La previa

Buenos Aires me lleva por caminos q jamás creí tomar alguna vez. Esto es positivo hasta q terminas en San Juan al 1300 por una calle donde el menos villero chorrea aceite de colectivo para hacerme un análisis pre-ocupacional.
Es un día de mierda, si vamos a hablar sinceramente. Hace frío, los camperones ocupan mas lugar en el subte y la gente lleva paraguas todos los días por alguna extraña razon, quizás de pequeños les metían un dedo en el orto... vaya uno a saber
El subte que antes esta mencionado necesita unas líneas para poder ser comprendido: la sensación es la de un espermatozoide eyaculado en el mismo momento q muchos mas en medio de una orgía: luchas por avanzar en el vagón cagado de calor, apretado, mojado y con miedo de q te roben el celular q traes en el bolsillo derecho de la mochila (eso no aplica demasiado al espermatozoide… en fin).
Llegás a la clínica entonces, sabiendo por tu experiencia anterior q va a ser un trámite largo, por eso te levantaste a las 2 de la mañana para empezar a hacer la fila del demonio. Al pedo.
Al abrir la puerta precaria de la clínica cabeza a la que la empresa q creés seria te está enviando, te encontrás con más de 45 personas esperando hacer lo mismo q vos. Sería una Buena idea mandar todo a la re concha de su madre, pero necesitás el trabajo.
Mientras la inoperancia hecha hombre toma los números de los presentes vos te sentás en esas sillas de plástico del horror. ¿Este análisis será en realidad una encubierta prueba de resistencia q al no tener dinero para mandarnos con Marley la hacen acá?. Van por el numero 50 y vos tenés el feliz 93. Tras hora y media de espera te toca llenar un primer formulario:
Usted tiene diarreas frecuentes? Vomita a menudo? Tiene moco Amarillo? Su flujo es normal o con olor a mierda? Alguien de su familia murió de hipertensión? Le dolió cuando la garcharon por primera vez? No, No, No, No, No…… y Sí… bué… eramos tan jóvenes…
Momento de análisis post cuestionario:
Audiometría: hay q medir un parlante? NO. Es una vieja con cara de concha q te mete en un cuarto con un agujero de vidrio y muchos puntitos negros, te hace poner auriculares tan ajustados q si estuvieran en las tetas parecerías Peter Pan y te dice: “cuando escuches ruido levanta la mano”. Tortuoso. La cabeza hace ruidos, la vieja hace ruidos, pero vos tenés q escuchar el piiiiiiiip imbécil de una maquina q tiene 600 años de funcionamiento activo.
Electrocardiograma: acá estaba la joda y recién me entero. Una señora de uñas negras y no por el esmalte me acuesta en la Camilla en cuestión de segundos. Justo en ese momento recuerdo q es ALTAMENTE probable q vaya a levantarme el pantalón para poner uno de esos broches de metal con alcohol y yo tengo mas pelos en las piernas q la novia de Tarzán. Muy rápido y me llevo una factura q OBVIAMENTE aun no puedo comer porque debo estar en ayunas.
Rayos X de mis tetas: “sacate el corpiño y abraza esta placa de hierro”, senti q era parte de una película porno.
Análisis Médico: Este hombre es un héroe. Leyó todas y cada una de las preguntas del cuestionario, me toqueteo un rato, me midió y me dio una palmadita en la espalda. Era muy parecido al protagonista de la película Ghost… magnífico.

Queda un análisis por nombrar, pero necesito desahogarme. Al levantarme hoy tenia bien en claro lo q debía hacer y lo q no debía hacer. Sabia q tenia q lavarme los dientes, ponerme desodorante, lavarme la cara y vestirme rápido. Sabía q NO tenía q mear. Si meaba seria el final del análisis de orina. Por ende, me lavé los dientes, la cara, me puse desodorante y…. MEEEEEEEEEE!!!!!!!!! Por q Dios?? Por q??????? mi cuerpo ejerce funciones involuntarias. Debemos investigarlas.
Sangre y…. Orina: lo peor del mundo es la cara de felicidad q tiene la chupa sangre del laboratorio. Siente q te esta haciendo un favor cuando en realidad es el ultimo análisis al q uno quiere asistir en la vida. Por lo menos tendrían q dar caramelos… una vez vacía de liquido rojo y con la cara más blanca q Casper con meningitis, me dan el tarro del horror. Alguien sabe lo q es para una mujer mear ahí? Implica mojarte de meo las manos, la ropa, menos de la mitad entra al tarro, hay q embocar… q necesidad hay?. Sumemos un problema: no hay pis en mi. Nada. Siento q tengo espacio para una mesa de luz en mi vejiga. Me siento en el inodoro y abro la canilla. Con la cabeza sostengo la puerta mientras con un dedo me abro la cachufleta a ver si emboco la mínima cantidad liquida en ese agujerito de mierda. Lo logro. Ahora la vergüenza no solo es darle ese tachito con menos de 1 centímetro de pis adentro, sino caminar con el tacho AMARILLO por el pasillo con el mundo riéndose de lo poco q meas.

Una vez q este idilio finaliza simplemente hay q desayunar y esperar los resultados. Si la empresa te llama esta todo bien, si no te llama tenés HIV. Que bueno, no? un Tic Tac por menos de 2 calorías…