Buenos aires agota mis paseos de una manera mas q bellisima. Minada de italianos la calle florida huele cada dia mas a culo de gallina. El calor engendra linyeras debajo de cada arbol de cada plaza de la ciudad. Buenos Aires me empuja a otros aires en verano… me empuja a Mar del Plata.
Serian 5 dias bajo el sol, mirando el mar… tome lo basico. Definamos BASICO para un porteño: un bolso con 653 remeras, 40 pantalones, 3 pares de zapatos mas 1 de botines con punta de alambre y cientos de miles de cosas q jamas vamos a usar en esos escasos 5 dias. Ademas de esto jamas olvidemos el pequeño bolso de mano. NADIE sale sin su bolsito de mano. Ese q porta las boludeces mas infimas. El q la abuela nos acostumbro a llevar cargado de papel higienico (aun cuando nadie se anima a cagar en el baño del micro), maquillajes, peines, walkman, discman, ipod, agenda virtual y demas agregados culturales. Lo q nadie recuerda es q en el viaje en micro, indefectiblemente, VAS A CAGARTE DE FRIO. No importa cuanto abrigo lleves, ni cuanto mentalices tu culo acostumbradito al calor: VAS A CAGARTE DE FRIO. Y mientras te cuelguen estalactitas de la bulba en lugar de flujo, va a comenzar alguna película estreno del año 85 con mel gibson cuando tenia acne y su corazon no era valiente todavía.
Aun asi y pese a todas las dificultades el mar se avista. El micro se detiene. Tus pies tocan el suelo. Tenes ganas de mear. Es tu unico pensamiento en el mundo. Que lindo el aire de mar!!...... …… ……… lentamente te empezas a adaptar a este maravilloso paisaje de gente al pedo. Lentamente algo te dice q hay olor a lluvia. Sera acaso porque estan cayendo chihuahuas peruanos cagando del cielo?? Si. Esta lloviendo. Mejor. Es un buen dia para desarmar el bolso. Muestreme mi habitación señor conserje.
Y ahí simplemente agradeci q el cuarto en el q iba a pasar 5 dias de tortura tenia TV con cable.
Mi pareja estable de los ultimos meses y yo quedamos asombrados ante la diversidad de las palabras. Quizas ya lo hayan descubierto solos, quizas son demasiado pelotudos y aun no… pero voy a darles un puto ejemplo: “cama matrimonial” en marplatense significa “2 camita’ separada’ son lo q tenemo’ pa’ ofrecele”. Pero nada se compara con la gran capacidad vendedora del coordinador del viaje: “hay gente q juntando las camas la ha pasado requete bien”. Tengo cara de q me gusta coger mientras la cama se me separa? Tengo cara de q vine con mi hermano segundo a conocer el mar y no quiero q me toque cuando a la noche solo quedan por verse series pedorras de detectives, medicos o alguna q otra pelotudez ingeniosa?
Juntamos las camas.
Mitos y verdades: es difícil acostumbrarse al aire de mar? Cambiar de casa “favorece al transito lento?”… NO. Inmediatamente el sándwich de pebete necesitó salir a conocer mar del plata. Me sente en el inodoro. Upa. Algo sucede. Siento q vuelo… siento cosquillas en la panza… el inodoro es deforme. Los pies me quedan colgando. Pero bueno. La habitación es TAN chica q puedo cagar y si abro la puerta no me pierdo el capitulo de ER emergencias y hasta puedo conversar con la vecina de al lado. Que alegria carajo eh. Este baño es magnifico! Hace q ahorremos tiempo! Puedo cagar, ducharme lavarme los dientes en un radio de 1 metro cuadrado todo al mismo tiempo!
Vamos al mar.
Y el mar?
Ahh… si… atrás de las 586.325.457 personas. Cada familia elige a un sostenedor de sombrillas. Lo mejor es rotarlo diariamente para q no se aburra. La funcion es evitar q la sombrilla amarilla, roja y azul se vuele y se clave en el corazon del “hay pancho cerveza y cocaaaa”.
Mi record de estas vacaciones fueron 2hs de playa por dia. Claro. Los dias q NO llovia… o sea… 1 dia.
Un ultimo mensaje al q dijo q las vacaciones son una buena manera de escapar del ruido, del estress, de la rutina… si, vos… veni a cagar a mi inodoro, dormi en mis camas separadas, trata de leer los subtitulos de la tele de 5 pulgadas y si encontras el mar… ojala q se te vuele la sombrilla, se le clave a tu novia en el orto te quedes sin sexo pro los 5 dias… Conchudo.
Amen.
sábado, enero 21, 2006
viernes, diciembre 30, 2005
Feliz Año
Buenos Aires se encuentra momentáneamente cubierta de olor a culo.
El calor hace estragos en las veredas vomitadas del subte.
Los trenes a Retiro se asemejan cada día mas a las camionetas portadoras de vacas cagadoras.
Sin mas... hace calor.
Los meteorólogos. Una especie aparte en la vida. Son las personas menos arriesgadas q yo jamás haya visto. En invierno el pronostico mostrará una nube con un solcito, mínima 10 máxima 21. Verano, un solcito con una nube mínima 21 máxima 30. Todos los días. Y todos los días hay 50 boludos argetinos q se visten de acuerdo a lo caliente q esta mañana se levanto el meteorólogo!
Llenos de esta temperatura orgasmica nos llega el fin de año. Festividad en q la abuela con su ultimo respiro, la ultima brisa de vida q le queda desde Navidad, intenta cocinar berenjenas rellenas sin darse cuenta q nadie puede comerlas porque tienen sal.
