ganas de hacer pis mañaneras pudieron mas. El desayuno se hizo solo. O la realidad es q no recuerdo en q momento puse la pava en el fuego para dar origin al café con leche instantaneo. Practicamente toda la comida q consumo en instantanea, pasatista. Podria ser astronauta. Vivir a base de pildoras.
En fin. Tomado el desayuno me di cuenta q era tarde. Q mi usual recorrido por las calles de capital federal no iba a poder ser realizado por cuestiones incambiables de tiempo.
Las monedas de repente florecieron cual capullo anal de muerto rociado en fertilizante. Habia de 0.05 y 0.10 por debajo de cada sillon de mi departamento. Igualmente recordemos la situacion de estress q se sufre en esa recoleccion de monedas. Hay 3 posibles situaciones:
*Boleto de 1.25. habria qcomezar la recoleccion unos 25 dias antes de necesitar viajar. ni siquiera pensemos en la posibilidad de q el viajante necesite las monedas a las 6 de la mañana… cuando los kioscos estan en etapa de metamorfosis, no hay monedas, los q tienen no quieren dartelas porque el dia aun no empezo…
*Boleto de 1$. Es menos q el anterior, si. Pero no podemos omitir el hecho de q aunque el boleto sea de 1peso, siempre tengo q tener mas monedas porque con alguna siempre me cago algun kiosquero! SIEMPRE hay una moneda falsa. SIEMPRE.
*0.80/ 0.75. Pueden rasguñarse facilmente de sacos viejos, entre sabanas, colchones, sillones… casi en todos los casos sera un GRAN rejunte de monedas de 0.05, o sea q el tiempo estimado q pasaras poniendo monedas sera equivalente a lo q tardes en llegar.
Junte los 0.80 centavos necesarios y Sali a la calle.
Me subi a un 22 repleto. El colectivo es como un mini mundo. Un arca de Noe. Solo q el rejunte no es propicio para la creacion de una nueva especie.
Miles de cosas subieron a mi cabeza momentos posteriores a haberme sentado. Si, me sente. Una mujer muy amable de pantalon tiro “mama” (esos q hacen culo de botella y se regalan cuando la madre cumple 43 años para hacerle la idea de q ya esta muy proxima a la muerte), bueno, esa mujer me dio el asiento cuando se dio cuenta q se habia pasado 25 cuadras de su destino original. Me sente al lado de el hombre de la bolsa con olor a querocen. El colectivo abundaba de gente. Entre ellos un marrano disfrazado de bebe. Un proyecto de vida q se perfila hinchapelotas desde tan temprana edad… habria q crearles un mundo paralelo apenas nacen, no hablo de eliminacion, no no no… simplemente de…. Bueno, si eliminacion.
Otro specimen q se encontraba en este “autobus” era el colectivero, q merece un capitulo aparte, pero no se lo daremos.
El colectivero. Hombre sudoroso si los hay. Lleva una mantita sobre las piernas para q no se le enfrien los testiculos. No se por q si esa es la funcion, la manta esta a la altura de las rodillas… demasiada fe de algunos quizas… algunos pueden responder al saludo de buen dia. Otros serian perfectos muñecos de frases preestablecidas: “cuanto?” “hasta donde?” “por atras”.
Algo q igualmente es lo q capto mi atencion fue un dialogo q mantuvo una mujer con el señor colectivero:
- Parada por favor.
- Claro, como no.
Analicemos. La señora se la pide parade. El hombre asiente con gusto. El colectivo damas y caballeros es TOTALMENTE perverso. Y la gente lo disfruta. Cuando sino alguien podria exigir q se pare sin causar efectos malignos?
Realmente, un placer el cambio de rutina, aunque igual, las caminatas por Buenos aires no las cambio por ninguna… parada o no.
F.I.N.
miércoles, julio 27, 2005
martes, julio 26, 2005
Viajes de Placer
Me desperte con un antojo diferente. Con ganas de una compra q no es demasiado usual para hija de padres divorciados... como todos sabran, una hija de padres divorciados no soporta todas aquellas cuestiones referidas a la sensibilidad dominguera de almuerzos en familia, un postre de budin de pan y demas boludeces...
en fin, lo q mi antojo procuraba de todas maneras era otra cosa. Algo sobrenatural.... un perro. Si.
Me fui entonces en viaje a lo de mi padre alla lejos por zona sur... en el camino tome un subte. Mientras bajaba las escalinatas me tope con una caja... "oh Dios mio!" pense... "es el perro q estaba buscando". Mientras abria con disimulo y un poco de antipatia y miedo aquella caja, una mujer de avanzada, avanzadisima edad (por no llamarla vieja de mierda) me grito: "ES UN PERROOOO????? ME ENCANTAN LOS PERROS!!!!!!!" y me arrebato la caja q yo sostenia con mis dos manos. Jamas pense en soltarla, si un perro dormia ahi cagado de frio, IBA A SER MIO.
Ambas peleabamos cual ninfas de campo en el barro cuando nos dimos cuenta q la caja estaba boca abajo abierta y q salvo q el perro estuviese hecho de UHU Stick, no habia manera de q ni hubiera caido si estaba dentrom reposando. La vieja me miro indignada. No habia perro. Seguia necesitando viajar a la Zona Sur del Conurbano.
