Hoy la mañana me sorprendio a las 7.56. Por alguna magica razon siento q despertandome 4 minutos antes de la hora prevista me dara puntualidad y tiempo de margen por demoras imprevistas... Error. La alarma me golpeo el cerebro inflamado de jueves casi viernes y fui al baño a realizar la rutina de todos los dias: lavado de dientes mientras me miro al espejo sin poder creer q es la hora q es y por q me veo TAn mal si dormi como 6hs? te lavas la grasitud de los costados de la nariz con ambas manos y agua tibiecita.... y justamente ahi recorde mi dolor de estomago. Hacia 2 dias q la panza se me anudaba al punto de querer llamar a mi vecino macumbero para q comiera mis intestinos y me dejara de joder. Me di cuenta q el dolor se habia ido y se habia convertido cual gusano en mariposa, ahora era sangre. SI, estaba indispuesta. Si bien no tenia planes extremos como ir a la montaña rusa de agua en el Parque de la Costa, senti q mi fin de semana estaba plenamente arruinado.
La mañana era una mierda (quiero q conste en actas q estoy intentando canalizar mi indignacion con la menor cantidad posible de insultos). Subi al subte (valga la redundancia), a la linea B para lo q antes debi pasar por el cadaver en vida de la boletera, q sufre de una iandaptacion social q ya se ha tornado preocupante y ya con el boleto en mano, esperar a q los miles de extranjeros bolivianos y paraguayos aprendan a poner la tarjeta en el aparato q habilita la entrada en un lapso no menor a los 8 minutos 20.
Una vez arriba me encontre con un subte absolutamente lleno de mujeres y un doctor. Muchos ya habran creado un guion de pelicula porno con estos individuos (pido para mi un papel estelar), pero no. No era una pelicula. EStos representantes de la sociedad mañanera hicieron darme cuenta de 2 clases de personas q tenia olvidadas a lo largo de los textos...
La pendeja de mierda q lleva cuadernos en bolsas por si llueve, esas bolsas ruidosas, q al llevarlas no pueden evitar el "cruch ruch hciquichiqui". Esa q cree ser precavida por si llueve y en realidad es una pelotuda por pensar q esa medida puede evitarlo. Lo peor de este caso es cuando combinan la bolsa con el color de la camisa, pero mas patetico aun es cuando ademas de la bolsa llevan cartera y se transforman en elementos antiesteticos, ejemplos ruidosos de linyerismo q ocupan mucho lugar de subte.
La otra especie es el "leedordediarioajeno", el hombre q se sienta deliberadamente al lado del pobre pelotudo q gasto 1.60$ en comprar el Clarin, el gran diario Argentino, y sin piedad se entrega a la lectura del diario q no le pertenece. El MUY hijo de puta poco mas y apoya la pera babeada y sudorosa en el hombro del pobre dueño! Le falta decirle "che podes leer mas lento q sino pasas de hoja y yo no termine?".
Cada dia nos aprovechamos mas del resto... y esta muy bien, despues de todo... si nadie se queja... por q dejar de hacerlo?
Saludos y buen fin de semana.
Que viva la pepsi.
jueves, marzo 02, 2006
viernes, febrero 24, 2006
Lleva paraguas por si llueve
Y el despertador sonó a las 6.30 de la mañana. Como por acto reflejo te levantaste de la cama, lo apagaste y te golpeaste la cabeza con el filo de la ventana. La concha de la lora. El dia no empezo bien.
Como siempre Buenos Aires nos sorprende con sus cambios. Si fuese una mujer esta ciudad bonita, seguramente seria Florencia de la V. Llueve segun TN y Cronica TV lo confirma con imagenes de niños muertos ahogados en una alcantarilla llena de mierda.
Hasta ayer la temperatura era de 75 grados centigrados y nunca faltaba la gorda culona de pantalon blanco q lleva un sweater en la cintura por si a la noche refresca cuando todos en realidad sabemos q es por los pozos celulitosos q lleva de inquilinos en cada nalga.
Pero hoy no es asi. Hoy cada uno viaja en el subte con paraguas y piloto, con campera impermeable y zapatos cerrados. Hace frio.
El paraguas... el elemento mas incomodo del mundo. Debe haberse inventado cuando solo Adan y Eva vivian en el mundo, asi no se chocaban con nadie. Deberia haber un manual para pelotudos sobre reglas basicas de convivencia si lleva paraguas:
1- camine por la lluvia, haga valer al paraguas y deje el techito para los q se creen valientes pero al llegar a sus casa se toman un te de vic vaporup.
2- si su paraguas es tan grande como la cachufleta de Moria Casan, dejelo en casa y no nos joda la vida al resto.
3- no robe sombrillas de bar para paraguasear y tampoco lleve las de la playa... son feas.
4- Aunque lleve paraguas use los putos ojos q Dios le dio para ver hacia adelante y no chocarse con un boludo sin paraguas demorandolo y aumentando su desgracia.
La lluvia... las baldozas q siempre son pisadas y q siempre escupen cual camello con sifilis y te arruinan el pantalon.... los autos q hagas lo q hagas creen q estan en un video juego y q su Bonus depende de cuanto te mojen el culo cuando estas cruzando... las viejas q parece q caminaran arriba de una tortuga hemiplegica por miedo a resbalarse... el olor a humedad! ese aroma a culo de muerto en pelea con un perro de Villa Soldati q queda en la ropa momentos despues de secarnos por la lluvia... el pelo... sin comentarios.
Y asi nos damos cuenta q cuando hace calor los porteños pedimos frio y lluvia y cuando tenemos frio y lluvia pedimos q vuelva el calor... merecemos esta ciudad, por histericos, por complicados... por ser fanaticos del clima y por comprar el Clarin para leer el cuadradito del pronostico.
Que viva la lluvia señora. Comprese un paraguas y aproveche el agua gratis para ahorrar shampoo.
Viva la vida.
Como siempre Buenos Aires nos sorprende con sus cambios. Si fuese una mujer esta ciudad bonita, seguramente seria Florencia de la V. Llueve segun TN y Cronica TV lo confirma con imagenes de niños muertos ahogados en una alcantarilla llena de mierda.