La salida en familia implica ir a comprar petardos. Son lo único q le da la onda a año nuevo. Gastemos si, gastemos 200$ en pelotas sacachispas, cañitas voladoras q van a ser un pedo liquido en el cielo lleno de luces y alguna q otra cosa q haga mucho ruido para hacer sentir al vecino q tiene un pito corto.
La familia esta citada en la casa de la abuela a las 7 de la tarde. La comida se sirve a las 8. En esa horita intermedia todos hablan de como te crecieron las tetas en este ultimo año. De cuantos novios dejaste, de cuando dejaras al q tenes ahora y de cuando se les va a meter un colibrí por la vajina y me dejaran de romper las bolas?.
A las 8.30 ya todos comimos. Que alegría. Ahora hay q aguantar 3 hs 45 minutos sin dormirnos hasta q el reloj de Crónica de las 00.00.
El tema de charla ahora es mas general: cuantos negocios fracasaron, cuantos viajes a Italia se les pincharon a los tíos, cuanta plata se perdió en el casino, de q color esta cagando el bebe nuevo en la familia. Se sirve la mesa de postre: no hay nada peor en la vida q la mesa de postres de fin de año: pan dulce con esas frutitas del demonio q sobro de Navidad, turrón de bautismo, maní de Coto y quizás duraznos en almíbar. Que postre pelotudo un durazno en almíbar. Es como comer un testículo barnizado.
La abuela y todos los primitos, todos los menores q justificaron la compra de los proyectiles se van a dormir faltando 15 minutos para las 00.00. La hiperexcitación familiar esta por comenzar. Quiero estar proxima a la muerte, a quien tengo q invocar?
Ya de por sí pasar fin de año con la familia es sin mas: una patada en los huevos con un puntin metálico. Las personas q están noviando sufren durante toda la noche por el novio q se encuentra lejano chupando como un condenado, pero q antes de irse le prometió q a las 00.02 iba a mirar en el cielo la tercera estrella mirando desde la izquierda y se iba a acordar de ella.....
..........
La abuela desde su tumba grita YA ES HORA!. Vale nombrar q SIEMPRE hay un amague de brindis. Y casi siempre lo ocasiona la abuela porque no ve un carajo.
Sin importar la hora, ya papá desvirga el momento con el primer FELIZ AÑO de los 653.548.562 q vas a escuchar durante toda la noche. "QUE EL QUE VIENE SEA MEJOR". Se darán cuenta q siempre q esa frase se dice el año q sigue es una real y académica mierda?
Finalmente, los de al lado gritan: YA ESSSSSSSSSSS... papá destapa una Sidra Real, la tía vuelca un vaso, la novia agarra el teléfono y llora porque el novio no atiende, suenan Feliz Años por doquier, la casa de repente se llena de vecinos oportunistas, comienzan los artificios. El 80% de la población canina y de hámster muere mientras tanto, pero sus dueños están demasiado ocupados.
20 minutos mas tarde ya todo acabo. simplemente queres irte de esa casa a algún lugar donde vendan alguna droga fuerte. Todas las remiserias del mundo están cerradas y el único remisero q atiende esta borracho. Terminas viajando con amigos de tu papá q te miran las tetas mientras te saludan diciendo
- Feliz Año.
- Gracias... igualmente.
El calor hace estragos en las veredas vomitadas del subte.
Los trenes a Retiro se asemejan cada día mas a las camionetas portadoras de vacas cagadoras.
Sin mas... hace calor.
Los meteorólogos. Una especie aparte en la vida. Son las personas menos arriesgadas q yo jamás haya visto. En invierno el pronostico mostrará una nube con un solcito, mínima 10 máxima 21. Verano, un solcito con una nube mínima 21 máxima 30. Todos los días. Y todos los días hay 50 boludos argetinos q se visten de acuerdo a lo caliente q esta mañana se levanto el meteorólogo!
Llenos de esta temperatura orgasmica nos llega el fin de año. Festividad en q la abuela con su ultimo respiro, la ultima brisa de vida q le queda desde Navidad, intenta cocinar berenjenas rellenas sin darse cuenta q nadie puede comerlas porque tienen sal.
La salida en familia implica ir a comprar petardos. Son lo único q le da la onda a año nuevo. Gastemos si, gastemos 200$ en pelotas sacachispas, cañitas voladoras q van a ser un pedo liquido en el cielo lleno de luces y alguna q otra cosa q haga mucho ruido para hacer sentir al vecino q tiene un pito corto.
La familia esta citada en la casa de la abuela a las 7 de la tarde. La comida se sirve a las 8. En esa horita intermedia todos hablan de como te crecieron las tetas en este ultimo año. De cuantos novios dejaste, de cuando dejaras al q tenes ahora y de cuando se les va a meter un colibrí por la vajina y me dejaran de romper las bolas?.
A las 8.30 ya todos comimos. Que alegría. Ahora hay q aguantar 3 hs 45 minutos sin dormirnos hasta q el reloj de Crónica de las 00.00.
El tema de charla ahora es mas general: cuantos negocios fracasaron, cuantos viajes a Italia se les pincharon a los tíos, cuanta plata se perdió en el casino, de q color esta cagando el bebe nuevo en la familia. Se sirve la mesa de postre: no hay nada peor en la vida q la mesa de postres de fin de año: pan dulce con esas frutitas del demonio q sobro de Navidad, turrón de bautismo, maní de Coto y quizás duraznos en almíbar. Que postre pelotudo un durazno en almíbar. Es como comer un testículo barnizado.