Por q Quilmes? Porque en el camino me topo con la Gran Feria de Dominico. Donde el narcotrafico de siberianos a 50$ compite con un Hamster gigante q destapa cañerias.
Una vez en la feria, gire y gire bajo la fina garua sin sentir ninguna cosa demasiado especial por ningun can hasta q de repente.... ahi estaba, era deforme, cabeza enorme, ojos saltones yd esorbitados, el anito pequeño frunciendosele del frio. Negro. Pulgoso. Horrible para todos. Hermoso para su mama. Y bue, si, hermoso para mi. Un pequines.
Cuanto cuesta?.... 80 MANGOS???? por este pequines de mierda??????? ni en pedo....
Y asi fue... sin perro me quede. chim pum!
Moraleja: si compra por calentura, no compre un pequines. Comprese un burro y viaje gratis.
en fin, lo q mi antojo procuraba de todas maneras era otra cosa. Algo sobrenatural.... un perro. Si.
Me fui entonces en viaje a lo de mi padre alla lejos por zona sur... en el camino tome un subte. Mientras bajaba las escalinatas me tope con una caja... "oh Dios mio!" pense... "es el perro q estaba buscando". Mientras abria con disimulo y un poco de antipatia y miedo aquella caja, una mujer de avanzada, avanzadisima edad (por no llamarla vieja de mierda) me grito: "ES UN PERROOOO????? ME ENCANTAN LOS PERROS!!!!!!!" y me arrebato la caja q yo sostenia con mis dos manos. Jamas pense en soltarla, si un perro dormia ahi cagado de frio, IBA A SER MIO.
Ambas peleabamos cual ninfas de campo en el barro cuando nos dimos cuenta q la caja estaba boca abajo abierta y q salvo q el perro estuviese hecho de UHU Stick, no habia manera de q ni hubiera caido si estaba dentrom reposando. La vieja me miro indignada. No habia perro. Seguia necesitando viajar a la Zona Sur del Conurbano.
Por q Quilmes? Porque en el camino me topo con la Gran Feria de Dominico. Donde el narcotrafico de siberianos a 50$ compite con un Hamster gigante q destapa cañerias.
Una vez en la feria, gire y gire bajo la fina garua sin sentir ninguna cosa demasiado especial por ningun can hasta q de repente.... ahi estaba, era deforme, cabeza enorme, ojos saltones yd esorbitados, el anito pequeño frunciendosele del frio. Negro. Pulgoso. Horrible para todos. Hermoso para su mama. Y bue, si, hermoso para mi. Un pequines.
Cuanto cuesta?.... 80 MANGOS???? por este pequines de mierda??????? ni en pedo....
Y asi fue... sin perro me quede. chim pum!
Moraleja: si compra por calentura, no compre un pequines. Comprese un burro y viaje gratis.
jueves, julio 21, 2005
Jugando al huevo podrido
"De pronto ZAS!, la chica del bickini azul!"
No se si sea este clima interesante q azota a la ciudad de Buenos Aires o sera mi reciente adiccon a la pornografia de abuelos en internet, pero esta cancion no para de sonar en mi cabeza.
El reloj alarma de mi movistar sono felizmente a las 12.55 del mediodia del dia despues del dia del amigo. Recorde con mi mente empañada de vodka que entraba a trabajar a las 15.30 por lo q me dedique a vegetar un ratito mas. 15 min mas.
El almuerzo es una gran parte del dia, es lo q nos prepara para enfrentarnos a las pelotudeces diarias de la vida y poder convivir con ellas.... hervi verdura, me olvide de ponerle sal, le puse queso rallado ya rallado, de bolsita, huevo duro (2) y un ultimo huevo, no duro para q compacte todo. Click! rompi el huevo. Decir q estaba podrido es no dar suficiente informacion. El muy conchudo era MARRON. Casi negro. con un olor tan penetrante q casi se comparaba con la desvirgacion de la novia del Godzilla. En un impulso de heroina, intente salvar al resto del relleno del maligno huevo podrido. Colé, lavé la verdura... del huevo podrido. La salve.
Comence esas cuadras por Reconquista al igual q casi todos mis dias. Me dedique esta vez a observar los edificios... no solo los q siempre vemos.... sino los q estan hechos para ahorrar espacio de tierra, y se han construido dobre la vereda pero sin tocal el suelo!!!!! NO! NO MIENTOOO! LO JURO!!!! EXISTENNN!!! sisi, solo en Buenos Aires.
En este paseo me di cuenta de una cruel realidad. Algo q me impresiono, q me sorprendio, impacto, masturbo. Algo increible.... paso a narrar:
Una persona es paralitica. Lo q significa q esta persona esta impedida de caminar. Si bien puede estar en una condicion fisica admirable, en general, a esta gente la llevan de aqui para alla. Lo cual demanda tiempo de un tercer individuo. Por lo tanto... no estamos todos de acuerdo en qlas cosas deberian de serles facilitadas en cuanto a practicidad? Claro... no se si habran notado q no hay nada mas EXTENSO, ENROSCADO y RESBALADIZO q subir una rampa para discapacitados! A los arquitectos habria q darles una materia llamada: sentido comun! le ponen a un paralitico una rampa q es como caminar de Quilmes a Mar del Plata!