Hasta ayer la temperatura era de 75 grados centigrados y nunca faltaba la gorda culona de pantalon blanco q lleva un sweater en la cintura por si a la noche refresca cuando todos en realidad sabemos q es por los pozos celulitosos q lleva de inquilinos en cada nalga.
Pero hoy no es asi. Hoy cada uno viaja en el subte con paraguas y piloto, con campera impermeable y zapatos cerrados. Hace frio.
El paraguas... el elemento mas incomodo del mundo. Debe haberse inventado cuando solo Adan y Eva vivian en el mundo, asi no se chocaban con nadie. Deberia haber un manual para pelotudos sobre reglas basicas de convivencia si lleva paraguas:
1- camine por la lluvia, haga valer al paraguas y deje el techito para los q se creen valientes pero al llegar a sus casa se toman un te de vic vaporup.
2- si su paraguas es tan grande como la cachufleta de Moria Casan, dejelo en casa y no nos joda la vida al resto.
3- no robe sombrillas de bar para paraguasear y tampoco lleve las de la playa... son feas.
4- Aunque lleve paraguas use los putos ojos q Dios le dio para ver hacia adelante y no chocarse con un boludo sin paraguas demorandolo y aumentando su desgracia.
La lluvia... las baldozas q siempre son pisadas y q siempre escupen cual camello con sifilis y te arruinan el pantalon.... los autos q hagas lo q hagas creen q estan en un video juego y q su Bonus depende de cuanto te mojen el culo cuando estas cruzando... las viejas q parece q caminaran arriba de una tortuga hemiplegica por miedo a resbalarse... el olor a humedad! ese aroma a culo de muerto en pelea con un perro de Villa Soldati q queda en la ropa momentos despues de secarnos por la lluvia... el pelo... sin comentarios.
Y asi nos damos cuenta q cuando hace calor los porteños pedimos frio y lluvia y cuando tenemos frio y lluvia pedimos q vuelva el calor... merecemos esta ciudad, por histericos, por complicados... por ser fanaticos del clima y por comprar el Clarin para leer el cuadradito del pronostico.
Que viva la lluvia señora. Comprese un paraguas y aproveche el agua gratis para ahorrar shampoo.
Viva la vida.
martes, febrero 14, 2006
14 de febrero
George Clooney satura. Jim Carrey satura. Emilio Dissi satura. La Tota Santillan satura. Buenos Aires satura.
Hoy la mañana se tiñó de un berrinche color verde lima q me colgó de cabeza en la almhoada nuevamente.
El subte dejaba entrar el dulce vientito mañanero q a mi me cortaba la ceja cual depiladora no de vocación.
Esperaba ansiosa la portada del diario Cronica con una tapa alusiva, y la bandera izada mas q nunca, casi erecta, con un corazon en lugar de un sol. Nada de eso ocurrio.
Dia de San Valentin... maravilloso sol, maravillosa luna llena, maravillosa YPF con hamburguesas con queso.
Dia en q reclamamos en nombre del amor. En q obligamos al buen gesto: "hoy venis a buscarme con flores eh"...
Hoy todas las personas q estan en pareja, ha sido comprobado cientificamente, TODAS van a cojer. Y no hay mejor dia del almanaque q hoy tambien para salir a buscar un garche en nombre del amor, en nombre de las promesas de mentira de los buscasexo del 14 de febrero.
El mercado de los bon o bon se encuentra saturado, las rosas rojas se esconden en el culo de los verduleros y el stress aumenta para los compradores tardios.
De repente en un conocido canal de television me dice q este santo promueve al amor... y a la AMISTAD. NO. NO ERA ASI. Es como cuando a los nenes q no tienen mama les hacen creer q el dia de la madre es el dia de la familia? aca es lo mismo!!!!!!!! pero aca me indigna!! si la persona no tiene una pareja estable q no festeje carajo, pero no me inventen fiestas. Prevalece el amor. Ante todo el amor... a la pareja... una vez q la tengo...
Feliz San Valentin.
Hoy la mañana se tiñó de un berrinche color verde lima q me colgó de cabeza en la almhoada nuevamente.
El subte dejaba entrar el dulce vientito mañanero q a mi me cortaba la ceja cual depiladora no de vocación.
Esperaba ansiosa la portada del diario Cronica con una tapa alusiva, y la bandera izada mas q nunca, casi erecta, con un corazon en lugar de un sol. Nada de eso ocurrio.
Dia de San Valentin... maravilloso sol, maravillosa luna llena, maravillosa YPF con hamburguesas con queso.
Dia en q reclamamos en nombre del amor. En q obligamos al buen gesto: "hoy venis a buscarme con flores eh"...
Hoy todas las personas q estan en pareja, ha sido comprobado cientificamente, TODAS van a cojer. Y no hay mejor dia del almanaque q hoy tambien para salir a buscar un garche en nombre del amor, en nombre de las promesas de mentira de los buscasexo del 14 de febrero.
El mercado de los bon o bon se encuentra saturado, las rosas rojas se esconden en el culo de los verduleros y el stress aumenta para los compradores tardios.
De repente en un conocido canal de television me dice q este santo promueve al amor... y a la AMISTAD. NO. NO ERA ASI. Es como cuando a los nenes q no tienen mama les hacen creer q el dia de la madre es el dia de la familia? aca es lo mismo!!!!!!!! pero aca me indigna!! si la persona no tiene una pareja estable q no festeje carajo, pero no me inventen fiestas. Prevalece el amor. Ante todo el amor... a la pareja... una vez q la tengo...
Feliz San Valentin.
lunes, febrero 06, 2006
Tijereteame toda
Puerto Madero amanecio a las 7.02 am. El sol le acariciaba la basura de su caparazon mientras una minima estria se formaba con el viento del sur.
Cagados de calor una vez mas. Al mediodia comenzo igualmente el bien conocido y querido viento volador de polleras. Es la brisa q viene de abajo como si una caminara sobre un subte o con un constante pedo conchero como diria mi abuela.
Las mujeres de Buenos Aires tomamos aproximadamente 1hs de cada dia para dedicarla a nuestro pelo. Para despiojarnos, limpiarnos.... bañarnos. Pero q ocurre cuando la ciudad nos desborda? cuando las veredas no son lo suficientemente grandes como para q vos y tu pelo lleno de frizz caminen y cohexistan en paz?... Vamos a la peluqueria.
