Y el despertador sonó a las 6.30 de la mañana. Como por acto reflejo te levantaste de la cama, lo apagaste y te golpeaste la cabeza con el filo de la ventana. La concha de la lora. El dia no empezo bien.
Como siempre Buenos Aires nos sorprende con sus cambios. Si fuese una mujer esta ciudad bonita, seguramente seria Florencia de la V. Llueve segun TN y Cronica TV lo confirma con imagenes de niños muertos ahogados en una alcantarilla llena de mierda.
Hasta ayer la temperatura era de 75 grados centigrados y nunca faltaba la gorda culona de pantalon blanco q lleva un sweater en la cintura por si a la noche refresca cuando todos en realidad sabemos q es por los pozos celulitosos q lleva de inquilinos en cada nalga.
Pero hoy no es asi. Hoy cada uno viaja en el subte con paraguas y piloto, con campera impermeable y zapatos cerrados. Hace frio.
El paraguas... el elemento mas incomodo del mundo. Debe haberse inventado cuando solo Adan y Eva vivian en el mundo, asi no se chocaban con nadie. Deberia haber un manual para pelotudos sobre reglas basicas de convivencia si lleva paraguas:
1- camine por la lluvia, haga valer al paraguas y deje el techito para los q se creen valientes pero al llegar a sus casa se toman un te de vic vaporup.
2- si su paraguas es tan grande como la cachufleta de Moria Casan, dejelo en casa y no nos joda la vida al resto.
3- no robe sombrillas de bar para paraguasear y tampoco lleve las de la playa... son feas.
4- Aunque lleve paraguas use los putos ojos q Dios le dio para ver hacia adelante y no chocarse con un boludo sin paraguas demorandolo y aumentando su desgracia.
La lluvia... las baldozas q siempre son pisadas y q siempre escupen cual camello con sifilis y te arruinan el pantalon.... los autos q hagas lo q hagas creen q estan en un video juego y q su Bonus depende de cuanto te mojen el culo cuando estas cruzando... las viejas q parece q caminaran arriba de una tortuga hemiplegica por miedo a resbalarse... el olor a humedad! ese aroma a culo de muerto en pelea con un perro de Villa Soldati q queda en la ropa momentos despues de secarnos por la lluvia... el pelo... sin comentarios.
Y asi nos damos cuenta q cuando hace calor los porteños pedimos frio y lluvia y cuando tenemos frio y lluvia pedimos q vuelva el calor... merecemos esta ciudad, por histericos, por complicados... por ser fanaticos del clima y por comprar el Clarin para leer el cuadradito del pronostico.
Que viva la lluvia señora. Comprese un paraguas y aproveche el agua gratis para ahorrar shampoo.
Viva la vida.
viernes, febrero 24, 2006
martes, febrero 14, 2006
14 de febrero
George Clooney satura. Jim Carrey satura. Emilio Dissi satura. La Tota Santillan satura. Buenos Aires satura.
Hoy la mañana se tiñó de un berrinche color verde lima q me colgó de cabeza en la almhoada nuevamente.
El subte dejaba entrar el dulce vientito mañanero q a mi me cortaba la ceja cual depiladora no de vocación.
Esperaba ansiosa la portada del diario Cronica con una tapa alusiva, y la bandera izada mas q nunca, casi erecta, con un corazon en lugar de un sol. Nada de eso ocurrio.
Dia de San Valentin... maravilloso sol, maravillosa luna llena, maravillosa YPF con hamburguesas con queso.
Dia en q reclamamos en nombre del amor. En q obligamos al buen gesto: "hoy venis a buscarme con flores eh"...
Hoy todas las personas q estan en pareja, ha sido comprobado cientificamente, TODAS van a cojer. Y no hay mejor dia del almanaque q hoy tambien para salir a buscar un garche en nombre del amor, en nombre de las promesas de mentira de los buscasexo del 14 de febrero.
El mercado de los bon o bon se encuentra saturado, las rosas rojas se esconden en el culo de los verduleros y el stress aumenta para los compradores tardios.
De repente en un conocido canal de television me dice q este santo promueve al amor... y a la AMISTAD. NO. NO ERA ASI. Es como cuando a los nenes q no tienen mama les hacen creer q el dia de la madre es el dia de la familia? aca es lo mismo!!!!!!!! pero aca me indigna!! si la persona no tiene una pareja estable q no festeje carajo, pero no me inventen fiestas. Prevalece el amor. Ante todo el amor... a la pareja... una vez q la tengo...
Feliz San Valentin.
Hoy la mañana se tiñó de un berrinche color verde lima q me colgó de cabeza en la almhoada nuevamente.