En el blog de hoy solo llamo a la reflexion.
La indignacion me consume. Podria masturbarme... ya nombre la masturbacion en este blog... estare obsesionada? Puede ser....
F.I.N
No se si sea este clima interesante q azota a la ciudad de Buenos Aires o sera mi reciente adiccon a la pornografia de abuelos en internet, pero esta cancion no para de sonar en mi cabeza.
El reloj alarma de mi movistar sono felizmente a las 12.55 del mediodia del dia despues del dia del amigo. Recorde con mi mente empañada de vodka que entraba a trabajar a las 15.30 por lo q me dedique a vegetar un ratito mas. 15 min mas.
El almuerzo es una gran parte del dia, es lo q nos prepara para enfrentarnos a las pelotudeces diarias de la vida y poder convivir con ellas.... hervi verdura, me olvide de ponerle sal, le puse queso rallado ya rallado, de bolsita, huevo duro (2) y un ultimo huevo, no duro para q compacte todo. Click! rompi el huevo. Decir q estaba podrido es no dar suficiente informacion. El muy conchudo era MARRON. Casi negro. con un olor tan penetrante q casi se comparaba con la desvirgacion de la novia del Godzilla. En un impulso de heroina, intente salvar al resto del relleno del maligno huevo podrido. Colé, lavé la verdura... del huevo podrido. La salve.
Comence esas cuadras por Reconquista al igual q casi todos mis dias. Me dedique esta vez a observar los edificios... no solo los q siempre vemos.... sino los q estan hechos para ahorrar espacio de tierra, y se han construido dobre la vereda pero sin tocal el suelo!!!!! NO! NO MIENTOOO! LO JURO!!!! EXISTENNN!!! sisi, solo en Buenos Aires.
En este paseo me di cuenta de una cruel realidad. Algo q me impresiono, q me sorprendio, impacto, masturbo. Algo increible.... paso a narrar:
Una persona es paralitica. Lo q significa q esta persona esta impedida de caminar. Si bien puede estar en una condicion fisica admirable, en general, a esta gente la llevan de aqui para alla. Lo cual demanda tiempo de un tercer individuo. Por lo tanto... no estamos todos de acuerdo en qlas cosas deberian de serles facilitadas en cuanto a practicidad? Claro... no se si habran notado q no hay nada mas EXTENSO, ENROSCADO y RESBALADIZO q subir una rampa para discapacitados! A los arquitectos habria q darles una materia llamada: sentido comun! le ponen a un paralitico una rampa q es como caminar de Quilmes a Mar del Plata!
En el blog de hoy solo llamo a la reflexion.
La indignacion me consume. Podria masturbarme... ya nombre la masturbacion en este blog... estare obsesionada? Puede ser....
F.I.N
lunes, julio 18, 2005
Catarsis dominguera de lunes
Peru se hace Florida. Florida corta Corrientes donde un puesto de flores (wow q paradoja, flores en Florida) vende bolas de luz con papeles texturados... especies de lamparas... orientales. No voy a entrar en lo previsible del asunto y decir: "q lamparas de mierda" porque es lo q todos esperan... pero realmente, q lamparas de mierda.
Maravillosa republica argentina, hermosa, esplendida Buenos Aires toda... con sus locales cerrados de Domingo, su tango q suena como anzuelo de turistas empachados de asado hecho con cabras a esta altura... De repente, la generacion de infantes florece de abajo de las baldosas, de entre los arboles podados. Miles y miles de pendejos ahorcados de pochoclo y fomentadores de peliculas de Francela corren y gritas cual espermatozoides recien eyaculados por el medio de la vereda. La calle, los colectivos, los restaurants, TODO se llena de niños. Del conejo venimos y al conejo vamos, ma q mono ni q mono!.
Malditas vacaciones de invierno... yo me pregunto por q otras tradiciones como el dia internacional del queso gruyere, o 5 dias de duelo por la masacre de bichos bolita (vieron q ya no hay NI UNO, donde estaran, no?) no tomaron efecto TAN certero. Son necesarias 2 semanas, 14 dias seguidos de proyectos de adultos corriendo sin correa por la vida? NOOOOOOO!!!!!!!!!
en fin...
Despues de revisar todas y cada libreria con sus ofertas, porque todos somos fans de la liquidacion cultural en Corrientes, entré a un teatro. Entrada precio único platea $30 fila 9 asiento 16 recomendado por el boletero movido por la lástima ya q estoy sola un domingo a la tardenoche. Se ve bien. Que bueno q entré.
Odio a la gente. No a toda, pero a mucha. Odio al q se rie fuerte en la fila 2 para q los actpores lo noten. pobre, el imbecil no sabe q las luces no dejan al actor ver... pero esta acostumbrado a la interaccion de Emilio Dissi con su publico de... 3... 4 personas?. Otro especimen q despierta mi violencia es aquella persona mayor (por no llamarle vieja de mierda) q se viste PARA los actores, es decir, de disfraza esperando encontrar la atencion de un director. Señora... por favor... somos grandes. Odio la gaseosa, elpochoclo ylos manies con chocolate en boca de un camello, de un rumiante, de un escupidor compulsivo de particulas de semen y baba!!. Y lo último... lo q mas odio en el mundo es al q termina los chistes ajenos. Para q? es una cuestion de inteligencia? acaso demuestran aptitudes psicofisicas para leer la mente? NO!. Simplemente son PELOTUDOS. Pelotuditos criados terminando frases, cantando finales de canciones del payaso plin plin, luego adolescentes sin paz, reos de un mundo de mouse sin cable y pantallas planas y hoy GRANDES PELOTUDOS, sisi, lindo el teatro... pero la gente es una mierda.