La abuela y todos los primitos, todos los menores q justificaron la compra de los proyectiles se van a dormir faltando 15 minutos para las 00.00. La hiperexcitación familiar esta por comenzar. Quiero estar proxima a la muerte, a quien tengo q invocar?
Ya de por sí pasar fin de año con la familia es sin mas: una patada en los huevos con un puntin metálico. Las personas q están noviando sufren durante toda la noche por el novio q se encuentra lejano chupando como un condenado, pero q antes de irse le prometió q a las 00.02 iba a mirar en el cielo la tercera estrella mirando desde la izquierda y se iba a acordar de ella.....
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La abuela desde su tumba grita YA ES HORA!. Vale nombrar q SIEMPRE hay un amague de brindis. Y casi siempre lo ocasiona la abuela porque no ve un carajo.
Sin importar la hora, ya papá desvirga el momento con el primer FELIZ AÑO de los 653.548.562 q vas a escuchar durante toda la noche. "QUE EL QUE VIENE SEA MEJOR". Se darán cuenta q siempre q esa frase se dice el año q sigue es una real y académica mierda?
Finalmente, los de al lado gritan: YA ESSSSSSSSSSS... papá destapa una Sidra Real, la tía vuelca un vaso, la novia agarra el teléfono y llora porque el novio no atiende, suenan Feliz Años por doquier, la casa de repente se llena de vecinos oportunistas, comienzan los artificios. El 80% de la población canina y de hámster muere mientras tanto, pero sus dueños están demasiado ocupados.
20 minutos mas tarde ya todo acabo. simplemente queres irte de esa casa a algún lugar donde vendan alguna droga fuerte. Todas las remiserias del mundo están cerradas y el único remisero q atiende esta borracho. Terminas viajando con amigos de tu papá q te miran las tetas mientras te saludan diciendo
- Feliz Año.
- Gracias... igualmente.
viernes, diciembre 23, 2005
Festejemos
"Shingle bells shingle bells shingle all the way"… ho ho ho…. Si, la Navidad es la fiesta q mas ruidos forros ocasiona. La q peores canciones hace fabricar, la q peores regalos hace comprar, la q saca y enaltece TODAS las mañas de los hijos únicos y los dueños de edificios... ay... La Navidad.
Faltan 48hs para empezar a ver q fuego artificial va a volarle un dedo primero al vecino mogolico de al lado q no hace mas q poner cañitas voladoras a 45 grados en el suelo para q persigan los pies de los allí parados. Que tipo pelotudo che. Todo se da origen un tiempo antes en el living de casa o comedor, cuando comenzamos a comprar esos horrendos adornos.... adornos. Linda manera de llamar al mal gusto. Bolas, bolitas, guirnaldas, árboles, y lo peor de todo, la peor de las maldiciones, el peor invento del boludo del hombre 100 años atrás q habiendo TANTO q crear se preocupo por hacer una substancia seca, pero pegajosa. Tierna, pero malvada. Una mierda. La purpurina. Si, esos poritos de piel de Xuxa q NO vas a poder sacarte salvo q te des una ducha con virulana y después te pases una piedra pómez por el orto. Purpurina.... q gran mierda.
La casa adornada, los edificios felices. Todo parece bellísimo hasta q en el trabajo empiezan las amenazas escritas: “No tocar adornos navideños”, “no cambie las bolas de lugar”, “las bolas son de todos, no las rompa”. Yo me pregunto... hay alguien tan enfermo, tan forrito de llegar y cambiar una bola de lugar? PARA QUE????? Es casi como quien riega la vereda cada mañana en Once sabiendo q en no menos de 2 hs habrá cientos de viejas mogolicas comprando medias para sus 524 nietos ensuciando con esos zapatos del orto q solo las viejas usan para pisar la mierda de las mascotas q guardan ancestrales en sus patios!!!!!!!!
Las viejas... maravillosas criaturas navideñas... quien NUNCA tuvo el presentimiento de q el regalo de la abuela va a ser una bosta? Quién NUNCA supo q ese paquetito q tan gentilmente trae en su bolsa de coto es una media?. Si usted nunca supo nada de esto considérese pelotudo.
El 24 a la noche toda la preparación y los regalos están comprados. Escondidos por los padres, los paquetes esperan ser encontrados (si, lo sé... todos ya saben donde esta cada regalo de cada hijo, pero dejémosle al padre la ilusión) y la comida yace sobre la mesada sobre un mantel rojo y verde. Rojo y verde. Una rana indispuesta. Rojo y verde....
Hay canastas y canastas de garrapiñada, cientos de miles de pan dulces con esas frutas abrillantadas q son realmente lo más feo q hay en el mundo, sin contar al mantel. Hay 1 ensalada rusa por tía, 1 vittel toné por abuela y 2 sidras por primo copado.
23.52 comienza la saga de pelotudeces. La abuela con lo poco q le queda de vida se para sobre una silla diciendo “las malas ondas pasan por abajo y no quiero q me toquen, vamos todos!” y ahí vas. Te paras arriba de la silla con una mano q accidentalmente apoyaste sobre la ensalada de papa y huevo... sin quedarse atrás, la tía desde arriba de la mesa te acerca 563 pasas de uva q hay q comer con cada campanada de no sé q mierda sino vas a tener mal sexo hasta la próxima navidad... no entiendo un carajo, me las como todas de un saque... ahora intentas saber la hora exacta. Con la mano q no estas sosteniendo a la gorda puta de tu prima lejana cambias el canal de la tele. Por q será q cada canal tiene 1 minuto de diferencia? Y por q será q siempre confiamos en Crónica TV para decir “ya es hora de brindar”? Papa esta borracho. Faltan 30 segundos para las 00.00 y se viene el mismo deseo de TODOS los años: “que se vaya este año de mierda y q el q viene sea mejor!”... pero papa, es navidad, no año nuevo... “no importa, es lo mismo”.
