Mala Leche

Salimos a las calles de Buenos Aires. Sentimos que somos dioses sin pasado ni presente ni futuro. Salimos llenos de una credulidad muy similar a la de los que miran Los Pitufos y aún creen que Pitufina es virgen.
Nada ni nadie podría posiblemente detenernos hasta que los roces de la vida nos juntan con el conocido... ladronzuelo.
Uno es robado, hurtado, perpetrado y por qué no penetrado en los momentos de más apuro. Yendo al trabajo a las 7.44 de la mañana, llegando tarde, un pequeño de 15 años que pareciera haber salido del Jardín japonés contaminado intenta bloquerte el paso. En una situación de impulso normal la reacción sería mandarlo a la concha de su tatara-abuela, pero NO. Hay una callada conciencia (idea que nos metió Pepe Grillo en la cabeza, bicho de mierda) que nos dice cómo proceder: entregar el dinero, suplicar por el DNI, llorar por un recuerdo de un abuelo muerto q esta dentro de la mochila y finalmente, sin haber conseguido NADA de lo pedido, nos sentimos imbéciles, chiquitos, sin plata para el subte y encima llegando tarde a laburar.
También existe el caso de bar porteño. El Ladrón de Bar se sienta cerca de la puerta. Te mira el culo cuando entrás y las tetas cuando salís. Así funciona todo hombre. Es como un acto reflejo, nada mas parecido a un perro. Es la persona q te roba en invierno el tapado que dejaste colgado de la silla y la forra de tu amiga no miró cuando te fuiste al baño. Es el que roba las propinas de la mesa o el celular y si se lleva tu billetera, la deja tirada en el baño con los documentos y sin 1 peso. Lo más triste del caso es que a este “pillín” lo queremos porque nos devolvió el DNI. Tanto quilombo por un librito de mierda más viejo que la concha de Moria Casán y q encima tiene la PEOR foto que nos sacaron en la vida? La del documento nacional de identidad es la UNICA cola q no le gusta hacer a nadie.
Volviendo al tema que nos compete, tenemos varios tipos de chorrines más:
El histérico: se mueve como un caballo sin domar. Dice frases extrañas como "éh wacho ti voy a quemá", "putita má te vale dame todo eh", "mirá qui no mimpota nada eeeeeeehh" o la más conocida para los porteños: "cheto eh mierda dame todo, dame todoooooo". Esta persona debe ser tratada con amor. Seguramente de pequeño alguien usaba su culo de cenicero.
El profesional: asombrosa calma. Este es un trabajo para él. Nada debería salir mal. Es frío como el sexo de Baby Etchecopar y de muchísima presencia, como la conducción de Mirta Legrand en los Martín Fierro. Sus frases estándar son: "Linda, si me das todo lo que tenés va a salir todo bien." o "Yo no quiero lastimarte, dame la cartera rapidito".
Existe alguna situación más humillante que la de ser robado? estás blanco, con repentinas ganas de cagar y/o vomitar, sentís q los ojos están abiertos más de lo normal y no podés cerrarlos. Te preguntás por q mierda no pasa nadie por la calle en este momento e imaginás algún acto heroico por salvar tu DNI q te lleva a la muerte. Ves carteles y marchas reclamando justicia, ves tu entierro y nadie tirando flores... es el fin. Y cuando te das cuenta, ya te robaron y seguís ahí parado solo como un boludo.
Viva Buenos Aires.