AMEN.
Maravillosa republica argentina, hermosa, esplendida Buenos Aires toda... con sus locales cerrados de Domingo, su tango q suena como anzuelo de turistas empachados de asado hecho con cabras a esta altura... De repente, la generacion de infantes florece de abajo de las baldosas, de entre los arboles podados. Miles y miles de pendejos ahorcados de pochoclo y fomentadores de peliculas de Francela corren y gritas cual espermatozoides recien eyaculados por el medio de la vereda. La calle, los colectivos, los restaurants, TODO se llena de niños. Del conejo venimos y al conejo vamos, ma q mono ni q mono!.
Malditas vacaciones de invierno... yo me pregunto por q otras tradiciones como el dia internacional del queso gruyere, o 5 dias de duelo por la masacre de bichos bolita (vieron q ya no hay NI UNO, donde estaran, no?) no tomaron efecto TAN certero. Son necesarias 2 semanas, 14 dias seguidos de proyectos de adultos corriendo sin correa por la vida? NOOOOOOO!!!!!!!!!
en fin...
Despues de revisar todas y cada libreria con sus ofertas, porque todos somos fans de la liquidacion cultural en Corrientes, entré a un teatro. Entrada precio único platea $30 fila 9 asiento 16 recomendado por el boletero movido por la lástima ya q estoy sola un domingo a la tardenoche. Se ve bien. Que bueno q entré.
Odio a la gente. No a toda, pero a mucha. Odio al q se rie fuerte en la fila 2 para q los actpores lo noten. pobre, el imbecil no sabe q las luces no dejan al actor ver... pero esta acostumbrado a la interaccion de Emilio Dissi con su publico de... 3... 4 personas?. Otro especimen q despierta mi violencia es aquella persona mayor (por no llamarle vieja de mierda) q se viste PARA los actores, es decir, de disfraza esperando encontrar la atencion de un director. Señora... por favor... somos grandes. Odio la gaseosa, elpochoclo ylos manies con chocolate en boca de un camello, de un rumiante, de un escupidor compulsivo de particulas de semen y baba!!. Y lo último... lo q mas odio en el mundo es al q termina los chistes ajenos. Para q? es una cuestion de inteligencia? acaso demuestran aptitudes psicofisicas para leer la mente? NO!. Simplemente son PELOTUDOS. Pelotuditos criados terminando frases, cantando finales de canciones del payaso plin plin, luego adolescentes sin paz, reos de un mundo de mouse sin cable y pantallas planas y hoy GRANDES PELOTUDOS, sisi, lindo el teatro... pero la gente es una mierda.
AMEN.
martes, julio 12, 2005
Palomita Blanca
Antes de emprender mi caminata hacia el trabajo por la calle Florida, decidi depsedirme del hermoso color negro brillante de mis zapatillas nuevas. esa calle es la masacre de la mitad inferior del cuerpo... es el paraiso de los tocatetas y los frota panza... Florida es... unica.
Mientras me distraje mirando posters de los Simpson q cualgan desde periodos ancestrales, un misil de semen bajo en picada al ataque rozandome la oreja... sin contentarse... OTRO!, pequeños monticulitos de mierda gris me atacaban cual babosas ensaladas sin parar!
me llene de calma. me tome un lexotanil. me arme de coraje y las mire a la cara.
palomas de mierda.
yo me pregunto... hay algo con menos utilidad q una paloma? ni siquiera cagan con olor! blancas... insipidas... pero vuelan bajito y atacan a los ojos! son la pesadilla de Batman en colores!!!
al margen de esto... mientras caminaba por Florida ademas de ser atacada por palomas q sufren de sindrome de down me di cuenta de todo lo q los seres humamos debemos de hacer y NO hacemos... tome nota señora:
tomar una bayaspirina para prevenir los infartos, un refrianex por si me caen mocos, un mejoralito si creo q tengo un niño adentro, tomar espermicida para evitar embarazon y 500 millones de pelotudeces mas auspiciades por fabian gianola o julian weich (los TOP 2 caras de boludo de la Argentina actual). yo digo: la gente es pelotuda? o simplemente... paloma?
tambien deberiamos aceptar las reglas basicas de convivencia... caminar por capital al mediodia es como una maraton de paraliticos. a los empujones defnitivamente no nos entendemos. por suerte existen esas manitos en la cola de algun viejo oficinista q nos levantan la autoestima q sino...
pero bueno, asi es la vida... toqueme la cola, pellizqueme la teta, pero no se olvide q las palomas y las bayaspirinas son nocivas para la salud.
Amen.