La peluqueria porteña... una delicia. Es como un restaurant taiwanes: corte + cavado + limada de cactus = 10$. Me llamo la atencion una promocion de verano escrita con tiza (noten q estoy solo remitiendome a narrar los hechos y aun asi suena patetico y amarillo): "Corte + Nutricion =10$" Nutricion... le pondran una intravenosa con crema de enjuague? no. simplemente te embadurnan con semen de hipopotamo hasta q gotas te chorreen por las axilas y te meten en algo asi como la casa de los Cone-heads vacia a cagarte de calor para q se te nutran los pelos. La tecnologia de avanzada es lo q me puso de pie: a los 5 minutos del calvario (debia tolerar 20) tenia mas humo en la cabeza q el hijo de charly garcia cantando con el Goxitracio de Hijitus. "el calor fija los nutrientes" me dijo el inevitablemente homosexual peluquero.
El peluquero... hagamos la suma de factores q posibilitan su creacion: gay + poco inteligente + fanatico de los claritos muy claritos + habil con palabras relativas y verbatim de revista Gente.
Finalmente el corte de mi pelo comienza. La diferencia entre las peluquerias del Norte de America y las nuestras, las de Eleven Town (Once) es la siguiente... minima realmente:
Norte de America: "para ver tu peinadou ou tu cortesitou ingresa tu cara en este espacio, se te sacara una fotitou ampliada de tu rostrou y ahi tendras opciones para jugar con tu cabellou por medio de la computer".
Acá: "mira estas revistas y decime q te gusta"... me gusta este... "nono nena, este es demasiado para tu cara, elegi otro"... este?... "nono... mejor este".
Y por 20$ te corto media uña de escropitoloco (un bicho q vino a conquistar el mundo despues de la extincion del bicho bolita)
Una vez terminado todo... y esto depende de las peluquerias porque hay quien somete al cliente despues de 40 minutos de espera al inicio de la sesion haciendolo sentar en la silla del horror donde te lavan l cabeza. Donde vas a contraer torticolis. Donde te vas a mojar el cuello, el agua te va a quemar y la toalla nunca quede bein puesta. "ponete bien atras" ... quisiera saber si hay alguien en el mundo q alguna vez disfruto sentandose a ser lavado. Es como el momento descontracturante del peluquero: el se descarga tironeandote de los pelos hasta arrancar uno q se conectaba con el labio derecho de la bulba y sin cansarse te peina sin seguir tus idicaciones de: mira q esta enredado...
Y toda esta tortura para q? para llegar a casa a los 15 minutos con el viento haciendo mierda el reciente peinado y entrar a la bañadera a repetir la tortura, pero esta vez... con manos conocidas.
Amen.
Muerte al hilo sisal.
Cagados de calor una vez mas. Al mediodia comenzo igualmente el bien conocido y querido viento volador de polleras. Es la brisa q viene de abajo como si una caminara sobre un subte o con un constante pedo conchero como diria mi abuela.
Las mujeres de Buenos Aires tomamos aproximadamente 1hs de cada dia para dedicarla a nuestro pelo. Para despiojarnos, limpiarnos.... bañarnos. Pero q ocurre cuando la ciudad nos desborda? cuando las veredas no son lo suficientemente grandes como para q vos y tu pelo lleno de frizz caminen y cohexistan en paz?... Vamos a la peluqueria.
La peluqueria porteña... una delicia. Es como un restaurant taiwanes: corte + cavado + limada de cactus = 10$. Me llamo la atencion una promocion de verano escrita con tiza (noten q estoy solo remitiendome a narrar los hechos y aun asi suena patetico y amarillo): "Corte + Nutricion =10$" Nutricion... le pondran una intravenosa con crema de enjuague? no. simplemente te embadurnan con semen de hipopotamo hasta q gotas te chorreen por las axilas y te meten en algo asi como la casa de los Cone-heads vacia a cagarte de calor para q se te nutran los pelos. La tecnologia de avanzada es lo q me puso de pie: a los 5 minutos del calvario (debia tolerar 20) tenia mas humo en la cabeza q el hijo de charly garcia cantando con el Goxitracio de Hijitus. "el calor fija los nutrientes" me dijo el inevitablemente homosexual peluquero.
El peluquero... hagamos la suma de factores q posibilitan su creacion: gay + poco inteligente + fanatico de los claritos muy claritos + habil con palabras relativas y verbatim de revista Gente.
Finalmente el corte de mi pelo comienza. La diferencia entre las peluquerias del Norte de America y las nuestras, las de Eleven Town (Once) es la siguiente... minima realmente:
Norte de America: "para ver tu peinadou ou tu cortesitou ingresa tu cara en este espacio, se te sacara una fotitou ampliada de tu rostrou y ahi tendras opciones para jugar con tu cabellou por medio de la computer".
Acá: "mira estas revistas y decime q te gusta"... me gusta este... "nono nena, este es demasiado para tu cara, elegi otro"... este?... "nono... mejor este".
Y por 20$ te corto media uña de escropitoloco (un bicho q vino a conquistar el mundo despues de la extincion del bicho bolita)
Una vez terminado todo... y esto depende de las peluquerias porque hay quien somete al cliente despues de 40 minutos de espera al inicio de la sesion haciendolo sentar en la silla del horror donde te lavan l cabeza. Donde vas a contraer torticolis. Donde te vas a mojar el cuello, el agua te va a quemar y la toalla nunca quede bein puesta. "ponete bien atras" ... quisiera saber si hay alguien en el mundo q alguna vez disfruto sentandose a ser lavado. Es como el momento descontracturante del peluquero: el se descarga tironeandote de los pelos hasta arrancar uno q se conectaba con el labio derecho de la bulba y sin cansarse te peina sin seguir tus idicaciones de: mira q esta enredado...
Y toda esta tortura para q? para llegar a casa a los 15 minutos con el viento haciendo mierda el reciente peinado y entrar a la bañadera a repetir la tortura, pero esta vez... con manos conocidas.
Amen.
Muerte al hilo sisal.
miércoles, febrero 01, 2006
Tan cerca...