Que tengan Felices Fiestas.... intenten.
Meli.
Faltan 48hs para empezar a ver q fuego artificial va a volarle un dedo primero al vecino mogolico de al lado q no hace mas q poner cañitas voladoras a 45 grados en el suelo para q persigan los pies de los allí parados. Que tipo pelotudo che. Todo se da origen un tiempo antes en el living de casa o comedor, cuando comenzamos a comprar esos horrendos adornos.... adornos. Linda manera de llamar al mal gusto. Bolas, bolitas, guirnaldas, árboles, y lo peor de todo, la peor de las maldiciones, el peor invento del boludo del hombre 100 años atrás q habiendo TANTO q crear se preocupo por hacer una substancia seca, pero pegajosa. Tierna, pero malvada. Una mierda. La purpurina. Si, esos poritos de piel de Xuxa q NO vas a poder sacarte salvo q te des una ducha con virulana y después te pases una piedra pómez por el orto. Purpurina.... q gran mierda.
La casa adornada, los edificios felices. Todo parece bellísimo hasta q en el trabajo empiezan las amenazas escritas: “No tocar adornos navideños”, “no cambie las bolas de lugar”, “las bolas son de todos, no las rompa”. Yo me pregunto... hay alguien tan enfermo, tan forrito de llegar y cambiar una bola de lugar? PARA QUE????? Es casi como quien riega la vereda cada mañana en Once sabiendo q en no menos de 2 hs habrá cientos de viejas mogolicas comprando medias para sus 524 nietos ensuciando con esos zapatos del orto q solo las viejas usan para pisar la mierda de las mascotas q guardan ancestrales en sus patios!!!!!!!!
Las viejas... maravillosas criaturas navideñas... quien NUNCA tuvo el presentimiento de q el regalo de la abuela va a ser una bosta? Quién NUNCA supo q ese paquetito q tan gentilmente trae en su bolsa de coto es una media?. Si usted nunca supo nada de esto considérese pelotudo.
El 24 a la noche toda la preparación y los regalos están comprados. Escondidos por los padres, los paquetes esperan ser encontrados (si, lo sé... todos ya saben donde esta cada regalo de cada hijo, pero dejémosle al padre la ilusión) y la comida yace sobre la mesada sobre un mantel rojo y verde. Rojo y verde. Una rana indispuesta. Rojo y verde....
Hay canastas y canastas de garrapiñada, cientos de miles de pan dulces con esas frutas abrillantadas q son realmente lo más feo q hay en el mundo, sin contar al mantel. Hay 1 ensalada rusa por tía, 1 vittel toné por abuela y 2 sidras por primo copado.
23.52 comienza la saga de pelotudeces. La abuela con lo poco q le queda de vida se para sobre una silla diciendo “las malas ondas pasan por abajo y no quiero q me toquen, vamos todos!” y ahí vas. Te paras arriba de la silla con una mano q accidentalmente apoyaste sobre la ensalada de papa y huevo... sin quedarse atrás, la tía desde arriba de la mesa te acerca 563 pasas de uva q hay q comer con cada campanada de no sé q mierda sino vas a tener mal sexo hasta la próxima navidad... no entiendo un carajo, me las como todas de un saque... ahora intentas saber la hora exacta. Con la mano q no estas sosteniendo a la gorda puta de tu prima lejana cambias el canal de la tele. Por q será q cada canal tiene 1 minuto de diferencia? Y por q será q siempre confiamos en Crónica TV para decir “ya es hora de brindar”? Papa esta borracho. Faltan 30 segundos para las 00.00 y se viene el mismo deseo de TODOS los años: “que se vaya este año de mierda y q el q viene sea mejor!”... pero papa, es navidad, no año nuevo... “no importa, es lo mismo”.
Que tengan Felices Fiestas.... intenten.
Meli.
martes, diciembre 20, 2005
Querer ser mejor
Nuevamente salí a las calle. Este tiempo es para gente menopáusica. No hay estabilidad climática. Es relativa, cambia según el apuro al caminar y según cuanta cantidad de villeros estén siguiéndote por Florida. Camino casi corriendo, pero intentando ver las vidrieras. Es casi Navidad, este es el momento en q las viejas más de mierda salen a compartir su desgracia con el resto del mundo. Las calles rebalsan de abuelas compradoras de malos regalos (llámese medias, bombachas gigantes con voladito o alguna q otra pelotudez mas). El tránsito peatón se vuelve lento e indignante.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.
- Cuánto están?
- 75$.
Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:
- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....
Evidentemente me vio cara de puta.
Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.
-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.
Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.
-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.
evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.
- Cuánto están?
- 75$.
Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:
- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....
Evidentemente me vio cara de puta.
Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.
-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.
Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.
-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.
evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.
lunes, diciembre 12, 2005
22, el loco.
(Monologo para obra de teatro "Mi Varieté", sepan apreciarlo)
Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)
Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)
jueves, noviembre 10, 2005
Triatlon de Violencia
"La amistad despeina" dicen los comerciales de shampoo cool de la epoca. El viento tambien despeina en la tarde de Buenos Aires. Camino por Santa Fe en busca de un kimono. Recorro los 1001 locales de la avenida mas las calles aledañas. Busco un kimono azul con florcitas, de los de tela brillante, de no mas de 60 pesos y q por favor no este gastado. Despues de probarme tan solo 1 con esas caracteristicas e intentar ponermelo a la fuerza en un local sin probador q daba a la calle conclui en q las chinas no tienen tetas, sino es IMPOSIBLE q usen esos trajecitos del orto.
