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¿Qué es lo que hay que hacer para ser Jefe de Gobierno? En esta época en que Buenos Aires se tiñe de caras de ñoños que sienten que la pelada les queda fantástica como los bigotes a Guillermo Fracella y se pasean delante de fondos de carteles verdes, rojos, sin darse cuenta que no solo son desagradables para la vista, sino que en ningún modo ayuda a que mi voto los favorezca, los apoye, ni los penetre.
Tenemos al bostero de Macri también proponiéndole a la ciudad el milagro de no tener más basura, ni más pobreza, subtes cada 90 segundos dignos de Los Supersònicos o Los Super Ratones y menos travestis en Once. La única razón por la que se me ocurriría votarlo es porque dice lo que quiero escuchar, eso implica que conoce bien a las mujeres.
Tenemos a varios desconocidos en carteles que afirman que tal o cual “piensa lo que vos pensàs”, lo que me resulta ofensivo y hasta paranoico, digno de un capítulo de los X Men llenos de gente mutante, viejos locos y pelados cara de concha.
Filmus merece un tè verde con sacarina. La cara de hippie que mantiene vivo a su espíritu sesentoso no me deja otra alternativa que observarlo detenidamente y pensar: ¿Tendrá olor a bolas?
Yo quiero ser Jefa de Gobierno. Prometo castigar vilmente a cualquiera que se atreva a cagarse en el 60 un día de frío, lluvia y ventanas cerradas, juro sobre mis dedos gordos que los menùes de Mc Donald`s serán entregados gratuitamente por un elefante africano en Plaza Italia todos los miércoles.
De ser electa, mi propuesta tendrá un tren volador que mostrarà damas en tetas pintadas de amarillo patito a toda hora por los cielos y las peluquerías tendrán computadoras 3D para poder visualizar tu corte antes de hacerlo, evitando asì dìas de infelicidad comparables al síndrome pre menstrual.
La crema para rulos de Sedal será adquirida como un medicamento indispensable y necesario para cualquier mujer que padezca el pelo cual concha de burrito bebé y se abolirá la humedad, así como las semanas donde haya un feriado serán declaradas no laborables. Sí, leyó bien. Semanas NO laborables, pero pagas... por Jebùs.
Con mi mandato llegará el fin de los partidos de domingo y el inicio de una nueva etapa de romanticismo, sexo desenfrenado y olor a jazmín en los trenes en lugar de a conejo mojado en vinagre.
Si llego a ser Jefa de Gobierno, el tampón será reemplazado por hisopos inteligentes y habrá un bidet en cada plaza pública, para que lavarnos el orto sea un derecho constitucional.
Las jornadas laborales serán siempre de 6 horas, indiscutiblemente y los salarios aumentarán $70 por bimestre, así mantendremos a los porteños felices, sobornados y sin huelgas que afecten al tràfico de los que vuelven de Martìnez.
La lucha contra el Paco seguirá existiendo… usaremos otro perfume con menos olor a muerto.
A los violadores se les cortará la garompa, a los ladrones se les cortarán los omóplatos y a los asesinos se les injertará el puño cerrado de Sofovich por el ano cerradito.
Ésta es mí propuesta… ¿cuento con su apoyo?