Una gota de sudor caliente va derritiendose por mi espalda salido de mi cuello hasta chocar con la cartera de una vieja en el subte. Otro dia de verano en Buenos Aires. La sensacion termica, el invento mas argentino del mundo, marca 35 grados a la sombra q es practicamente como salir a las 2 de la tarde tapado con una colcha de lana a pleno rayo de sol.
Recuerdo y anhelo la vuelta del micro a Mar del plata... con el culo fruncido de frio, los estalactitos goteando de la bulba y las malas peliculas del 75. Recuerdo el momento en q el chofer lleno de caspa y olor a lima limon subio al omnibus y dijo: "vamo' a pará 30 minutito', sean puntualeh' a la vuelta."
Y ahi vi la parada. era como el parque jurasico para turistas, solo q en lugar de dinosaurios estaba minado de polillas y perros bulimicos. lugar donde el cafe con leche es hecho en camara lenta por los duendes de papa noel, por eso cuesta 8$ la taza de plastico. El nombre del parador era... EL MINOTAURO.
Al ingresar te daba la bienvenida un grupo de africanos vendiendo salamin de mono titi con queso de iguana. Al lado podias comprar la cosmopolitan a un precio increible: por la de Marzo del 2003,... solo 15$!!
La cuestion mas importante es cagar... y / o mear. Nadie se anima a usar el micro, sin embargo come 3kilos de asado antes de subir cosa de q los mares de diarrea no puedan ser detenidos ni por un batallon de quesito adler. El baño entonces... la cola es de unas 468 personas. Mujeres, lo q lo hace peor aun. El olor a indispuesta desde hoy es TAN penetrante... lo q la mujer tiene de diferente al hombre es q una vez largado el inquilino intestinal, viene la fase del maquillaje y lavado de dientes. Esto significa q la congestion del baño del Minotauro es cada vez mayor.
Me toca a mi. Me encargo cuidadosamente de poner el suficiente papel como para tapar TODA la tapa del inhodoro asi mis cantos no rozan contra el sifilis y la malaria q duerme desde el ultimo pis (tengamos en cuenta q a la vieja puta q cuida el baño tuve q pagarle 60 mangos para q me diera el conchudo rolllito de papel). Ya meado el chorrito solo queda salir y volver al micro para q el mismo chofer del orto q me apuraba para cagar todabia este haciendose una paja con la esposa de Kirchner en el diario Clarin.
Que tiempos aquellos... Las vacaciones son magicas, los micros son frios, los baños tienen olor a culo y los dias son eternos. Las duchas son rapidas, la comida es magnifica, los alfajores havanna son baratos y se usan los pareos. Los perros comen rabas, la cartera ahora se llama heladerita. La arena se vuelve condimento de todas las comidas y la bebida caliente agiliza el transito lento...
Que vuelva el invierno. YA.
Recuerdo y anhelo la vuelta del micro a Mar del plata... con el culo fruncido de frio, los estalactitos goteando de la bulba y las malas peliculas del 75. Recuerdo el momento en q el chofer lleno de caspa y olor a lima limon subio al omnibus y dijo: "vamo' a pará 30 minutito', sean puntualeh' a la vuelta."
Y ahi vi la parada. era como el parque jurasico para turistas, solo q en lugar de dinosaurios estaba minado de polillas y perros bulimicos. lugar donde el cafe con leche es hecho en camara lenta por los duendes de papa noel, por eso cuesta 8$ la taza de plastico. El nombre del parador era... EL MINOTAURO.
Al ingresar te daba la bienvenida un grupo de africanos vendiendo salamin de mono titi con queso de iguana. Al lado podias comprar la cosmopolitan a un precio increible: por la de Marzo del 2003,... solo 15$!!
La cuestion mas importante es cagar... y / o mear. Nadie se anima a usar el micro, sin embargo come 3kilos de asado antes de subir cosa de q los mares de diarrea no puedan ser detenidos ni por un batallon de quesito adler. El baño entonces... la cola es de unas 468 personas. Mujeres, lo q lo hace peor aun. El olor a indispuesta desde hoy es TAN penetrante... lo q la mujer tiene de diferente al hombre es q una vez largado el inquilino intestinal, viene la fase del maquillaje y lavado de dientes. Esto significa q la congestion del baño del Minotauro es cada vez mayor.
Me toca a mi. Me encargo cuidadosamente de poner el suficiente papel como para tapar TODA la tapa del inhodoro asi mis cantos no rozan contra el sifilis y la malaria q duerme desde el ultimo pis (tengamos en cuenta q a la vieja puta q cuida el baño tuve q pagarle 60 mangos para q me diera el conchudo rolllito de papel). Ya meado el chorrito solo queda salir y volver al micro para q el mismo chofer del orto q me apuraba para cagar todabia este haciendose una paja con la esposa de Kirchner en el diario Clarin.
Que tiempos aquellos... Las vacaciones son magicas, los micros son frios, los baños tienen olor a culo y los dias son eternos. Las duchas son rapidas, la comida es magnifica, los alfajores havanna son baratos y se usan los pareos. Los perros comen rabas, la cartera ahora se llama heladerita. La arena se vuelve condimento de todas las comidas y la bebida caliente agiliza el transito lento...
Que vuelva el invierno. YA.
sábado, enero 21, 2006
Qué lindo q es estar en Mar del Plata!... muerto.
Buenos aires agota mis paseos de una manera mas q bellisima. Minada de italianos la calle florida huele cada dia mas a culo de gallina. El calor engendra linyeras debajo de cada arbol de cada plaza de la ciudad. Buenos Aires me empuja a otros aires en verano… me empuja a Mar del Plata.
Serian 5 dias bajo el sol, mirando el mar… tome lo basico. Definamos BASICO para un porteño: un bolso con 653 remeras, 40 pantalones, 3 pares de zapatos mas 1 de botines con punta de alambre y cientos de miles de cosas q jamas vamos a usar en esos escasos 5 dias. Ademas de esto jamas olvidemos el pequeño bolso de mano. NADIE sale sin su bolsito de mano. Ese q porta las boludeces mas infimas. El q la abuela nos acostumbro a llevar cargado de papel higienico (aun cuando nadie se anima a cagar en el baño del micro), maquillajes, peines, walkman, discman, ipod, agenda virtual y demas agregados culturales. Lo q nadie recuerda es q en el viaje en micro, indefectiblemente, VAS A CAGARTE DE FRIO. No importa cuanto abrigo lleves, ni cuanto mentalices tu culo acostumbradito al calor: VAS A CAGARTE DE FRIO. Y mientras te cuelguen estalactitas de la bulba en lugar de flujo, va a comenzar alguna película estreno del año 85 con mel gibson cuando tenia acne y su corazon no era valiente todavía.