Sin kimono y con una histeria desbordante hice una parada en el infaltable Mc Donalds a comer algo rapido por 9 pesos. rapido... 9 pesos.... wow.... en fin.
mi estado a la salida de aquel fantasmagorico lugar pesadilla de las mamás amas de casa habia cambiado drasticamente. Mi histeria habia subido a su pico maximo. Estaba indispuesta... desde ESE momento.
Decidí de pronto q el mundo esta contra mi. Mas aun si cuando las cataratas de sangre me sorprenden usando bombacha denominada "tanga" y pollera y hacen 45 grados de calor con viento.
De pronto mientras una camina por la vereda siente q es parte del videoclip de The Verbe y q la gente la choca adrede. La plebe no tiene control de su propio cuerpo. La gentuza q lleva bolsas deberia MORIR bajo una catapulta de bosta de oveja. Todos los golpes van dirigidos a mi mano izquierda. Las puntas de carteras, bolsas y cajas de pelotudeces de abuela vienen teledirigidas a esa parte de mi cuerpo y NO puedo evitarlo.
Los choques y choquecitos son cada vez mas molestos hasta q sin quererlo una choca a un peaton y recibe a cambio un "la puta q te pario pelotuda".
La concha de la lora.
No se reprima señora. Matar a un peaton por segundo haria mas lugar en la vereda.
Amen.
Sin kimono y con una histeria desbordante hice una parada en el infaltable Mc Donalds a comer algo rapido por 9 pesos. rapido... 9 pesos.... wow.... en fin.
mi estado a la salida de aquel fantasmagorico lugar pesadilla de las mamás amas de casa habia cambiado drasticamente. Mi histeria habia subido a su pico maximo. Estaba indispuesta... desde ESE momento.
Decidí de pronto q el mundo esta contra mi. Mas aun si cuando las cataratas de sangre me sorprenden usando bombacha denominada "tanga" y pollera y hacen 45 grados de calor con viento.
De pronto mientras una camina por la vereda siente q es parte del videoclip de The Verbe y q la gente la choca adrede. La plebe no tiene control de su propio cuerpo. La gentuza q lleva bolsas deberia MORIR bajo una catapulta de bosta de oveja. Todos los golpes van dirigidos a mi mano izquierda. Las puntas de carteras, bolsas y cajas de pelotudeces de abuela vienen teledirigidas a esa parte de mi cuerpo y NO puedo evitarlo.
Los choques y choquecitos son cada vez mas molestos hasta q sin quererlo una choca a un peaton y recibe a cambio un "la puta q te pario pelotuda".
La concha de la lora.
No se reprima señora. Matar a un peaton por segundo haria mas lugar en la vereda.
Amen.
martes, noviembre 08, 2005
Martes Cualquiera
Es tan lindo Buenos Aires a las 6 de la mañana... no se si a causa del sueño a actua de manera positiva y hace q hasta el olor del Puente de la Boca sea agradable o porque realmente el fresco a la sombra, tibio al sol es hermoso. En fin... es tan lindo Buenos Aires a las 6 de la mañana...
No camino porque me da fiaca. Paja, como diria el 98.56% de los porteños. Me tomo el 26. El colectivo de los q quieren viajar sentados y no estan embarazados. El viaje se torna incomodo en el momento en q un patrullero separa o por lo menos intenta separar a un paralitico de la clase social "linyera" de un señor q parece ser picador de boletos del 60 por la barriguita puntuda y la barbita llena de migas de algun vigilante. En ese momento miles de pensamientos invaden mi mente que venia pensando "wow. cuantos farmacitys q hay en el mundo". El paralitico gritaba "hacete coger por un burro" y hacia gestitos insinuantes con el puño. El picador de boletos cada vez se aproximaba mas, pero evitaba golpearlo. Si uno no le pega a un paralitico es descriminacion? tratarlo de igual a igual como lo piden los afiches q emocionan a las buenas gentes seria cagarlo a trompadas y meterle el puño en el orto. Pero no. no le pega. Hay obreros regocijandose con la situacion tirados en el suelo antes de trabajar. Que buenos son los obreros. Levantan la autoestima. Tienen su acto reflejo de mirar culos + tetas yo diria q en un 200% mas sensibilizado q el resto de los hombres. La mujer de un obrero debe ser egocetrica y altanera seguramente. Obreros y camioneros crean mujeres monstruo. Mujeres q NECESITAN masturbaciones a su paso. Es mas... son mujeres cuyo medidor de belleza SON ELLOS! ellas salen a la calle de la bella Buenos Aires habiendo primero averiguado donde esta la obra en construccion mas cercana para pasearse en minifalda y si no consiguen minimo 1 intento de tocada de bulba vuelven a cambiarse o a profundizar el escote.
Este tipo de plebe transita la calle porteña de este martes.
Otro farmacity.......
.................................2 cuadras...................
.....................................................................Otro Farmacity.
Se acabo la competencia diria Peron. Mi abuelo estaria horrorizado.
Uno podria vivir en una farmacia de este estilo. Hasta podria filmarse una pelicula como la q Tom Hanks hizo viviendo en un aeropuerto. Pero solo en un farmacity. Tiene mas chocolates q todos los kioscos de la Argentina, miles de marcas de tampones de todos los colores y hasta me aseguraria un lugar en el cielo sin necesidad de interactuar con nadie, solo cooperando con la cajita de los vueltos a Cáritas. Por q sera q la gente piensa q uno no quiere su vuelto?
