Rinocerontes meadores

Aun no es verano y las tetas ya parecen engrasadas con aceite Jhonson, los pelos de las piernas depiladas con gillette crecen cada vez mas duros y mas rápido y mientras todo esto ocurre, vos vas caminando por Corrientes, te miras de reojo en una vidriera y te ves el bigote con una línea de transpiración marcado a fuego sobre tus labios. Solo cruzarte a Lucho Aviles podría empeorar tu día, bueno... quizás Fabián Vena también.
Podría pasar muchas líneas hablando de los 35 grados de temperatura que nos acechan estas semanas, pero como va a empeorar y durar por varios meses, de hecho, casi hasta mayo, recordemos que en Buenos Aires ya no existe la primavera ni el otoño, es todo una masa uniforme de verano del orto e invierno frígido, por ende, por todo lo dicho, no me explayo sobre el calor, no por ahora, no hasta que hayamos muerto fritos en nuestra propia grasa, producto de la nueva hamburguesa de Burger King que es orgásmica, realmente.
En un arranque de menopausia por error o miedo a la muerte cercana, corrí al vivero y compre tierra, macetas y flores. Me senté en el living y con tijera en mano y lombrices desvirgándome las orejas, hice mi jardín. Una cosa bella, rosada y con conejitos (nombre imbecil para una flor que parece que le colgaran escrotos). La tarde adorno a mi jardín con sol, con una calida brisa, ayudándolo a regar mi casa de olor a barro. Fui feliz... hasta la lluvia. El conejito esta ahora garchandose al del piso 1 después de que ayer salio volando y se automutilo en la reja de mi terraza y las demás flores, lejos de ser flores, muestran tallos verdes, casi como violadas y algo como una masa uniforme que bordea la maceta, muy similar a la grasa que le chorrea a Carna (recuerden que Carna salto a la popularidad cuando elaboro la majestuosa frase: "Carna... clin!").
Alguien que me vio sufrida, llorando por mis pimpollos, me propuso una solución para los días de calor e inactividad: Anda a una pileta. Yo ahora me pregunto: Es realmente necesario pasar mas de 3 horas en un cuadrado profundo rebozante de meo de infante y culo mal limpiado de hombre solo porque hace calor? Para que invento Jebus la ducha? EH?? EHH??
Una llega a la pileta, intenta robarle alguna sombrilla a alguno que se haya ido a Sevilla (encuesta: quien fue el primero en irse a Sevilla y perder su silla?), pero sin éxito, termina ubicando su toallon, su único toallon, en el pasto. Luego de unas horas, los mosquitos te están chupando la menstruación del mes que viene del hambre que los agobia, los infantes re reproducen, el olor a orina ya es como colonia para tu cuerpo insolado y tu toallon esta verde y mojado. Te tiras a la pileta del horror solo para descubrir que esta tibia y amarilla y que todos sabemos por que. Haces un largo esquivando a las parejas que están haciendo mas bebes, a las viejas que hacen gimnasia para levantar sus ilevantables muslos y a los grupos de adolescentes pusulentos que amagan a tocarte el culo sin temor de volver a su casa con una paleta de menos. EL estrés te consume. El calor no se va y encima ahora estas realmente meada por miles de personas.
Finalmente me decido por la ducha. Guardo mis bronceadores y mi agua hirviendo en el bolso, me calzo el toallon verde en la cadera, y mientras camino me voy respondiendo las preguntas anteriores sin dejar espacio para ninguna duda: No, asistir a la pileta no es necesario.