Aun asi y pese a todas las dificultades el mar se avista. El micro se detiene. Tus pies tocan el suelo. Tenes ganas de mear. Es tu unico pensamiento en el mundo. Que lindo el aire de mar!!...... …… ……… lentamente te empezas a adaptar a este maravilloso paisaje de gente al pedo. Lentamente algo te dice q hay olor a lluvia. Sera acaso porque estan cayendo chihuahuas peruanos cagando del cielo?? Si. Esta lloviendo. Mejor. Es un buen dia para desarmar el bolso. Muestreme mi habitación señor conserje.
Y ahí simplemente agradeci q el cuarto en el q iba a pasar 5 dias de tortura tenia TV con cable.
Mi pareja estable de los ultimos meses y yo quedamos asombrados ante la diversidad de las palabras. Quizas ya lo hayan descubierto solos, quizas son demasiado pelotudos y aun no… pero voy a darles un puto ejemplo: “cama matrimonial” en marplatense significa “2 camita’ separada’ son lo q tenemo’ pa’ ofrecele”. Pero nada se compara con la gran capacidad vendedora del coordinador del viaje: “hay gente q juntando las camas la ha pasado requete bien”. Tengo cara de q me gusta coger mientras la cama se me separa? Tengo cara de q vine con mi hermano segundo a conocer el mar y no quiero q me toque cuando a la noche solo quedan por verse series pedorras de detectives, medicos o alguna q otra pelotudez ingeniosa?
Juntamos las camas.
Mitos y verdades: es difícil acostumbrarse al aire de mar? Cambiar de casa “favorece al transito lento?”… NO. Inmediatamente el sándwich de pebete necesitó salir a conocer mar del plata. Me sente en el inodoro. Upa. Algo sucede. Siento q vuelo… siento cosquillas en la panza… el inodoro es deforme. Los pies me quedan colgando. Pero bueno. La habitación es TAN chica q puedo cagar y si abro la puerta no me pierdo el capitulo de ER emergencias y hasta puedo conversar con la vecina de al lado. Que alegria carajo eh. Este baño es magnifico! Hace q ahorremos tiempo! Puedo cagar, ducharme lavarme los dientes en un radio de 1 metro cuadrado todo al mismo tiempo!
Vamos al mar.
Y el mar?
Ahh… si… atrás de las 586.325.457 personas. Cada familia elige a un sostenedor de sombrillas. Lo mejor es rotarlo diariamente para q no se aburra. La funcion es evitar q la sombrilla amarilla, roja y azul se vuele y se clave en el corazon del “hay pancho cerveza y cocaaaa”.
Mi record de estas vacaciones fueron 2hs de playa por dia. Claro. Los dias q NO llovia… o sea… 1 dia.
Un ultimo mensaje al q dijo q las vacaciones son una buena manera de escapar del ruido, del estress, de la rutina… si, vos… veni a cagar a mi inodoro, dormi en mis camas separadas, trata de leer los subtitulos de la tele de 5 pulgadas y si encontras el mar… ojala q se te vuele la sombrilla, se le clave a tu novia en el orto te quedes sin sexo pro los 5 dias… Conchudo.
Amen.
Serian 5 dias bajo el sol, mirando el mar… tome lo basico. Definamos BASICO para un porteño: un bolso con 653 remeras, 40 pantalones, 3 pares de zapatos mas 1 de botines con punta de alambre y cientos de miles de cosas q jamas vamos a usar en esos escasos 5 dias. Ademas de esto jamas olvidemos el pequeño bolso de mano. NADIE sale sin su bolsito de mano. Ese q porta las boludeces mas infimas. El q la abuela nos acostumbro a llevar cargado de papel higienico (aun cuando nadie se anima a cagar en el baño del micro), maquillajes, peines, walkman, discman, ipod, agenda virtual y demas agregados culturales. Lo q nadie recuerda es q en el viaje en micro, indefectiblemente, VAS A CAGARTE DE FRIO. No importa cuanto abrigo lleves, ni cuanto mentalices tu culo acostumbradito al calor: VAS A CAGARTE DE FRIO. Y mientras te cuelguen estalactitas de la bulba en lugar de flujo, va a comenzar alguna película estreno del año 85 con mel gibson cuando tenia acne y su corazon no era valiente todavía.
Aun asi y pese a todas las dificultades el mar se avista. El micro se detiene. Tus pies tocan el suelo. Tenes ganas de mear. Es tu unico pensamiento en el mundo. Que lindo el aire de mar!!...... …… ……… lentamente te empezas a adaptar a este maravilloso paisaje de gente al pedo. Lentamente algo te dice q hay olor a lluvia. Sera acaso porque estan cayendo chihuahuas peruanos cagando del cielo?? Si. Esta lloviendo. Mejor. Es un buen dia para desarmar el bolso. Muestreme mi habitación señor conserje.
Y ahí simplemente agradeci q el cuarto en el q iba a pasar 5 dias de tortura tenia TV con cable.
Mi pareja estable de los ultimos meses y yo quedamos asombrados ante la diversidad de las palabras. Quizas ya lo hayan descubierto solos, quizas son demasiado pelotudos y aun no… pero voy a darles un puto ejemplo: “cama matrimonial” en marplatense significa “2 camita’ separada’ son lo q tenemo’ pa’ ofrecele”. Pero nada se compara con la gran capacidad vendedora del coordinador del viaje: “hay gente q juntando las camas la ha pasado requete bien”. Tengo cara de q me gusta coger mientras la cama se me separa? Tengo cara de q vine con mi hermano segundo a conocer el mar y no quiero q me toque cuando a la noche solo quedan por verse series pedorras de detectives, medicos o alguna q otra pelotudez ingeniosa?
Juntamos las camas.