Asi es entonces como se desarrolla mi Martes, pienso en dejar mi alquiler por un Farmacity y en golpear a un paralitico para no fomentar la discriminacion.
Mi consejo para la semana es: Levántese un obrero, peguele a un paralitico, compre en Farmacity y hágase Peronista.
Amen.
No camino porque me da fiaca. Paja, como diria el 98.56% de los porteños. Me tomo el 26. El colectivo de los q quieren viajar sentados y no estan embarazados. El viaje se torna incomodo en el momento en q un patrullero separa o por lo menos intenta separar a un paralitico de la clase social "linyera" de un señor q parece ser picador de boletos del 60 por la barriguita puntuda y la barbita llena de migas de algun vigilante. En ese momento miles de pensamientos invaden mi mente que venia pensando "wow. cuantos farmacitys q hay en el mundo". El paralitico gritaba "hacete coger por un burro" y hacia gestitos insinuantes con el puño. El picador de boletos cada vez se aproximaba mas, pero evitaba golpearlo. Si uno no le pega a un paralitico es descriminacion? tratarlo de igual a igual como lo piden los afiches q emocionan a las buenas gentes seria cagarlo a trompadas y meterle el puño en el orto. Pero no. no le pega. Hay obreros regocijandose con la situacion tirados en el suelo antes de trabajar. Que buenos son los obreros. Levantan la autoestima. Tienen su acto reflejo de mirar culos + tetas yo diria q en un 200% mas sensibilizado q el resto de los hombres. La mujer de un obrero debe ser egocetrica y altanera seguramente. Obreros y camioneros crean mujeres monstruo. Mujeres q NECESITAN masturbaciones a su paso. Es mas... son mujeres cuyo medidor de belleza SON ELLOS! ellas salen a la calle de la bella Buenos Aires habiendo primero averiguado donde esta la obra en construccion mas cercana para pasearse en minifalda y si no consiguen minimo 1 intento de tocada de bulba vuelven a cambiarse o a profundizar el escote.
Este tipo de plebe transita la calle porteña de este martes.
Otro farmacity.......
.................................2 cuadras...................
.....................................................................Otro Farmacity.
Se acabo la competencia diria Peron. Mi abuelo estaria horrorizado.
Uno podria vivir en una farmacia de este estilo. Hasta podria filmarse una pelicula como la q Tom Hanks hizo viviendo en un aeropuerto. Pero solo en un farmacity. Tiene mas chocolates q todos los kioscos de la Argentina, miles de marcas de tampones de todos los colores y hasta me aseguraria un lugar en el cielo sin necesidad de interactuar con nadie, solo cooperando con la cajita de los vueltos a Cáritas. Por q sera q la gente piensa q uno no quiere su vuelto?
Asi es entonces como se desarrolla mi Martes, pienso en dejar mi alquiler por un Farmacity y en golpear a un paralitico para no fomentar la discriminacion.
Mi consejo para la semana es: Levántese un obrero, peguele a un paralitico, compre en Farmacity y hágase Peronista.
Amen.
lunes, octubre 24, 2005
Libertad a los oprimidos
Buenos Aires se tiñe de primavera, con colores violetas, verdes, naranjas… es increible como puede confundirnos la mañana a tal punto q podemos salir en gamulan de cuero con pullover revestido en lana de oveja y terminar a la tardecita metiendolo a presion en el agujerito del culo porque la temperatura subio 64 grados centigrados de lo q hacia 5 hs atras.
Pero bueno, asi es Buenos aires. Uno sale apurado, abrigado, desayunado o desayunando alguna q otra medialuna por el camino y de repente el sol empieza a fermentar y a hacer estragos. De repente la panza nos cosquillea y un surco, una gotita de transpiracion nos recorre la espalda y nos quema las orejas mientras la cintura queda chica al grito de: “ME CAGO!”. Nos damos cuenta q el café con leche q ingerimos esta siendo digerido, q las medialunas estan teniendo cria dentro del estomago y q un inquilino esta mudandose y su estadia dentro nuestro es DEMASIADO temporal.
Florida parece eternal. La sensacion q me recorre los pies es la de ojotas mojadas con agua de alcantarilla en una tarde de mucho calor.
Los 300 abrigos q me puse quieren ser subastados en el primer puesto de los 1000 iguales q hay sobre la vereda. De hecho mi campera quedaria Linda como una oferta con la pelota q usa Maradona…
Camino lo mas rapido q puedo. No veo el momento de llegar a Florida y Corrientes, a ese Burger king enorme o al Mc Donalds de al lado para poder dejar viviendo a ese pequeño trozo de mi.
Por favor recordemos q me estoy cagando.
Las cuadras miden kilometros. Ya no estoy sudando, mis pies flotan en la frescura imaginaria de mi alma. Mi interior esta lleno. Literalmente LLENO.
TAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Piqueteros carajo, Piiiiiiiiiiqueteros carajo!!!!
El mundo esta contra mi.
El unico pensamiento q me cruza la mente es la manera mas diplomatica de preguntarle al conductor:
- señor taxista, le molesta si me tiro un pedo en su auto?
De pronto de abre el cielo cual vagina de embarazada en parto natural y BUUUUUUUURGER KIIIINGGGGGGG.
Nada mejor q los baños de lor restaurants de comida rapida: perfumados, mayoristas y para todo publico.