Mientras me distraje mirando posters de los Simpson q cualgan desde periodos ancestrales, un misil de semen bajo en picada al ataque rozandome la oreja... sin contentarse... OTRO!, pequeños monticulitos de mierda gris me atacaban cual babosas ensaladas sin parar!
me llene de calma. me tome un lexotanil. me arme de coraje y las mire a la cara.
palomas de mierda.
yo me pregunto... hay algo con menos utilidad q una paloma? ni siquiera cagan con olor! blancas... insipidas... pero vuelan bajito y atacan a los ojos! son la pesadilla de Batman en colores!!!
al margen de esto... mientras caminaba por Florida ademas de ser atacada por palomas q sufren de sindrome de down me di cuenta de todo lo q los seres humamos debemos de hacer y NO hacemos... tome nota señora:
tomar una bayaspirina para prevenir los infartos, un refrianex por si me caen mocos, un mejoralito si creo q tengo un niño adentro, tomar espermicida para evitar embarazon y 500 millones de pelotudeces mas auspiciades por fabian gianola o julian weich (los TOP 2 caras de boludo de la Argentina actual). yo digo: la gente es pelotuda? o simplemente... paloma?
tambien deberiamos aceptar las reglas basicas de convivencia... caminar por capital al mediodia es como una maraton de paraliticos. a los empujones defnitivamente no nos entendemos. por suerte existen esas manitos en la cola de algun viejo oficinista q nos levantan la autoestima q sino...
pero bueno, asi es la vida... toqueme la cola, pellizqueme la teta, pero no se olvide q las palomas y las bayaspirinas son nocivas para la salud.
Amen.
lunes, julio 11, 2005
Quien lo tiene?...El Gran Bonete!
"Porque el mundo fue y sera una porqueria ya lo se" blah blah blah blah blah blah.... blah blah blah blah blah blah....
la alarma del celular sono a las 9.30... PINDONGA!... a seguir durmiendo. 10.47 volvio a sonar. ya el aire de los alpedistan NO facultativos como yo resonaba en la mañana porteña.
la noche anterior me habia hecho toda una agenda de boludecita tras boludecita q queria cubrir por la mañana.... juajaujuaj7ajauaujuajuajau.... que inocente de mi parte pensar q me despertaria para cumplirlo. igualmente fui al banco, saque dinero y me diriji al pago facil mas cercano. una rubia de raices enredadas negras me saludo gentilmente diciendo: "si no es con cambio no eh". no, no tenia cambio. perdon. me fui. caminando y cantando bajito. en el camino de ida le habia jurado fidelidad y matrimonio a un delivery boy q ARDIA! y en mi camino de vuelta pase nuevamente por donde su bicicleta impaciente de viajes cortos estaba recostada a ver si lo veia. en lugar de mi hombre, lo q estaba en este lugar era un celular con su cubiertita.
lo levante, lo abri. WOW. pense varias opciones:
1- CORRER. rapido. mas rapido. (como no habia razones para correr, decidi pasar a la segunda opcion)
2- venderlo y usar el dinero para pagar la torta de casamiento con mi futuro marido, imaginense q no podiramos pagarlo solo con su delivery.
3- llamar al ultimo numero discado desde el aparatejo y q lo vengan a buscar.
no voy a entrar en detalles de como era este pedazo de aparato... solo con decirles q tenia camarita, filmadora y por reconocimiento de vos me dijo "eres de capricornio" creo q alcanza.
llame el ultimo numero marcado. minutos antes habia intentado consultar con la voz de mi INconsciencia a ver si lo vendia o q hacia con mi amigo. nadie respondio. la consciencia estaba demasiado ocupada intentando ser el centro de atencion. me atendio "GRA".
- "hola q tal, tengo a un celular q no se de quien es... ehh..... ehhh...... pido un rescate de 700 dolares en billeted de 100"
OJALA.
-" hola q tal, tengo un celular q encontre y (como soy TAN pelotuda) quiero q lo vengan a buscar"
- muchas gracias, si es de mi papa... en media hora lo paso a buscar.
pense en llevarme mi apartamento y desaparecer con el telefonito. era tecnicamente imposible.
espere. espere. sono el movil. ya estan abajo. baje.
me sorprendio el abrazo de un viejo llorando de agradecimiento. me sorprendio aun mas q su hija fuera abogada y q el viejo me extendiera 50$.
meti las manos en el bolsillo fuertemente agarrando la arteria q cruza por alguna de las 2 piernas y dije NO, CUALQUIERA HUBIERA HECHO LO MISMO...
.....
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaaj
OBVIO q nooooooooooo, nadie lo hubiera devueltoo.... la abogada esbozo una sonrisa y dijo... "con esto tu bondad se hace aun mas grande", y se fueron.
para concluir con la hazaña llame a mi abuelo para contarle. lo q el me dijo cierra este capitulo:
"las piedras y los boludos no se acaban nunca"
y señor, señor! antes de irse... boludas como yo no hay muchas, guerdelo en el bolsillo.
