viernes, diciembre 30, 2005

Feliz Año

Buenos Aires se encuentra momentáneamente cubierta de olor a culo.
El calor hace estragos en las veredas vomitadas del subte.
Los trenes a Retiro se asemejan cada día mas a las camionetas portadoras de vacas cagadoras.
Sin mas... hace calor.
Los meteorólogos. Una especie aparte en la vida. Son las personas menos arriesgadas q yo jamás haya visto. En invierno el pronostico mostrará una nube con un solcito, mínima 10 máxima 21. Verano, un solcito con una nube mínima 21 máxima 30. Todos los días. Y todos los días hay 50 boludos argetinos q se visten de acuerdo a lo caliente q esta mañana se levanto el meteorólogo!
Llenos de esta temperatura orgasmica nos llega el fin de año. Festividad en q la abuela con su ultimo respiro, la ultima brisa de vida q le queda desde Navidad, intenta cocinar berenjenas rellenas sin darse cuenta q nadie puede comerlas porque tienen sal.
La salida en familia implica ir a comprar petardos. Son lo único q le da la onda a año nuevo. Gastemos si, gastemos 200$ en pelotas sacachispas, cañitas voladoras q van a ser un pedo liquido en el cielo lleno de luces y alguna q otra cosa q haga mucho ruido para hacer sentir al vecino q tiene un pito corto.
La familia esta citada en la casa de la abuela a las 7 de la tarde. La comida se sirve a las 8. En esa horita intermedia todos hablan de como te crecieron las tetas en este ultimo año. De cuantos novios dejaste, de cuando dejaras al q tenes ahora y de cuando se les va a meter un colibrí por la vajina y me dejaran de romper las bolas?.
A las 8.30 ya todos comimos. Que alegría. Ahora hay q aguantar 3 hs 45 minutos sin dormirnos hasta q el reloj de Crónica de las 00.00.
El tema de charla ahora es mas general: cuantos negocios fracasaron, cuantos viajes a Italia se les pincharon a los tíos, cuanta plata se perdió en el casino, de q color esta cagando el bebe nuevo en la familia. Se sirve la mesa de postre: no hay nada peor en la vida q la mesa de postres de fin de año: pan dulce con esas frutitas del demonio q sobro de Navidad, turrón de bautismo, maní de Coto y quizás duraznos en almíbar. Que postre pelotudo un durazno en almíbar. Es como comer un testículo barnizado.
La abuela y todos los primitos, todos los menores q justificaron la compra de los proyectiles se van a dormir faltando 15 minutos para las 00.00. La hiperexcitación familiar esta por comenzar. Quiero estar proxima a la muerte, a quien tengo q invocar?
Ya de por sí pasar fin de año con la familia es sin mas: una patada en los huevos con un puntin metálico. Las personas q están noviando sufren durante toda la noche por el novio q se encuentra lejano chupando como un condenado, pero q antes de irse le prometió q a las 00.02 iba a mirar en el cielo la tercera estrella mirando desde la izquierda y se iba a acordar de ella.....
..........
La abuela desde su tumba grita YA ES HORA!. Vale nombrar q SIEMPRE hay un amague de brindis. Y casi siempre lo ocasiona la abuela porque no ve un carajo.
Sin importar la hora, ya papá desvirga el momento con el primer FELIZ AÑO de los 653.548.562 q vas a escuchar durante toda la noche. "QUE EL QUE VIENE SEA MEJOR". Se darán cuenta q siempre q esa frase se dice el año q sigue es una real y académica mierda?
Finalmente, los de al lado gritan: YA ESSSSSSSSSSS... papá destapa una Sidra Real, la tía vuelca un vaso, la novia agarra el teléfono y llora porque el novio no atiende, suenan Feliz Años por doquier, la casa de repente se llena de vecinos oportunistas, comienzan los artificios. El 80% de la población canina y de hámster muere mientras tanto, pero sus dueños están demasiado ocupados.
20 minutos mas tarde ya todo acabo. simplemente queres irte de esa casa a algún lugar donde vendan alguna droga fuerte. Todas las remiserias del mundo están cerradas y el único remisero q atiende esta borracho. Terminas viajando con amigos de tu papá q te miran las tetas mientras te saludan diciendo
- Feliz Año.
- Gracias... igualmente.