Pero bueno, asi es Buenos aires. Uno sale apurado, abrigado, desayunado o desayunando alguna q otra medialuna por el camino y de repente el sol empieza a fermentar y a hacer estragos. De repente la panza nos cosquillea y un surco, una gotita de transpiracion nos recorre la espalda y nos quema las orejas mientras la cintura queda chica al grito de: “ME CAGO!”. Nos damos cuenta q el café con leche q ingerimos esta siendo digerido, q las medialunas estan teniendo cria dentro del estomago y q un inquilino esta mudandose y su estadia dentro nuestro es DEMASIADO temporal.
Florida parece eternal. La sensacion q me recorre los pies es la de ojotas mojadas con agua de alcantarilla en una tarde de mucho calor.
Los 300 abrigos q me puse quieren ser subastados en el primer puesto de los 1000 iguales q hay sobre la vereda. De hecho mi campera quedaria Linda como una oferta con la pelota q usa Maradona…
Camino lo mas rapido q puedo. No veo el momento de llegar a Florida y Corrientes, a ese Burger king enorme o al Mc Donalds de al lado para poder dejar viviendo a ese pequeño trozo de mi.
Por favor recordemos q me estoy cagando.
Las cuadras miden kilometros. Ya no estoy sudando, mis pies flotan en la frescura imaginaria de mi alma. Mi interior esta lleno. Literalmente LLENO.
TAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Piqueteros carajo, Piiiiiiiiiiqueteros carajo!!!!
El mundo esta contra mi.
El unico pensamiento q me cruza la mente es la manera mas diplomatica de preguntarle al conductor:
- señor taxista, le molesta si me tiro un pedo en su auto?
De pronto de abre el cielo cual vagina de embarazada en parto natural y BUUUUUUUURGER KIIIINGGGGGGG.
Nada mejor q los baños de lor restaurants de comida rapida: perfumados, mayoristas y para todo publico.
martes, agosto 23, 2005
Bajo Tierra
y asi llegamos los boludos a cagarnos de calor en un subte para ahorrar 0.10 centavos de un bondi. ojo, hay gente q se maravilla con el calor.. de hecho lo usa para mostrar sus dotes femeninos, masculinos y hasta la bella aureola de transpiracion q se arma arriba de la pancita o en la tan conocida axila.... q no hace mas q cooperar con el holor a comida para perro de puente lanoria q ya hay en el aire...
pero bueno, el subte tiene sus cosas interesantes tambien... me encanta ver a viejitas violentandose con la puerta giratoria cosa de dejar sin dia del padre al pobre joven q la dejo pasar por pelotudo... y como todos salimos disparados a la escalera mecanica q SABEMOS es 10 vces mas lenta! entonces señor, le pregunto... si va a subir al trotecito por la escalera mecanica?? por q mejor no nos deja de joder a los caminantes pasivos y va por la escalera real!???
y ya q hablamos de caminar, hablemos de la superficie q lo permite... del piso... UN REVERENDA MIERDA si me lo permite el arquitecto y la madre q lo pario... no puede ser q haya q ir con zapatillas de sopapa porque sino nos vamos de culo al primer paso largo q damos....
pero creo q la indignacion llega a su punto mas extremo cuando una vez arriba de la linea A se rompe el cartelito indicador de direccion de la salida y vos estas parado en el medio del puto subte haciendo equilibrio con el traste fruncido casi q surfeando para ver por donde salis. y una vez q esa puertita se abre, el mensaje "primero la gente q sale, despues la q entra" parece lo mas lejano a la realidad! los ingresantes son como una maraton de viejas llendo a comprar bombachas de descuento! y son miles!!! una vez afuera... ni sueñes en combinar mi amor porque los carteles son 100% indescifrables! paso a comentarles.... ya desde el vamos el problema esta desde la superficie: quien por lo menos una vez no llego todo entusismadito como un boludo a la boca del subte y se encontro con SOLO SALIDA y la escalera mecanica vomitando gente?... y volviendo a las combinaciones, "para linea D avance" "para A retroceda 10 pasos" "para A a la derecha" "uh, se paso, boludo!"... aunque el top 3 es liderado por la cara del pasajero subiendo al subte q va hacia el otro lado... esa no la supera nada.
Nunca voy a olvidar miprimer viaje en la linea A... recuerdo como busque insaciable por alrededor de 7 minutos los carteles con las estaciones. no estaban. TODO de madera. como un arca de noe con ruadas...los animalesestan inalterables... recuerdo como me acerque a la puerta cuando crei estar cerca y... "por q no se abre?"... "la tenes q abrir vos".... esta yegua quiere q me mate?... "funciona asi, es a mano". si, a mano, lo unico q se mantiene manual ademas de la masturbacion despues del periodo menemista. un horror....
asi q realmente.... es necesario tanto sufrimiento? evitemos el subte.... o convivamos con el olor a culo y ahorremos 0.10 de bondi...
pero bueno, el subte tiene sus cosas interesantes tambien... me encanta ver a viejitas violentandose con la puerta giratoria cosa de dejar sin dia del padre al pobre joven q la dejo pasar por pelotudo... y como todos salimos disparados a la escalera mecanica q SABEMOS es 10 vces mas lenta! entonces señor, le pregunto... si va a subir al trotecito por la escalera mecanica?? por q mejor no nos deja de joder a los caminantes pasivos y va por la escalera real!???
y ya q hablamos de caminar, hablemos de la superficie q lo permite... del piso... UN REVERENDA MIERDA si me lo permite el arquitecto y la madre q lo pario... no puede ser q haya q ir con zapatillas de sopapa porque sino nos vamos de culo al primer paso largo q damos....
