Del polvo al polvo

Y dale gas nomás. Nos despertamos meados por un elefante tecnicolor que vuela y vuela y camina con paraguas por la vereda mirando al piso y cagándose en los pobres forros que, desprevenidos, no tienen más que una carpeta o un esnorquel para enfrentar al temporal. Un placer esta Buenos Aires con lluvia, genera emociones tales como la intolerancia hacia la mierda mojada en la vereda, las ampollas vaginales y el dolor de articulaciones, sobre todo la que une el culo a la cama a las 8 y 22 cuando el celular comienza a gritar y “un nuevo día comienza”, feliz y rosado como el culo de un bebé de mierda que nada debe hacer de su vida más que tomar la teta de Pamela David, mujer que odio desde que encontré su Playboy en mi baño (hecho que creo ya haber mencionado, pero sigue enervándome como el primer momento del hallazgo).
Hace unos días el destino de un trabajo con ráfagas de emoción me llevó a bordear el Hipódromo. Los caballos, deshidratados o dormidos, escondidos en sus casillas, me miraban pasar chorreando transpiración y se sonreían sabiendo que pronto el sol haría en mis hombros estragos irremediables.
El polvo comenzó a aparecer a metros del Lawn Tennis. El cielo se veía empolvado, la gente estaba empolvada y los pisos, íntegramente constituídos de cenizas de fans de Independiente, absorbían el calor causando un “efecto desierto” en los espectadores que lejos de ver el tenis, se concentraban en los juegos de Prosegur que ofrecía un simulacro de una carrera de motos para ganarte un gorro de paja o una mini raqueta de plástico amarillo, excusa perfecta para mirarle de cerca las tetas a las promotoras gatunas.
Cuando finalmente comprendí que podía jugar a ser millonaria porque mi cinta lila que dejó una marca en mi muñeca luego de posar al sol del mediodía, tenía una inscripción que la separaba del resto: Mi cinta era VIP.
Entonces, entablé amistad con un guardia de seguridad que amablemente y sin intenciones sexuales ni violatorias me mostró las instalaciones y me guió al Palacio del Rey de Basto donde había comida gratis y decenas de heladeras con botellas de gaseosas, aguas con gustos contemporáneos como lima limón finamente gasificada, será que da menos pedos, vaya Jebús a saber… Intenté, claro, robarme botellas de gaseosas ya que el dinero no solo escasea sino que falta, pero me cacharon en el intento. Sin importarme, me senté a comer una ensalada de rúcula, salmón ahumado y pedazos de algo duro y crocante. Más tarde, descubrí un plato de sushi desnutrido que se servía en otro sector y pegadito a él, tres mesas. Una cubierta de panes de todos los estilos, formas fálicas y olores posibles; otra con numerosos platos de innovadores purés, si, purés, de color amarillo, blanco, naranja y hasta rojizo (todo es rojo, es la onda). Finalmente, la tercer mesa solamente tenía postres en vasitos, cosas elegantes que uno no come para no hacer el papelón chorreándose la remera de chocolate o golpeándose la nariz porque no le entra en el diminuto vasito de mierda. Dios, si me habré traumado en los cumpleaños de la infancia.
El rumor disparó que Chela estaba jugando a metros de mi ubicación, pero para qué cagarse de calor cuando se puede estar en una carpa blanca sin docentes llena de comida, bebidas y hasta teléfonos e Internet gratis.
Lugar exótico el Lawn Tennis Club. Es el criadero de unos bichitos similares a piojos, pero más transparentes que saltan y vuelan y te cagan la vida porque tenés que estar todo el tiempo con la boca cerrada escuchando sin sonreír los gemidos de la película homosexual que se desarrolla bajo un cielo rojo, ante cientos de ojos cubiertos por el sol, pero seguidores expertos de pelotas diminutas.
Memorias, recuerdos, paseos por Buenos Aires. “Estamos en el fondo del mar”, diría mi Tío Charly golpeándose la puntuda panza y dibujando puteadas en el medio de la mesa porque no puede descubrir el sentido de la frase “ir de cuerpo”. Sigue lloviendo. Un grandioso día en la ciudad. Ojalá me encuentre un mono y pueda llamarlo Gervasio.