Dime que no

Uno se levanta en febrero sintiendo que falta poco para que termine el mes, es como una sensación colectiva que alguien en algún momento de la vida nos impregno. Son solo 3 días, pero cada persona con la que te quejes de la economía, del calor, del trabajo, de los pitos sucios, te dirá: “Igual este mes es corto”.
Cada mes en el que la sangre fluye por mi bombacha recordándome lo feliz que soy de no ser madre aun, me arrodillo y le rezo a la Virgen de los Ovarios fértiles por que nunca me toque la chula, ni siquiera de lejos y le agradezco profundamente a cada farmacéutico que me vendió mis pastillas anti bebes a cada 28 días de distancia.
Sin embargo, pese a mi felicidad, Patito llego a mi casa:
- Hace 46 días que no me indispongo, Mel.
- Y te hiciste un test?
- No
- Hacetelo
- Me lo vas a comprar vos? Porfa…
El impulso dijo que si. A los 2 días, Patito volvió a casa y esta vez, la compra seria efectiva. Con el culo cerrado como la garganta de la frígida de Gran Hermano, las dos caminamos por Corrientes hasta la primer farmacia. Entramos. La cabeza automáticamente comenzó a volar, pero no solo por el temor de mi amiga hasta el momento embarazada, sino porque jamás en la vida había tenido yo que hacer una adquisición de este estilo. Es mas, en una situación así hubiera hecho la gran Demmi Moore, hubiera agarrado una aguja de tejer y clavo que te clavo la sombrilla! Clavo que te clavo la sombrilla!.
Pero no, no seamos cavernícolas. Es simplemente un test para un tercero, aunque nadie dentro de la farmacia deba saberlo, pero de todos modos, sin querer pensarlo, la sensación de “estoy preñada” se apodero de mis paranoicos ovarios.
Luego de esbozarle el pedido del test pre-abortivo a la primera dama que aprecio ante mis ojos, note un cambio drástico en ella. La cara de concha afligida se transformo en concha feliz. Los ojos de desgano eran ahora de esperanza. Sus recomendaciones eran maternales y los tests estaban a su derecha, como Jebus. Me presento 2 alternativas:
Eva Test: Asumo que ese nombre funciona gracias a la Eva que toco la serpiente y no quería hacerse cargo.
TEA: Mas barato que el anterior, pero igual de efectivo (como los cucarachicidas). Vamos con TEA (“Te Estoy Avisando” es lo que significa según arduas investigaciones).
Cuando llego el momento de ir a la caja, sentí que el piso cambiaba de color, que el mareo se apoderaba de mi cuerpo, que tenia a ET sentado en la vesícula limándome las vértebras y un dolor punzante en el corazón producto de la taquicardia por el cagazo de tener dentro a un invertebrado.
La cajera también tuvo un cambio fundamental en su actitud, pero solo lo note al final de la transacción. Una vez entregado el vuelto, los ojos se le iluminaron, entrego la bolsa y sus labios vomitaron la palabra mas inoportuna para un caso como este: “Suerte”.
El retorno a casa fue mas corto de lo esperado. Ya Patito tenia su test y simplemente había que mearlo, pero a la mañana siguiente, cuando el pis esta amarillo y con olor.
Una noche de pesadillas, de nervios, diarrea y espermicida; saltos sobre los talones como dicen las abuelas y patadas en la panza como dicen los violentos. Eran las 8 del nuevo día, Patito se levanto, Patito meo, y a los pocos minutos descubrió que dentro de su panza tan solo había tripas en ayunas.