Efervescencia

Desde el fin de semana uno viene proyectando lo malo que será el lunes. No es que uno sea negativo, que no le guste ocuparse laboralmente, que esté menstruando sangre con grumos negros, sino que simplemente es la nula motivación para entrar a depositar el orto unas 9 horas, leer cada diario de Argentina y el mundo para terminar haciendo alguna encuesta sobre si estoy o no de acuerdo con el ganador de Gran Hermano, ganadora mejor dicho, la gorda más traicionera que pisó la tele desde la hija no hija de Perón (esa la hizo bien, se parecía hasta en la papada la hija de puta).
Ya el sábado había opacado mi tarde cuando mientras me disponía a mirar felizmente El Hombre Araña 3 en todos sus ángulos posibles, un grupo de doceañeras se dedicó a arruinar mi velada. Las ví acercarse a la fila de mis espaldas, las observé mientras se sentaban rebalsando pochoclos humeantes con olor a virgen, coca, caramelos, tetitas aún no desarrolladas y escasos pelos púbicos para finalmente comenzar a dialogar. Pensé que pronto terminarían, que era la emoción del comienzo, la exitación de ser pelotudas, de que te paguen la entrada para no tenerte inflando las pelotas en casa o la lejana idea de que yendo al cine a simular ser mayor de 13 les da mas chances de cojerse de paradas a un boletero con acné. Pero no. Prontamente las risas comienzan a elevarse, las charlas comienzan a irritarme como jamás nadie me irritó, (salvo Portal con su amor extraño por los perros callajeros que creo jamás comprenderé), los momentos románticos ya no tienen el mismo efecto porque una tal Barbarita dice que a ella los pochochos no le importan y que no le hace falta que le conviden, Marianita, la más conchuda de todas, patea y patea mi asiento como si estuviera garchándose a un jabalí de 6 patas por el orto con un embudo de metal. Todo se desvirtúa, el cine se vuelve una caja molesta con un cartel verde garzo de avenida que no podemos dejar de mirar pidiéndole a Jebús que un rayo se cuele por la entrepierna de la vieja de al lado y se le incruste a la forra de Marianita, o a Barbarita o a la puta madre que las parió.
Como si el fin de semana no hubiera sido estresante, el lunes nuevamente el subte porteño se encargó de ser fundador de mis penurias. Ya no comprendo realmente cómo es el mecanismo con el que se decide detener el aparato, o, como ellos prefieren decir: Interrumpirlo. De pronto la máquina del infierno se para como si hubiera tomado una infusión nasal de Viagra, los boleteros desaparecen de sus cuevas estafadoras y son reemplazados por una mujer con muchos boletos que será a partir de ahora, la figura en la que caerán los insultos, escupidas, y robo de boletos a discreción.
Claro está que al salir, la populada calle Figueroa Alcorta se carga a 500 forros más que veníamos cagados de calor sudando leche por el pupo y ahora viene la parte divertida: subirse a un colectivo a las 6 de la tarde, que es casi tan imposible como no ver a un villero que se pajea en la ventana de tu casa y te acaba en la mesada. La cola del 29 es de una cuadra, no tengo la Guía T y si es por mí que muera ya mismo Telerman y que se le haga un homenaje en la película de los Coneheads simulando ser un recién nacido demasiado alto al que se lo viola Jhon Travolta con la misma violencia que el Babmino Veira.
Mientras tanto, lluvia ácida sobre la ciudad, solo espero que me cure las caries y me lave los piojos que vengo criando desde sala celeste. Los hongos en la espalda se esparcen como baba de caracol. Antibióticos. Fiebre, me broto. Estómago inflado. No es un bebé, es diarrea. Vómitos en la calle. Vómitos en el subte, la gente es muy asquerosa. Meo en las paredes de gente que ve películas de Beatríz Salomón. Palomas de mierda, qué bichos inútiles. Ellos mataron a mis bichos bolita.
Esta semana se vino con todo. Mejor me tomo un Redoxon... con vodka.