F.I.N
la alarma del celular sono a las 9.30... PINDONGA!... a seguir durmiendo. 10.47 volvio a sonar. ya el aire de los alpedistan NO facultativos como yo resonaba en la mañana porteña.
la noche anterior me habia hecho toda una agenda de boludecita tras boludecita q queria cubrir por la mañana.... juajaujuaj7ajauaujuajuajau.... que inocente de mi parte pensar q me despertaria para cumplirlo. igualmente fui al banco, saque dinero y me diriji al pago facil mas cercano. una rubia de raices enredadas negras me saludo gentilmente diciendo: "si no es con cambio no eh". no, no tenia cambio. perdon. me fui. caminando y cantando bajito. en el camino de ida le habia jurado fidelidad y matrimonio a un delivery boy q ARDIA! y en mi camino de vuelta pase nuevamente por donde su bicicleta impaciente de viajes cortos estaba recostada a ver si lo veia. en lugar de mi hombre, lo q estaba en este lugar era un celular con su cubiertita.
lo levante, lo abri. WOW. pense varias opciones:
1- CORRER. rapido. mas rapido. (como no habia razones para correr, decidi pasar a la segunda opcion)
2- venderlo y usar el dinero para pagar la torta de casamiento con mi futuro marido, imaginense q no podiramos pagarlo solo con su delivery.
3- llamar al ultimo numero discado desde el aparatejo y q lo vengan a buscar.
no voy a entrar en detalles de como era este pedazo de aparato... solo con decirles q tenia camarita, filmadora y por reconocimiento de vos me dijo "eres de capricornio" creo q alcanza.
llame el ultimo numero marcado. minutos antes habia intentado consultar con la voz de mi INconsciencia a ver si lo vendia o q hacia con mi amigo. nadie respondio. la consciencia estaba demasiado ocupada intentando ser el centro de atencion. me atendio "GRA".
- "hola q tal, tengo a un celular q no se de quien es... ehh..... ehhh...... pido un rescate de 700 dolares en billeted de 100"
OJALA.
-" hola q tal, tengo un celular q encontre y (como soy TAN pelotuda) quiero q lo vengan a buscar"
- muchas gracias, si es de mi papa... en media hora lo paso a buscar.
pense en llevarme mi apartamento y desaparecer con el telefonito. era tecnicamente imposible.
espere. espere. sono el movil. ya estan abajo. baje.
me sorprendio el abrazo de un viejo llorando de agradecimiento. me sorprendio aun mas q su hija fuera abogada y q el viejo me extendiera 50$.
meti las manos en el bolsillo fuertemente agarrando la arteria q cruza por alguna de las 2 piernas y dije NO, CUALQUIERA HUBIERA HECHO LO MISMO...
.....
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaaj
OBVIO q nooooooooooo, nadie lo hubiera devueltoo.... la abogada esbozo una sonrisa y dijo... "con esto tu bondad se hace aun mas grande", y se fueron.
para concluir con la hazaña llame a mi abuelo para contarle. lo q el me dijo cierra este capitulo:
"las piedras y los boludos no se acaban nunca"
y señor, señor! antes de irse... boludas como yo no hay muchas, guerdelo en el bolsillo.
F.I.N
viernes, julio 08, 2005
Mi Primera Vez
Paseando por Buenos Aires cai en la cuenta q hace casi 20 años q existo y nunca visite a un ginecologo. cai tambien en la cuenta de q quizas estaba embarazada, vaya uno a saber el poder del Espiritu Santo hasta donde llega.... en fin. fui al ginecologo visita completa. marco VISITA COMPLETA ya que cada vez q voy a lo de uno de estos especialistas, les hago 32.200 preguntas en cuanto a esperma, ovulos, ampollas, abortos y eyeculacion tardia de serpiente venenosa y cuando la cosa se pone "peligrosa" y me piden analisis malignos como el PAPA NICOLAU... huyo despavorida.
Igualmente, esta vez comence con otra mentalidad q antes. esta vez estaba dispuesta a no dejar todo por la mitad... pedi el turno con el doctor Franchesini. un SEñOR. no estaba disponible. me dieron con Perez Campos. llego el dia. 12.40 aun estaba buscando la maldita calle Juncal al 800. toque timbre y subi con una muchacha rubia preciosa q SE q penso q iba a secuestrarla por como me miraba... el pensamiento q le cruzaba la cabeza era "esta hippie de mierda me quiere sacar la cartera y no lo va a lograr". apenas se abrio la puerta del consultorio me encontre abrumada por la musica clasica. un dormitorio donde podia leerse entre lineas q su dueña/o era fanatico ancestral de Mirtha Legrand. Una secretaria fosilizada me dijo buen dia deme su carnmet. Senti un escalofrio q me fruncia los cantos desde lo mas profundo de mi interior. Le di mi carnet y me sente a esperar.
La musica seguia y mi mente se aplastaba en preguntas, aun no habia visto a mi tratador Perez Campos. eso era lo q mas me preocupaba. me puse el discman. Birabent. de repente se abre la puerta, humo rojo... olor a viejo y.... NO! ES MUJER!! ginecologA. maldita sea. Vieja, gris, y fan de mirtha legrand. todas mis preguntas bizarras y de ignorancia, toda la terminologia barata q habia pensado desde el lunes desaparecio. no sabia como hablarle, me daba verguenza.
llego mi turno. me saludo con un beso cosa q me hizo entrar en confiuanza. le hice mis preguntas. me sentia hablando con un fosil de brontosaurio. le conte por error q nunca me habia hecho un PAPA NICOLAU.... ni sabia lo q era. me dijo: anda alla atras, desvestite y te lo hago.
me cague.
me desvesti.
"ok, ahora pone un piecito aca el otro ahi...."