Mitos y verdades: es difícil acostumbrarse al aire de mar? Cambiar de casa “favorece al transito lento?”… NO. Inmediatamente el sándwich de pebete necesitó salir a conocer mar del plata. Me sente en el inodoro. Upa. Algo sucede. Siento q vuelo… siento cosquillas en la panza… el inodoro es deforme. Los pies me quedan colgando. Pero bueno. La habitación es TAN chica q puedo cagar y si abro la puerta no me pierdo el capitulo de ER emergencias y hasta puedo conversar con la vecina de al lado. Que alegria carajo eh. Este baño es magnifico! Hace q ahorremos tiempo! Puedo cagar, ducharme lavarme los dientes en un radio de 1 metro cuadrado todo al mismo tiempo!
Vamos al mar.
Y el mar?
Ahh… si… atrás de las 586.325.457 personas. Cada familia elige a un sostenedor de sombrillas. Lo mejor es rotarlo diariamente para q no se aburra. La funcion es evitar q la sombrilla amarilla, roja y azul se vuele y se clave en el corazon del “hay pancho cerveza y cocaaaa”.
Mi record de estas vacaciones fueron 2hs de playa por dia. Claro. Los dias q NO llovia… o sea… 1 dia.
Un ultimo mensaje al q dijo q las vacaciones son una buena manera de escapar del ruido, del estress, de la rutina… si, vos… veni a cagar a mi inodoro, dormi en mis camas separadas, trata de leer los subtitulos de la tele de 5 pulgadas y si encontras el mar… ojala q se te vuele la sombrilla, se le clave a tu novia en el orto te quedes sin sexo pro los 5 dias… Conchudo.
Amen.
viernes, diciembre 30, 2005
Feliz Año
Buenos Aires se encuentra momentáneamente cubierta de olor a culo.
El calor hace estragos en las veredas vomitadas del subte.
Los trenes a Retiro se asemejan cada día mas a las camionetas portadoras de vacas cagadoras.
Sin mas... hace calor.
Los meteorólogos. Una especie aparte en la vida. Son las personas menos arriesgadas q yo jamás haya visto. En invierno el pronostico mostrará una nube con un solcito, mínima 10 máxima 21. Verano, un solcito con una nube mínima 21 máxima 30. Todos los días. Y todos los días hay 50 boludos argetinos q se visten de acuerdo a lo caliente q esta mañana se levanto el meteorólogo!
Llenos de esta temperatura orgasmica nos llega el fin de año. Festividad en q la abuela con su ultimo respiro, la ultima brisa de vida q le queda desde Navidad, intenta cocinar berenjenas rellenas sin darse cuenta q nadie puede comerlas porque tienen sal.
La salida en familia implica ir a comprar petardos. Son lo único q le da la onda a año nuevo. Gastemos si, gastemos 200$ en pelotas sacachispas, cañitas voladoras q van a ser un pedo liquido en el cielo lleno de luces y alguna q otra cosa q haga mucho ruido para hacer sentir al vecino q tiene un pito corto.
La familia esta citada en la casa de la abuela a las 7 de la tarde. La comida se sirve a las 8. En esa horita intermedia todos hablan de como te crecieron las tetas en este ultimo año. De cuantos novios dejaste, de cuando dejaras al q tenes ahora y de cuando se les va a meter un colibrí por la vajina y me dejaran de romper las bolas?.
A las 8.30 ya todos comimos. Que alegría. Ahora hay q aguantar 3 hs 45 minutos sin dormirnos hasta q el reloj de Crónica de las 00.00.
El tema de charla ahora es mas general: cuantos negocios fracasaron, cuantos viajes a Italia se les pincharon a los tíos, cuanta plata se perdió en el casino, de q color esta cagando el bebe nuevo en la familia. Se sirve la mesa de postre: no hay nada peor en la vida q la mesa de postres de fin de año: pan dulce con esas frutitas del demonio q sobro de Navidad, turrón de bautismo, maní de Coto y quizás duraznos en almíbar. Que postre pelotudo un durazno en almíbar. Es como comer un testículo barnizado.
La abuela y todos los primitos, todos los menores q justificaron la compra de los proyectiles se van a dormir faltando 15 minutos para las 00.00. La hiperexcitación familiar esta por comenzar. Quiero estar proxima a la muerte, a quien tengo q invocar?
Ya de por sí pasar fin de año con la familia es sin mas: una patada en los huevos con un puntin metálico. Las personas q están noviando sufren durante toda la noche por el novio q se encuentra lejano chupando como un condenado, pero q antes de irse le prometió q a las 00.02 iba a mirar en el cielo la tercera estrella mirando desde la izquierda y se iba a acordar de ella.....
..........
La abuela desde su tumba grita YA ES HORA!. Vale nombrar q SIEMPRE hay un amague de brindis. Y casi siempre lo ocasiona la abuela porque no ve un carajo.
Sin importar la hora, ya papá desvirga el momento con el primer FELIZ AÑO de los 653.548.562 q vas a escuchar durante toda la noche. "QUE EL QUE VIENE SEA MEJOR". Se darán cuenta q siempre q esa frase se dice el año q sigue es una real y académica mierda?
Finalmente, los de al lado gritan: YA ESSSSSSSSSSS... papá destapa una Sidra Real, la tía vuelca un vaso, la novia agarra el teléfono y llora porque el novio no atiende, suenan Feliz Años por doquier, la casa de repente se llena de vecinos oportunistas, comienzan los artificios. El 80% de la población canina y de hámster muere mientras tanto, pero sus dueños están demasiado ocupados.
20 minutos mas tarde ya todo acabo. simplemente queres irte de esa casa a algún lugar donde vendan alguna droga fuerte. Todas las remiserias del mundo están cerradas y el único remisero q atiende esta borracho. Terminas viajando con amigos de tu papá q te miran las tetas mientras te saludan diciendo
- Feliz Año.
- Gracias... igualmente.
El calor hace estragos en las veredas vomitadas del subte.
Los trenes a Retiro se asemejan cada día mas a las camionetas portadoras de vacas cagadoras.
Sin mas... hace calor.
Los meteorólogos. Una especie aparte en la vida. Son las personas menos arriesgadas q yo jamás haya visto. En invierno el pronostico mostrará una nube con un solcito, mínima 10 máxima 21. Verano, un solcito con una nube mínima 21 máxima 30. Todos los días. Y todos los días hay 50 boludos argetinos q se visten de acuerdo a lo caliente q esta mañana se levanto el meteorólogo!
