Mi Primera Vez

Paseando por Buenos Aires cai en la cuenta q hace casi 20 años q existo y nunca visite a un ginecologo. cai tambien en la cuenta de q quizas estaba embarazada, vaya uno a saber el poder del Espiritu Santo hasta donde llega.... en fin. fui al ginecologo visita completa. marco VISITA COMPLETA ya que cada vez q voy a lo de uno de estos especialistas, les hago 32.200 preguntas en cuanto a esperma, ovulos, ampollas, abortos y eyeculacion tardia de serpiente venenosa y cuando la cosa se pone "peligrosa" y me piden analisis malignos como el PAPA NICOLAU... huyo despavorida.
Igualmente, esta vez comence con otra mentalidad q antes. esta vez estaba dispuesta a no dejar todo por la mitad... pedi el turno con el doctor Franchesini. un SEñOR. no estaba disponible. me dieron con Perez Campos. llego el dia. 12.40 aun estaba buscando la maldita calle Juncal al 800. toque timbre y subi con una muchacha rubia preciosa q SE q penso q iba a secuestrarla por como me miraba... el pensamiento q le cruzaba la cabeza era "esta hippie de mierda me quiere sacar la cartera y no lo va a lograr". apenas se abrio la puerta del consultorio me encontre abrumada por la musica clasica. un dormitorio donde podia leerse entre lineas q su dueña/o era fanatico ancestral de Mirtha Legrand. Una secretaria fosilizada me dijo buen dia deme su carnmet. Senti un escalofrio q me fruncia los cantos desde lo mas profundo de mi interior. Le di mi carnet y me sente a esperar.
La musica seguia y mi mente se aplastaba en preguntas, aun no habia visto a mi tratador Perez Campos. eso era lo q mas me preocupaba. me puse el discman. Birabent. de repente se abre la puerta, humo rojo... olor a viejo y.... NO! ES MUJER!! ginecologA. maldita sea. Vieja, gris, y fan de mirtha legrand. todas mis preguntas bizarras y de ignorancia, toda la terminologia barata q habia pensado desde el lunes desaparecio. no sabia como hablarle, me daba verguenza.
llego mi turno. me saludo con un beso cosa q me hizo entrar en confiuanza. le hice mis preguntas. me sentia hablando con un fosil de brontosaurio. le conte por error q nunca me habia hecho un PAPA NICOLAU.... ni sabia lo q era. me dijo: anda alla atras, desvestite y te lo hago.
me cague.
me desvesti.
"ok, ahora pone un piecito aca el otro ahi...."

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

senti como si terminator me estuviera cogiendo de una manera VIOLENTISIMA. un caño de metal, de bronce fortificado se me metio en la entrepierna. la doctora me tiro la cola para abajo, me dijo q aguante, total a mi me esta garchando ET....
despues de meterme 156 algodones y sacar cosas extrañas, me dice: "solta"... q suelte q?.... "abri las piernas sino no lo puedo sacar". si. se habia quedado atascado. lo sacó. "uya, me parece q me quedo un algodoncito adentro". PERO LA CONCHA DE TU MADRE.

ODIO a la ginecologa.

encima dijo q mi tatuaje era feo.

por lo menos no estoy embarazada.

AMEN.