Qué lindo q es estar en Mar del Plata!... muerto.

Buenos aires agota mis paseos de una manera mas q bellisima. Minada de italianos la calle florida huele cada dia mas a culo de gallina. El calor engendra linyeras debajo de cada arbol de cada plaza de la ciudad. Buenos Aires me empuja a otros aires en verano… me empuja a Mar del Plata.
Serian 5 dias bajo el sol, mirando el mar… tome lo basico. Definamos BASICO para un porteño: un bolso con 653 remeras, 40 pantalones, 3 pares de zapatos mas 1 de botines con punta de alambre y cientos de miles de cosas q jamas vamos a usar en esos escasos 5 dias. Ademas de esto jamas olvidemos el pequeño bolso de mano. NADIE sale sin su bolsito de mano. Ese q porta las boludeces mas infimas. El q la abuela nos acostumbro a llevar cargado de papel higienico (aun cuando nadie se anima a cagar en el baño del micro), maquillajes, peines, walkman, discman, ipod, agenda virtual y demas agregados culturales. Lo q nadie recuerda es q en el viaje en micro, indefectiblemente, VAS A CAGARTE DE FRIO. No importa cuanto abrigo lleves, ni cuanto mentalices tu culo acostumbradito al calor: VAS A CAGARTE DE FRIO. Y mientras te cuelguen estalactitas de la bulba en lugar de flujo, va a comenzar alguna película estreno del año 85 con mel gibson cuando tenia acne y su corazon no era valiente todavía.
Aun asi y pese a todas las dificultades el mar se avista. El micro se detiene. Tus pies tocan el suelo. Tenes ganas de mear. Es tu unico pensamiento en el mundo. Que lindo el aire de mar!!...... …… ……… lentamente te empezas a adaptar a este maravilloso paisaje de gente al pedo. Lentamente algo te dice q hay olor a lluvia. Sera acaso porque estan cayendo chihuahuas peruanos cagando del cielo?? Si. Esta lloviendo. Mejor. Es un buen dia para desarmar el bolso. Muestreme mi habitación señor conserje.
Y ahí simplemente agradeci q el cuarto en el q iba a pasar 5 dias de tortura tenia TV con cable.
Mi pareja estable de los ultimos meses y yo quedamos asombrados ante la diversidad de las palabras. Quizas ya lo hayan descubierto solos, quizas son demasiado pelotudos y aun no… pero voy a darles un puto ejemplo: “cama matrimonial” en marplatense significa “2 camita’ separada’ son lo q tenemo’ pa’ ofrecele”. Pero nada se compara con la gran capacidad vendedora del coordinador del viaje: “hay gente q juntando las camas la ha pasado requete bien”. Tengo cara de q me gusta coger mientras la cama se me separa? Tengo cara de q vine con mi hermano segundo a conocer el mar y no quiero q me toque cuando a la noche solo quedan por verse series pedorras de detectives, medicos o alguna q otra pelotudez ingeniosa?
Juntamos las camas.
Mitos y verdades: es difícil acostumbrarse al aire de mar? Cambiar de casa “favorece al transito lento?”… NO. Inmediatamente el sándwich de pebete necesitó salir a conocer mar del plata. Me sente en el inodoro. Upa. Algo sucede. Siento q vuelo… siento cosquillas en la panza… el inodoro es deforme. Los pies me quedan colgando. Pero bueno. La habitación es TAN chica q puedo cagar y si abro la puerta no me pierdo el capitulo de ER emergencias y hasta puedo conversar con la vecina de al lado. Que alegria carajo eh. Este baño es magnifico! Hace q ahorremos tiempo! Puedo cagar, ducharme lavarme los dientes en un radio de 1 metro cuadrado todo al mismo tiempo!
Vamos al mar.
Y el mar?
Ahh… si… atrás de las 586.325.457 personas. Cada familia elige a un sostenedor de sombrillas. Lo mejor es rotarlo diariamente para q no se aburra. La funcion es evitar q la sombrilla amarilla, roja y azul se vuele y se clave en el corazon del “hay pancho cerveza y cocaaaa”.
Mi record de estas vacaciones fueron 2hs de playa por dia. Claro. Los dias q NO llovia… o sea… 1 dia.
Un ultimo mensaje al q dijo q las vacaciones son una buena manera de escapar del ruido, del estress, de la rutina… si, vos… veni a cagar a mi inodoro, dormi en mis camas separadas, trata de leer los subtitulos de la tele de 5 pulgadas y si encontras el mar… ojala q se te vuele la sombrilla, se le clave a tu novia en el orto te quedes sin sexo pro los 5 dias… Conchudo.
Amen.