El subte dejaba entrar el dulce vientito mañanero q a mi me cortaba la ceja cual depiladora no de vocación.
Esperaba ansiosa la portada del diario Cronica con una tapa alusiva, y la bandera izada mas q nunca, casi erecta, con un corazon en lugar de un sol. Nada de eso ocurrio.
Dia de San Valentin... maravilloso sol, maravillosa luna llena, maravillosa YPF con hamburguesas con queso.
Dia en q reclamamos en nombre del amor. En q obligamos al buen gesto: "hoy venis a buscarme con flores eh"...
Hoy todas las personas q estan en pareja, ha sido comprobado cientificamente, TODAS van a cojer. Y no hay mejor dia del almanaque q hoy tambien para salir a buscar un garche en nombre del amor, en nombre de las promesas de mentira de los buscasexo del 14 de febrero.
El mercado de los bon o bon se encuentra saturado, las rosas rojas se esconden en el culo de los verduleros y el stress aumenta para los compradores tardios.
De repente en un conocido canal de television me dice q este santo promueve al amor... y a la AMISTAD. NO. NO ERA ASI. Es como cuando a los nenes q no tienen mama les hacen creer q el dia de la madre es el dia de la familia? aca es lo mismo!!!!!!!! pero aca me indigna!! si la persona no tiene una pareja estable q no festeje carajo, pero no me inventen fiestas. Prevalece el amor. Ante todo el amor... a la pareja... una vez q la tengo...
Feliz San Valentin.
lunes, febrero 06, 2006
Tijereteame toda
Puerto Madero amanecio a las 7.02 am. El sol le acariciaba la basura de su caparazon mientras una minima estria se formaba con el viento del sur.
Cagados de calor una vez mas. Al mediodia comenzo igualmente el bien conocido y querido viento volador de polleras. Es la brisa q viene de abajo como si una caminara sobre un subte o con un constante pedo conchero como diria mi abuela.
Las mujeres de Buenos Aires tomamos aproximadamente 1hs de cada dia para dedicarla a nuestro pelo. Para despiojarnos, limpiarnos.... bañarnos. Pero q ocurre cuando la ciudad nos desborda? cuando las veredas no son lo suficientemente grandes como para q vos y tu pelo lleno de frizz caminen y cohexistan en paz?... Vamos a la peluqueria.
La peluqueria porteña... una delicia. Es como un restaurant taiwanes: corte + cavado + limada de cactus = 10$. Me llamo la atencion una promocion de verano escrita con tiza (noten q estoy solo remitiendome a narrar los hechos y aun asi suena patetico y amarillo): "Corte + Nutricion =10$" Nutricion... le pondran una intravenosa con crema de enjuague? no. simplemente te embadurnan con semen de hipopotamo hasta q gotas te chorreen por las axilas y te meten en algo asi como la casa de los Cone-heads vacia a cagarte de calor para q se te nutran los pelos. La tecnologia de avanzada es lo q me puso de pie: a los 5 minutos del calvario (debia tolerar 20) tenia mas humo en la cabeza q el hijo de charly garcia cantando con el Goxitracio de Hijitus. "el calor fija los nutrientes" me dijo el inevitablemente homosexual peluquero.
El peluquero... hagamos la suma de factores q posibilitan su creacion: gay + poco inteligente + fanatico de los claritos muy claritos + habil con palabras relativas y verbatim de revista Gente.
Finalmente el corte de mi pelo comienza. La diferencia entre las peluquerias del Norte de America y las nuestras, las de Eleven Town (Once) es la siguiente... minima realmente:
Norte de America: "para ver tu peinadou ou tu cortesitou ingresa tu cara en este espacio, se te sacara una fotitou ampliada de tu rostrou y ahi tendras opciones para jugar con tu cabellou por medio de la computer".
Acá: "mira estas revistas y decime q te gusta"... me gusta este... "nono nena, este es demasiado para tu cara, elegi otro"... este?... "nono... mejor este".
Y por 20$ te corto media uña de escropitoloco (un bicho q vino a conquistar el mundo despues de la extincion del bicho bolita)
Una vez terminado todo... y esto depende de las peluquerias porque hay quien somete al cliente despues de 40 minutos de espera al inicio de la sesion haciendolo sentar en la silla del horror donde te lavan l cabeza. Donde vas a contraer torticolis. Donde te vas a mojar el cuello, el agua te va a quemar y la toalla nunca quede bein puesta. "ponete bien atras" ... quisiera saber si hay alguien en el mundo q alguna vez disfruto sentandose a ser lavado. Es como el momento descontracturante del peluquero: el se descarga tironeandote de los pelos hasta arrancar uno q se conectaba con el labio derecho de la bulba y sin cansarse te peina sin seguir tus idicaciones de: mira q esta enredado...