Llenos de esta temperatura orgasmica nos llega el fin de año. Festividad en q la abuela con su ultimo respiro, la ultima brisa de vida q le queda desde Navidad, intenta cocinar berenjenas rellenas sin darse cuenta q nadie puede comerlas porque tienen sal.
La salida en familia implica ir a comprar petardos. Son lo único q le da la onda a año nuevo. Gastemos si, gastemos 200$ en pelotas sacachispas, cañitas voladoras q van a ser un pedo liquido en el cielo lleno de luces y alguna q otra cosa q haga mucho ruido para hacer sentir al vecino q tiene un pito corto.
La familia esta citada en la casa de la abuela a las 7 de la tarde. La comida se sirve a las 8. En esa horita intermedia todos hablan de como te crecieron las tetas en este ultimo año. De cuantos novios dejaste, de cuando dejaras al q tenes ahora y de cuando se les va a meter un colibrí por la vajina y me dejaran de romper las bolas?.
A las 8.30 ya todos comimos. Que alegría. Ahora hay q aguantar 3 hs 45 minutos sin dormirnos hasta q el reloj de Crónica de las 00.00.
El tema de charla ahora es mas general: cuantos negocios fracasaron, cuantos viajes a Italia se les pincharon a los tíos, cuanta plata se perdió en el casino, de q color esta cagando el bebe nuevo en la familia. Se sirve la mesa de postre: no hay nada peor en la vida q la mesa de postres de fin de año: pan dulce con esas frutitas del demonio q sobro de Navidad, turrón de bautismo, maní de Coto y quizás duraznos en almíbar. Que postre pelotudo un durazno en almíbar. Es como comer un testículo barnizado.
La abuela y todos los primitos, todos los menores q justificaron la compra de los proyectiles se van a dormir faltando 15 minutos para las 00.00. La hiperexcitación familiar esta por comenzar. Quiero estar proxima a la muerte, a quien tengo q invocar?
Ya de por sí pasar fin de año con la familia es sin mas: una patada en los huevos con un puntin metálico. Las personas q están noviando sufren durante toda la noche por el novio q se encuentra lejano chupando como un condenado, pero q antes de irse le prometió q a las 00.02 iba a mirar en el cielo la tercera estrella mirando desde la izquierda y se iba a acordar de ella.....
..........
La abuela desde su tumba grita YA ES HORA!. Vale nombrar q SIEMPRE hay un amague de brindis. Y casi siempre lo ocasiona la abuela porque no ve un carajo.
Sin importar la hora, ya papá desvirga el momento con el primer FELIZ AÑO de los 653.548.562 q vas a escuchar durante toda la noche. "QUE EL QUE VIENE SEA MEJOR". Se darán cuenta q siempre q esa frase se dice el año q sigue es una real y académica mierda?
Finalmente, los de al lado gritan: YA ESSSSSSSSSSS... papá destapa una Sidra Real, la tía vuelca un vaso, la novia agarra el teléfono y llora porque el novio no atiende, suenan Feliz Años por doquier, la casa de repente se llena de vecinos oportunistas, comienzan los artificios. El 80% de la población canina y de hámster muere mientras tanto, pero sus dueños están demasiado ocupados.
20 minutos mas tarde ya todo acabo. simplemente queres irte de esa casa a algún lugar donde vendan alguna droga fuerte. Todas las remiserias del mundo están cerradas y el único remisero q atiende esta borracho. Terminas viajando con amigos de tu papá q te miran las tetas mientras te saludan diciendo
- Feliz Año.
- Gracias... igualmente.
viernes, diciembre 23, 2005
Festejemos
"Shingle bells shingle bells shingle all the way"… ho ho ho…. Si, la Navidad es la fiesta q mas ruidos forros ocasiona. La q peores canciones hace fabricar, la q peores regalos hace comprar, la q saca y enaltece TODAS las mañas de los hijos únicos y los dueños de edificios... ay... La Navidad.
Faltan 48hs para empezar a ver q fuego artificial va a volarle un dedo primero al vecino mogolico de al lado q no hace mas q poner cañitas voladoras a 45 grados en el suelo para q persigan los pies de los allí parados. Que tipo pelotudo che. Todo se da origen un tiempo antes en el living de casa o comedor, cuando comenzamos a comprar esos horrendos adornos.... adornos. Linda manera de llamar al mal gusto. Bolas, bolitas, guirnaldas, árboles, y lo peor de todo, la peor de las maldiciones, el peor invento del boludo del hombre 100 años atrás q habiendo TANTO q crear se preocupo por hacer una substancia seca, pero pegajosa. Tierna, pero malvada. Una mierda. La purpurina. Si, esos poritos de piel de Xuxa q NO vas a poder sacarte salvo q te des una ducha con virulana y después te pases una piedra pómez por el orto. Purpurina.... q gran mierda.
La casa adornada, los edificios felices. Todo parece bellísimo hasta q en el trabajo empiezan las amenazas escritas: “No tocar adornos navideños”, “no cambie las bolas de lugar”, “las bolas son de todos, no las rompa”. Yo me pregunto... hay alguien tan enfermo, tan forrito de llegar y cambiar una bola de lugar? PARA QUE????? Es casi como quien riega la vereda cada mañana en Once sabiendo q en no menos de 2 hs habrá cientos de viejas mogolicas comprando medias para sus 524 nietos ensuciando con esos zapatos del orto q solo las viejas usan para pisar la mierda de las mascotas q guardan ancestrales en sus patios!!!!!!!!
Las viejas... maravillosas criaturas navideñas... quien NUNCA tuvo el presentimiento de q el regalo de la abuela va a ser una bosta? Quién NUNCA supo q ese paquetito q tan gentilmente trae en su bolsa de coto es una media?. Si usted nunca supo nada de esto considérese pelotudo.
El 24 a la noche toda la preparación y los regalos están comprados. Escondidos por los padres, los paquetes esperan ser encontrados (si, lo sé... todos ya saben donde esta cada regalo de cada hijo, pero dejémosle al padre la ilusión) y la comida yace sobre la mesada sobre un mantel rojo y verde. Rojo y verde. Una rana indispuesta. Rojo y verde....