pero creo q la indignacion llega a su punto mas extremo cuando una vez arriba de la linea A se rompe el cartelito indicador de direccion de la salida y vos estas parado en el medio del puto subte haciendo equilibrio con el traste fruncido casi q surfeando para ver por donde salis. y una vez q esa puertita se abre, el mensaje "primero la gente q sale, despues la q entra" parece lo mas lejano a la realidad! los ingresantes son como una maraton de viejas llendo a comprar bombachas de descuento! y son miles!!! una vez afuera... ni sueñes en combinar mi amor porque los carteles son 100% indescifrables! paso a comentarles.... ya desde el vamos el problema esta desde la superficie: quien por lo menos una vez no llego todo entusismadito como un boludo a la boca del subte y se encontro con SOLO SALIDA y la escalera mecanica vomitando gente?... y volviendo a las combinaciones, "para linea D avance" "para A retroceda 10 pasos" "para A a la derecha" "uh, se paso, boludo!"... aunque el top 3 es liderado por la cara del pasajero subiendo al subte q va hacia el otro lado... esa no la supera nada.
Nunca voy a olvidar miprimer viaje en la linea A... recuerdo como busque insaciable por alrededor de 7 minutos los carteles con las estaciones. no estaban. TODO de madera. como un arca de noe con ruadas...los animalesestan inalterables... recuerdo como me acerque a la puerta cuando crei estar cerca y... "por q no se abre?"... "la tenes q abrir vos".... esta yegua quiere q me mate?... "funciona asi, es a mano". si, a mano, lo unico q se mantiene manual ademas de la masturbacion despues del periodo menemista. un horror....
asi q realmente.... es necesario tanto sufrimiento? evitemos el subte.... o convivamos con el olor a culo y ahorremos 0.10 de bondi...
viernes, agosto 19, 2005
Aires Tristes una vez...
Si esta es la primera vez q me lee... vaya a ver algun texto anterior... este es un conmemorativo... aburrido, triste... asi.... los usuales lectores lean y sepan comprender...
"Ahora que tengo la ocasión,
quiero que hablemos los dos: tú, de mí;yo, de ti, del corazón, ¡que sí!
que nunca es bueno el momento
hasta que no hay otra opción.
Siempre es el mismo cuento...
ese último momento.
Hoy que tenemos la oportunidad-la tengamos o no-,
nos callaremos los dos: tú, por mi;yo, por ti, por no enredar, ¡ya ves!
¿por qué será que lo hacemos?
incluso, viendo llegarese último momento,
cuando no queda tiempo,
cuando no queda tiempo,
para decir, siquiera:"te voy a echar de menos".
Si vas a irte...vete, pero no te despidas;
sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niño.
Vete, vete y cierra la puerta,
que no quiero verte salir de mi vida.
No más plazos aplazables.
Si ha de ser así...,adelante.
Y mejor ese momento, déjalo
para algún otro instante.
Acabemos cuanto antes,
nadie tiene que arrastrarse,
este último momento, vívelo,
y los demás,los demás, que aguanten.
Y los demás, que aguanten.
Si estás oyendo, vuelve.
Ni siquera saludes;
con la luz de la mañana,
abre puertas a patadas, niño.
Vuelve, que no hacen falta razones.
Me muero por verte, volver a tenerte.
No más dudas razonables,
para mi no es comparable.
Este último momento me robó
el milagro de tenerte a cada instante.
Acabemos cuanto antes,
con un siglo habrá bastante.
Este último momento es de los dos
y los demás, que aguanten."
Paseando por Buenos Aires, el aire se volvio triste... aunque lleno de magia se mantiene... este blog esta dedicado a 2 personas q si bien muertas no estan yano comparten rutina conmigo.... se... triste, bastante... Hugo yNoah... se los va a extrañar horrores...
Peter Pan tiene q crecer!
"Ahora que tengo la ocasión,
quiero que hablemos los dos: tú, de mí;yo, de ti, del corazón, ¡que sí!
que nunca es bueno el momento
hasta que no hay otra opción.
Siempre es el mismo cuento...
ese último momento.
Hoy que tenemos la oportunidad-la tengamos o no-,
nos callaremos los dos: tú, por mi;yo, por ti, por no enredar, ¡ya ves!
¿por qué será que lo hacemos?
incluso, viendo llegarese último momento,
cuando no queda tiempo,
cuando no queda tiempo,
para decir, siquiera:"te voy a echar de menos".
Si vas a irte...vete, pero no te despidas;
sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niño.
Vete, vete y cierra la puerta,
que no quiero verte salir de mi vida.
No más plazos aplazables.
Si ha de ser así...,adelante.
Y mejor ese momento, déjalo
para algún otro instante.
Acabemos cuanto antes,
nadie tiene que arrastrarse,
este último momento, vívelo,
y los demás,los demás, que aguanten.
Y los demás, que aguanten.
Si estás oyendo, vuelve.
Ni siquera saludes;
con la luz de la mañana,
abre puertas a patadas, niño.
Vuelve, que no hacen falta razones.
Me muero por verte, volver a tenerte.
No más dudas razonables,
para mi no es comparable.
Este último momento me robó
el milagro de tenerte a cada instante.
Acabemos cuanto antes,
con un siglo habrá bastante.
Este último momento es de los dos
y los demás, que aguanten."
Paseando por Buenos Aires, el aire se volvio triste... aunque lleno de magia se mantiene... este blog esta dedicado a 2 personas q si bien muertas no estan yano comparten rutina conmigo.... se... triste, bastante... Hugo yNoah... se los va a extrañar horrores...
Peter Pan tiene q crecer!
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