viernes, diciembre 23, 2005

Festejemos

"Shingle bells shingle bells shingle all the way"… ho ho ho…. Si, la Navidad es la fiesta q mas ruidos forros ocasiona. La q peores canciones hace fabricar, la q peores regalos hace comprar, la q saca y enaltece TODAS las mañas de los hijos únicos y los dueños de edificios... ay... La Navidad.
Faltan 48hs para empezar a ver q fuego artificial va a volarle un dedo primero al vecino mogolico de al lado q no hace mas q poner cañitas voladoras a 45 grados en el suelo para q persigan los pies de los allí parados. Que tipo pelotudo che. Todo se da origen un tiempo antes en el living de casa o comedor, cuando comenzamos a comprar esos horrendos adornos.... adornos. Linda manera de llamar al mal gusto. Bolas, bolitas, guirnaldas, árboles, y lo peor de todo, la peor de las maldiciones, el peor invento del boludo del hombre 100 años atrás q habiendo TANTO q crear se preocupo por hacer una substancia seca, pero pegajosa. Tierna, pero malvada. Una mierda. La purpurina. Si, esos poritos de piel de Xuxa q NO vas a poder sacarte salvo q te des una ducha con virulana y después te pases una piedra pómez por el orto. Purpurina.... q gran mierda.
La casa adornada, los edificios felices. Todo parece bellísimo hasta q en el trabajo empiezan las amenazas escritas: “No tocar adornos navideños”, “no cambie las bolas de lugar”, “las bolas son de todos, no las rompa”. Yo me pregunto... hay alguien tan enfermo, tan forrito de llegar y cambiar una bola de lugar? PARA QUE????? Es casi como quien riega la vereda cada mañana en Once sabiendo q en no menos de 2 hs habrá cientos de viejas mogolicas comprando medias para sus 524 nietos ensuciando con esos zapatos del orto q solo las viejas usan para pisar la mierda de las mascotas q guardan ancestrales en sus patios!!!!!!!!
Las viejas... maravillosas criaturas navideñas... quien NUNCA tuvo el presentimiento de q el regalo de la abuela va a ser una bosta? Quién NUNCA supo q ese paquetito q tan gentilmente trae en su bolsa de coto es una media?. Si usted nunca supo nada de esto considérese pelotudo.
El 24 a la noche toda la preparación y los regalos están comprados. Escondidos por los padres, los paquetes esperan ser encontrados (si, lo sé... todos ya saben donde esta cada regalo de cada hijo, pero dejémosle al padre la ilusión) y la comida yace sobre la mesada sobre un mantel rojo y verde. Rojo y verde. Una rana indispuesta. Rojo y verde....
Hay canastas y canastas de garrapiñada, cientos de miles de pan dulces con esas frutas abrillantadas q son realmente lo más feo q hay en el mundo, sin contar al mantel. Hay 1 ensalada rusa por tía, 1 vittel toné por abuela y 2 sidras por primo copado.
23.52 comienza la saga de pelotudeces. La abuela con lo poco q le queda de vida se para sobre una silla diciendo “las malas ondas pasan por abajo y no quiero q me toquen, vamos todos!” y ahí vas. Te paras arriba de la silla con una mano q accidentalmente apoyaste sobre la ensalada de papa y huevo... sin quedarse atrás, la tía desde arriba de la mesa te acerca 563 pasas de uva q hay q comer con cada campanada de no sé q mierda sino vas a tener mal sexo hasta la próxima navidad... no entiendo un carajo, me las como todas de un saque... ahora intentas saber la hora exacta. Con la mano q no estas sosteniendo a la gorda puta de tu prima lejana cambias el canal de la tele. Por q será q cada canal tiene 1 minuto de diferencia? Y por q será q siempre confiamos en Crónica TV para decir “ya es hora de brindar”? Papa esta borracho. Faltan 30 segundos para las 00.00 y se viene el mismo deseo de TODOS los años: “que se vaya este año de mierda y q el q viene sea mejor!”... pero papa, es navidad, no año nuevo... “no importa, es lo mismo”.

Que tengan Felices Fiestas.... intenten.
Meli.

martes, diciembre 20, 2005

Querer ser mejor

Nuevamente salí a las calle. Este tiempo es para gente menopáusica. No hay estabilidad climática. Es relativa, cambia según el apuro al caminar y según cuanta cantidad de villeros estén siguiéndote por Florida. Camino casi corriendo, pero intentando ver las vidrieras. Es casi Navidad, este es el momento en q las viejas más de mierda salen a compartir su desgracia con el resto del mundo. Las calles rebalsan de abuelas compradoras de malos regalos (llámese medias, bombachas gigantes con voladito o alguna q otra pelotudez mas). El tránsito peatón se vuelve lento e indignante.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.

- Cuánto están?
- 75$.

Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:

- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....

Evidentemente me vio cara de puta.

Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.

-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.

Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.

-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.

evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.

lunes, diciembre 12, 2005

22, el loco.

(Monologo para obra de teatro "Mi Varieté", sepan apreciarlo)

Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)