Y toda esta tortura para q? para llegar a casa a los 15 minutos con el viento haciendo mierda el reciente peinado y entrar a la bañadera a repetir la tortura, pero esta vez... con manos conocidas.
Amen.
Muerte al hilo sisal.
Cagados de calor una vez mas. Al mediodia comenzo igualmente el bien conocido y querido viento volador de polleras. Es la brisa q viene de abajo como si una caminara sobre un subte o con un constante pedo conchero como diria mi abuela.
Las mujeres de Buenos Aires tomamos aproximadamente 1hs de cada dia para dedicarla a nuestro pelo. Para despiojarnos, limpiarnos.... bañarnos. Pero q ocurre cuando la ciudad nos desborda? cuando las veredas no son lo suficientemente grandes como para q vos y tu pelo lleno de frizz caminen y cohexistan en paz?... Vamos a la peluqueria.
La peluqueria porteña... una delicia. Es como un restaurant taiwanes: corte + cavado + limada de cactus = 10$. Me llamo la atencion una promocion de verano escrita con tiza (noten q estoy solo remitiendome a narrar los hechos y aun asi suena patetico y amarillo): "Corte + Nutricion =10$" Nutricion... le pondran una intravenosa con crema de enjuague? no. simplemente te embadurnan con semen de hipopotamo hasta q gotas te chorreen por las axilas y te meten en algo asi como la casa de los Cone-heads vacia a cagarte de calor para q se te nutran los pelos. La tecnologia de avanzada es lo q me puso de pie: a los 5 minutos del calvario (debia tolerar 20) tenia mas humo en la cabeza q el hijo de charly garcia cantando con el Goxitracio de Hijitus. "el calor fija los nutrientes" me dijo el inevitablemente homosexual peluquero.
El peluquero... hagamos la suma de factores q posibilitan su creacion: gay + poco inteligente + fanatico de los claritos muy claritos + habil con palabras relativas y verbatim de revista Gente.
Finalmente el corte de mi pelo comienza. La diferencia entre las peluquerias del Norte de America y las nuestras, las de Eleven Town (Once) es la siguiente... minima realmente:
Norte de America: "para ver tu peinadou ou tu cortesitou ingresa tu cara en este espacio, se te sacara una fotitou ampliada de tu rostrou y ahi tendras opciones para jugar con tu cabellou por medio de la computer".
Acá: "mira estas revistas y decime q te gusta"... me gusta este... "nono nena, este es demasiado para tu cara, elegi otro"... este?... "nono... mejor este".
Y por 20$ te corto media uña de escropitoloco (un bicho q vino a conquistar el mundo despues de la extincion del bicho bolita)
Una vez terminado todo... y esto depende de las peluquerias porque hay quien somete al cliente despues de 40 minutos de espera al inicio de la sesion haciendolo sentar en la silla del horror donde te lavan l cabeza. Donde vas a contraer torticolis. Donde te vas a mojar el cuello, el agua te va a quemar y la toalla nunca quede bein puesta. "ponete bien atras" ... quisiera saber si hay alguien en el mundo q alguna vez disfruto sentandose a ser lavado. Es como el momento descontracturante del peluquero: el se descarga tironeandote de los pelos hasta arrancar uno q se conectaba con el labio derecho de la bulba y sin cansarse te peina sin seguir tus idicaciones de: mira q esta enredado...
Y toda esta tortura para q? para llegar a casa a los 15 minutos con el viento haciendo mierda el reciente peinado y entrar a la bañadera a repetir la tortura, pero esta vez... con manos conocidas.
Amen.
Muerte al hilo sisal.
miércoles, febrero 01, 2006
Tan cerca...
Una gota de sudor caliente va derritiendose por mi espalda salido de mi cuello hasta chocar con la cartera de una vieja en el subte. Otro dia de verano en Buenos Aires. La sensacion termica, el invento mas argentino del mundo, marca 35 grados a la sombra q es practicamente como salir a las 2 de la tarde tapado con una colcha de lana a pleno rayo de sol.
Recuerdo y anhelo la vuelta del micro a Mar del plata... con el culo fruncido de frio, los estalactitos goteando de la bulba y las malas peliculas del 75. Recuerdo el momento en q el chofer lleno de caspa y olor a lima limon subio al omnibus y dijo: "vamo' a pará 30 minutito', sean puntualeh' a la vuelta."
