La batalla del hambre

Paseando por Buenos Aires me llené de olor a mierda. No es casualidad que al llover más de 2 días seguidos el olor a animal mojado, violado y embalzamado con hígado se haga notar.
La porteñidad del Mundial (nótese que va en mayúscula como el Señor Dios... después de todo lo sigue la misma cantidad de gente, o más) nos ha cambiado los horarios. De repente nos encontramos a las 9.45 de la mañana de un jueves tomando vino tinto del pico con una picada de mariscos que nos va a hacer churratear en el entretiempo hasta que nos arda la garganta.
El hambre me aqueja caminando las calles de la ciudad. El kiosko solo tiene productos Mundialistas. No consigo allí comida, pero logro informarme de que si junto 75 tapas de coca cola light fabricadas en el mes de mayo + $2,30 me gano un muñequito de mierda del hincha del Mundial. O que si junto los cupones de cualquier producto de ese kiosco me puedo ganas 82 pelotas de colores del Mundial para meterme de a una en el orto hasta que se dilate y me ayude con la respiración. Sigue el hambre. El segundo intento es Pancho 95. Teniendo en cuenta que estos locales abren las 24 hs del día... ¿cuánto tiempo hará que esa salchiccha está nadando hinchada y venosa en el agua anaranjada por la ¿mostaza?. Sin éxito ni antojo me dirijo a una hilera de puestitos de Retiro.
Tiempo atras, así como los diarieros no mostraban fotos de Nazarena Vélez metiéndose un dedo en la entrepierna, los puestitos solo vendían manzanas acarameladas, pochoclo y algún que otro alfajor. Hoy en día nos encontramos con sándwiches de milanesa que quién sabrá desde dónde vienen viajando, logro, guiso, patys color beish y choripanes blanditos (¿no han notado una disminución notable en la cantidad de palomas de la ciudad?).
Un puestito me llama la atención. Vende caca de albino. Son como pelotidas blancuzcas, medio amarillentas que hacen muchas migas. La señora las hace en el momento, les mete un pedazo de lengua blanca en el medio y las ubica en un hornito que tiene ubicado en el puesto y gentilmente enchufado en el orto de la Estación de Retiro. Esto se llama Chipá. Viene de lejos. Si se come caliente se parece a la sensación de lamer un chupetín de manteca. Si se come frío es como intentar arrancarle un huevo al cadáver de San Martín en su mejor momento atlético.
Al lado del Chipá-shop vemos a un señor con un enano. Trabajan con una sartén y unas bolsas con una masa. El miedo me invade. Repentinamente se transforma en "A las tortillasssssssss!!". ¿Por qué mi mamá no hace torillas así?: parecen ser hechas con el semen del Increíble Hulk. Si tienen problemas de fertilidad, háganse el favor de comprarlas. Cada artículo por solo $1. Y si se apuran, les regalan otro igual de desagradable, pero de ayer.
Sin éxito ni antojo, sin compra y con hambre me retiro de Retiro. Un Yogurt de Messi no está tan mal para un almuerzo, ¿no?