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
senti como si terminator me estuviera cogiendo de una manera VIOLENTISIMA. un caño de metal, de bronce fortificado se me metio en la entrepierna. la doctora me tiro la cola para abajo, me dijo q aguante, total a mi me esta garchando ET....
despues de meterme 156 algodones y sacar cosas extrañas, me dice: "solta"... q suelte q?.... "abri las piernas sino no lo puedo sacar". si. se habia quedado atascado. lo sacó. "uya, me parece q me quedo un algodoncito adentro". PERO LA CONCHA DE TU MADRE.
ODIO a la ginecologa.
encima dijo q mi tatuaje era feo.
por lo menos no estoy embarazada.
AMEN.
Igualmente, esta vez comence con otra mentalidad q antes. esta vez estaba dispuesta a no dejar todo por la mitad... pedi el turno con el doctor Franchesini. un SEñOR. no estaba disponible. me dieron con Perez Campos. llego el dia. 12.40 aun estaba buscando la maldita calle Juncal al 800. toque timbre y subi con una muchacha rubia preciosa q SE q penso q iba a secuestrarla por como me miraba... el pensamiento q le cruzaba la cabeza era "esta hippie de mierda me quiere sacar la cartera y no lo va a lograr". apenas se abrio la puerta del consultorio me encontre abrumada por la musica clasica. un dormitorio donde podia leerse entre lineas q su dueña/o era fanatico ancestral de Mirtha Legrand. Una secretaria fosilizada me dijo buen dia deme su carnmet. Senti un escalofrio q me fruncia los cantos desde lo mas profundo de mi interior. Le di mi carnet y me sente a esperar.
La musica seguia y mi mente se aplastaba en preguntas, aun no habia visto a mi tratador Perez Campos. eso era lo q mas me preocupaba. me puse el discman. Birabent. de repente se abre la puerta, humo rojo... olor a viejo y.... NO! ES MUJER!! ginecologA. maldita sea. Vieja, gris, y fan de mirtha legrand. todas mis preguntas bizarras y de ignorancia, toda la terminologia barata q habia pensado desde el lunes desaparecio. no sabia como hablarle, me daba verguenza.
llego mi turno. me saludo con un beso cosa q me hizo entrar en confiuanza. le hice mis preguntas. me sentia hablando con un fosil de brontosaurio. le conte por error q nunca me habia hecho un PAPA NICOLAU.... ni sabia lo q era. me dijo: anda alla atras, desvestite y te lo hago.
me cague.
me desvesti.
"ok, ahora pone un piecito aca el otro ahi...."
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!
senti como si terminator me estuviera cogiendo de una manera VIOLENTISIMA. un caño de metal, de bronce fortificado se me metio en la entrepierna. la doctora me tiro la cola para abajo, me dijo q aguante, total a mi me esta garchando ET....
despues de meterme 156 algodones y sacar cosas extrañas, me dice: "solta"... q suelte q?.... "abri las piernas sino no lo puedo sacar". si. se habia quedado atascado. lo sacó. "uya, me parece q me quedo un algodoncito adentro". PERO LA CONCHA DE TU MADRE.
ODIO a la ginecologa.
encima dijo q mi tatuaje era feo.
por lo menos no estoy embarazada.
AMEN.
martes, julio 05, 2005
Bienvenidos al tren
me pregunto como es posible q caigamos siempre en las mismas trampas. subo al colectivo. sube un vendedor. me ofrece un pack con 40 lapiceras azules, un fibron negro, un cuaderno y una parker a 1$. lo compro. alguien tenia alguna duda q NADA iba a andar mas q 20 segundos cronometrados? y q despues de eso un mensaje saldria diciendo: su lapicera se autodestruira YA porque y se reiran de usted el resto de los pasajeros?.
lo peor es q uno en los medios de transporte compra porque siente q ESA oferta JAMAS la volvera a encontrar en el mercado, claro... en el mercado lo q compro anda. pero tu pobre mente inferior no se contenta con comrarlo 1 vez, sino q cada vez q sube un vendedor con chocolates de la epoca peronista, calcul;adoras q prometen cocinarme pure de papas y packs gigantes de 1$ LO VOLVES A COMPRAR!!!!. maldita mente consumista q me lleva.
me dijeron abri clarin.com. abri clarin.com. me dijeron postulate como moria. dije what?. y lei. y vi un video. y la realidad q me abruma es casi peor q un periodo menstrual en invierno (chicas sabran de lo q hablo). MORIA CASAN QUIERE SER DIPUTADA DE LA NACIOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN OH DIOS MIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......
sepanlo. YO la voto. sisi... imaginate esos tremendos pechos desconscentrando a la banca del senado q legalizaria la marihuana y el aborto!... en fin.... me la imagino de presidenta en realidad... con la cinta argentina entre las gomas sacandose fotos para la revista cosmopolitan q la tendria como idola... q grande Moria.
en fin. hoy me tatue la espalda con un gato. si, un gato. divino.... igual no se q me critican si van a votar a moria. imaginen: presidente ciego, diputada puta.... sociedad... de mierda?