Hay canastas y canastas de garrapiñada, cientos de miles de pan dulces con esas frutas abrillantadas q son realmente lo más feo q hay en el mundo, sin contar al mantel. Hay 1 ensalada rusa por tía, 1 vittel toné por abuela y 2 sidras por primo copado.
23.52 comienza la saga de pelotudeces. La abuela con lo poco q le queda de vida se para sobre una silla diciendo “las malas ondas pasan por abajo y no quiero q me toquen, vamos todos!” y ahí vas. Te paras arriba de la silla con una mano q accidentalmente apoyaste sobre la ensalada de papa y huevo... sin quedarse atrás, la tía desde arriba de la mesa te acerca 563 pasas de uva q hay q comer con cada campanada de no sé q mierda sino vas a tener mal sexo hasta la próxima navidad... no entiendo un carajo, me las como todas de un saque... ahora intentas saber la hora exacta. Con la mano q no estas sosteniendo a la gorda puta de tu prima lejana cambias el canal de la tele. Por q será q cada canal tiene 1 minuto de diferencia? Y por q será q siempre confiamos en Crónica TV para decir “ya es hora de brindar”? Papa esta borracho. Faltan 30 segundos para las 00.00 y se viene el mismo deseo de TODOS los años: “que se vaya este año de mierda y q el q viene sea mejor!”... pero papa, es navidad, no año nuevo... “no importa, es lo mismo”.
Que tengan Felices Fiestas.... intenten.
Meli.
Faltan 48hs para empezar a ver q fuego artificial va a volarle un dedo primero al vecino mogolico de al lado q no hace mas q poner cañitas voladoras a 45 grados en el suelo para q persigan los pies de los allí parados. Que tipo pelotudo che. Todo se da origen un tiempo antes en el living de casa o comedor, cuando comenzamos a comprar esos horrendos adornos.... adornos. Linda manera de llamar al mal gusto. Bolas, bolitas, guirnaldas, árboles, y lo peor de todo, la peor de las maldiciones, el peor invento del boludo del hombre 100 años atrás q habiendo TANTO q crear se preocupo por hacer una substancia seca, pero pegajosa. Tierna, pero malvada. Una mierda. La purpurina. Si, esos poritos de piel de Xuxa q NO vas a poder sacarte salvo q te des una ducha con virulana y después te pases una piedra pómez por el orto. Purpurina.... q gran mierda.
La casa adornada, los edificios felices. Todo parece bellísimo hasta q en el trabajo empiezan las amenazas escritas: “No tocar adornos navideños”, “no cambie las bolas de lugar”, “las bolas son de todos, no las rompa”. Yo me pregunto... hay alguien tan enfermo, tan forrito de llegar y cambiar una bola de lugar? PARA QUE????? Es casi como quien riega la vereda cada mañana en Once sabiendo q en no menos de 2 hs habrá cientos de viejas mogolicas comprando medias para sus 524 nietos ensuciando con esos zapatos del orto q solo las viejas usan para pisar la mierda de las mascotas q guardan ancestrales en sus patios!!!!!!!!
Las viejas... maravillosas criaturas navideñas... quien NUNCA tuvo el presentimiento de q el regalo de la abuela va a ser una bosta? Quién NUNCA supo q ese paquetito q tan gentilmente trae en su bolsa de coto es una media?. Si usted nunca supo nada de esto considérese pelotudo.
El 24 a la noche toda la preparación y los regalos están comprados. Escondidos por los padres, los paquetes esperan ser encontrados (si, lo sé... todos ya saben donde esta cada regalo de cada hijo, pero dejémosle al padre la ilusión) y la comida yace sobre la mesada sobre un mantel rojo y verde. Rojo y verde. Una rana indispuesta. Rojo y verde....
Hay canastas y canastas de garrapiñada, cientos de miles de pan dulces con esas frutas abrillantadas q son realmente lo más feo q hay en el mundo, sin contar al mantel. Hay 1 ensalada rusa por tía, 1 vittel toné por abuela y 2 sidras por primo copado.
23.52 comienza la saga de pelotudeces. La abuela con lo poco q le queda de vida se para sobre una silla diciendo “las malas ondas pasan por abajo y no quiero q me toquen, vamos todos!” y ahí vas. Te paras arriba de la silla con una mano q accidentalmente apoyaste sobre la ensalada de papa y huevo... sin quedarse atrás, la tía desde arriba de la mesa te acerca 563 pasas de uva q hay q comer con cada campanada de no sé q mierda sino vas a tener mal sexo hasta la próxima navidad... no entiendo un carajo, me las como todas de un saque... ahora intentas saber la hora exacta. Con la mano q no estas sosteniendo a la gorda puta de tu prima lejana cambias el canal de la tele. Por q será q cada canal tiene 1 minuto de diferencia? Y por q será q siempre confiamos en Crónica TV para decir “ya es hora de brindar”? Papa esta borracho. Faltan 30 segundos para las 00.00 y se viene el mismo deseo de TODOS los años: “que se vaya este año de mierda y q el q viene sea mejor!”... pero papa, es navidad, no año nuevo... “no importa, es lo mismo”.
Que tengan Felices Fiestas.... intenten.
Meli.
martes, diciembre 20, 2005
Querer ser mejor
Nuevamente salí a las calle. Este tiempo es para gente menopáusica. No hay estabilidad climática. Es relativa, cambia según el apuro al caminar y según cuanta cantidad de villeros estén siguiéndote por Florida. Camino casi corriendo, pero intentando ver las vidrieras. Es casi Navidad, este es el momento en q las viejas más de mierda salen a compartir su desgracia con el resto del mundo. Las calles rebalsan de abuelas compradoras de malos regalos (llámese medias, bombachas gigantes con voladito o alguna q otra pelotudez mas). El tránsito peatón se vuelve lento e indignante.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.
- Cuánto están?
- 75$.
Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:
- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....
Evidentemente me vio cara de puta.
Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.
-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.
Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.
-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.
evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.
- Cuánto están?
- 75$.
Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:
- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....
Evidentemente me vio cara de puta.
Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.
-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.
Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.
-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.
evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.
lunes, diciembre 12, 2005
22, el loco.
(Monologo para obra de teatro "Mi Varieté", sepan apreciarlo)
Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)
Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)
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