Y ahi vi la parada. era como el parque jurasico para turistas, solo q en lugar de dinosaurios estaba minado de polillas y perros bulimicos. lugar donde el cafe con leche es hecho en camara lenta por los duendes de papa noel, por eso cuesta 8$ la taza de plastico. El nombre del parador era... EL MINOTAURO.
Al ingresar te daba la bienvenida un grupo de africanos vendiendo salamin de mono titi con queso de iguana. Al lado podias comprar la cosmopolitan a un precio increible: por la de Marzo del 2003,... solo 15$!!
La cuestion mas importante es cagar... y / o mear. Nadie se anima a usar el micro, sin embargo come 3kilos de asado antes de subir cosa de q los mares de diarrea no puedan ser detenidos ni por un batallon de quesito adler. El baño entonces... la cola es de unas 468 personas. Mujeres, lo q lo hace peor aun. El olor a indispuesta desde hoy es TAN penetrante... lo q la mujer tiene de diferente al hombre es q una vez largado el inquilino intestinal, viene la fase del maquillaje y lavado de dientes. Esto significa q la congestion del baño del Minotauro es cada vez mayor.
Me toca a mi. Me encargo cuidadosamente de poner el suficiente papel como para tapar TODA la tapa del inhodoro asi mis cantos no rozan contra el sifilis y la malaria q duerme desde el ultimo pis (tengamos en cuenta q a la vieja puta q cuida el baño tuve q pagarle 60 mangos para q me diera el conchudo rolllito de papel). Ya meado el chorrito solo queda salir y volver al micro para q el mismo chofer del orto q me apuraba para cagar todabia este haciendose una paja con la esposa de Kirchner en el diario Clarin.
Que tiempos aquellos... Las vacaciones son magicas, los micros son frios, los baños tienen olor a culo y los dias son eternos. Las duchas son rapidas, la comida es magnifica, los alfajores havanna son baratos y se usan los pareos. Los perros comen rabas, la cartera ahora se llama heladerita. La arena se vuelve condimento de todas las comidas y la bebida caliente agiliza el transito lento...
Que vuelva el invierno. YA.
Recuerdo y anhelo la vuelta del micro a Mar del plata... con el culo fruncido de frio, los estalactitos goteando de la bulba y las malas peliculas del 75. Recuerdo el momento en q el chofer lleno de caspa y olor a lima limon subio al omnibus y dijo: "vamo' a pará 30 minutito', sean puntualeh' a la vuelta."
Y ahi vi la parada. era como el parque jurasico para turistas, solo q en lugar de dinosaurios estaba minado de polillas y perros bulimicos. lugar donde el cafe con leche es hecho en camara lenta por los duendes de papa noel, por eso cuesta 8$ la taza de plastico. El nombre del parador era... EL MINOTAURO.
Al ingresar te daba la bienvenida un grupo de africanos vendiendo salamin de mono titi con queso de iguana. Al lado podias comprar la cosmopolitan a un precio increible: por la de Marzo del 2003,... solo 15$!!
La cuestion mas importante es cagar... y / o mear. Nadie se anima a usar el micro, sin embargo come 3kilos de asado antes de subir cosa de q los mares de diarrea no puedan ser detenidos ni por un batallon de quesito adler. El baño entonces... la cola es de unas 468 personas. Mujeres, lo q lo hace peor aun. El olor a indispuesta desde hoy es TAN penetrante... lo q la mujer tiene de diferente al hombre es q una vez largado el inquilino intestinal, viene la fase del maquillaje y lavado de dientes. Esto significa q la congestion del baño del Minotauro es cada vez mayor.
Me toca a mi. Me encargo cuidadosamente de poner el suficiente papel como para tapar TODA la tapa del inhodoro asi mis cantos no rozan contra el sifilis y la malaria q duerme desde el ultimo pis (tengamos en cuenta q a la vieja puta q cuida el baño tuve q pagarle 60 mangos para q me diera el conchudo rolllito de papel). Ya meado el chorrito solo queda salir y volver al micro para q el mismo chofer del orto q me apuraba para cagar todabia este haciendose una paja con la esposa de Kirchner en el diario Clarin.
Que tiempos aquellos... Las vacaciones son magicas, los micros son frios, los baños tienen olor a culo y los dias son eternos. Las duchas son rapidas, la comida es magnifica, los alfajores havanna son baratos y se usan los pareos. Los perros comen rabas, la cartera ahora se llama heladerita. La arena se vuelve condimento de todas las comidas y la bebida caliente agiliza el transito lento...
Que vuelva el invierno. YA.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)