F.I.N
lo peor es q uno en los medios de transporte compra porque siente q ESA oferta JAMAS la volvera a encontrar en el mercado, claro... en el mercado lo q compro anda. pero tu pobre mente inferior no se contenta con comrarlo 1 vez, sino q cada vez q sube un vendedor con chocolates de la epoca peronista, calcul;adoras q prometen cocinarme pure de papas y packs gigantes de 1$ LO VOLVES A COMPRAR!!!!. maldita mente consumista q me lleva.
me dijeron abri clarin.com. abri clarin.com. me dijeron postulate como moria. dije what?. y lei. y vi un video. y la realidad q me abruma es casi peor q un periodo menstrual en invierno (chicas sabran de lo q hablo). MORIA CASAN QUIERE SER DIPUTADA DE LA NACIOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN OH DIOS MIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......
sepanlo. YO la voto. sisi... imaginate esos tremendos pechos desconscentrando a la banca del senado q legalizaria la marihuana y el aborto!... en fin.... me la imagino de presidenta en realidad... con la cinta argentina entre las gomas sacandose fotos para la revista cosmopolitan q la tendria como idola... q grande Moria.
en fin. hoy me tatue la espalda con un gato. si, un gato. divino.... igual no se q me critican si van a votar a moria. imaginen: presidente ciego, diputada puta.... sociedad... de mierda?
F.I.N
lunes, julio 04, 2005
Pernocteame toda!!
Estoy tomando un te de naranja con todo lo q eso implica. estoy sentada en una silla q no le finciona el respaldo hablando con gente intrscendente y asintiendo con la cabeza sonriendo a todo lo q dicen. como me comeria un pure de manzana con banana pizada y jugo de naranja!
Mi mente esta girando cuasi cual tortuga hemiplegica. no puedo hilbanar un solo pensamiento coherente. vaya uno a saber por que. es increible como uno tiene tantos proyectos cuando se despierta o justo en la cama a punto de dormirse y a medida q pasa el dia todos esos proyectos, planes, ideas se hacen mas y mas irrealizables.
Estaba mirando fotos y me di cuenta de algo. el q creo el pernocte en los telos es la persona mas grosa del mundo. realmente. es magia. por 35 mangos podes hasta dormir en esas camas majestuosas con un mulo q te sube y te baja el aire acondicionado como mas te plazca y con tele con cable y hasta decodificador!!! cosa q si quiero tirarme a ver river racing... PUEDO!
ya de por si, entrar al telo es positivo. piensenlo. es el unico lugar al q uno entra con un objetivo completo y lo cumple a menos de 2 horas. una vez adentro todos se miran complicen: entre hombres se miran el bulto es un hecho, y en la sala de espera entre las minas nos miramos tetas a full! imaginate q sea mas yegua q yo... la ahorco ahi nomas. en este telo YO DEBO ser la estrella!
lo mejor es salir del telo en buenos aires. no se como sera en otras ciudades del mundo, pero aca al salir, toda la gente de la calle parece q hubiera escrito un pasacalles diciendo: "tu eres una pecaminosa" y te lo hicieran notar a cada paso q das. sin nombrar a los camioneros q captan las hormonas recien liberadas y te quieren garchar a toda costa. q lindo... ojala el mundo se moviera asi. quiero garchar, levanto un dedo en señal de q o viene alguien o me masturbo y terminar con el suplicio.
En fin. bienvenidos. cojan lindo, duerman como camellos q a la mañana le prepararemos el desayuno... todo eso y mucho mas... aqui.... en el horario pernocte!
Saludos.
F.I.N
Mi mente esta girando cuasi cual tortuga hemiplegica. no puedo hilbanar un solo pensamiento coherente. vaya uno a saber por que. es increible como uno tiene tantos proyectos cuando se despierta o justo en la cama a punto de dormirse y a medida q pasa el dia todos esos proyectos, planes, ideas se hacen mas y mas irrealizables.
Estaba mirando fotos y me di cuenta de algo. el q creo el pernocte en los telos es la persona mas grosa del mundo. realmente. es magia. por 35 mangos podes hasta dormir en esas camas majestuosas con un mulo q te sube y te baja el aire acondicionado como mas te plazca y con tele con cable y hasta decodificador!!! cosa q si quiero tirarme a ver river racing... PUEDO!
ya de por si, entrar al telo es positivo. piensenlo. es el unico lugar al q uno entra con un objetivo completo y lo cumple a menos de 2 horas. una vez adentro todos se miran complicen: entre hombres se miran el bulto es un hecho, y en la sala de espera entre las minas nos miramos tetas a full! imaginate q sea mas yegua q yo... la ahorco ahi nomas. en este telo YO DEBO ser la estrella!
lo mejor es salir del telo en buenos aires. no se como sera en otras ciudades del mundo, pero aca al salir, toda la gente de la calle parece q hubiera escrito un pasacalles diciendo: "tu eres una pecaminosa" y te lo hicieran notar a cada paso q das. sin nombrar a los camioneros q captan las hormonas recien liberadas y te quieren garchar a toda costa. q lindo... ojala el mundo se moviera asi. quiero garchar, levanto un dedo en señal de q o viene alguien o me masturbo y terminar con el suplicio.
En fin. bienvenidos. cojan lindo, duerman como camellos q a la mañana le prepararemos el desayuno... todo eso y mucho mas... aqui.... en el horario pernocte!
Saludos.
F.I.N
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