Mala Leche

Salimos a las calles de Buenos Aires. Sentimos que somos dioses sin pasado ni presente ni futuro. Salimos llenos de una credulidad muy similar a la de los que miran Los Pitufos y aún creen que Pitufina es virgen.
Nada ni nadie podría posiblemente detenernos hasta que los roces de la vida nos juntan con el conocido... ladronzuelo.
Uno es robado, hurtado, perpetrado y por qué no penetrado en los momentos de más apuro. Yendo al trabajo a las 7.44 de la mañana, llegando tarde, un pequeño de 15 años que pareciera haber salido del Jardín japonés contaminado intenta bloquerte el paso. En una situación de impulso normal la reacción sería mandarlo a la concha de su tatara-abuela, pero NO. Hay una callada conciencia (idea que nos metió Pepe Grillo en la cabeza, bicho de mierda) que nos dice cómo proceder: entregar el dinero, suplicar por el DNI, llorar por un recuerdo de un abuelo muerto q esta dentro de la mochila y finalmente, sin haber conseguido NADA de lo pedido, nos sentimos imbéciles, chiquitos, sin plata para el subte y encima llegando tarde a laburar.
También existe el caso de bar porteño. El Ladrón de Bar se sienta cerca de la puerta. Te mira el culo cuando entrás y las tetas cuando salís. Así funciona todo hombre. Es como un acto reflejo, nada mas parecido a un perro. Es la persona q te roba en invierno el tapado que dejaste colgado de la silla y la forra de tu amiga no miró cuando te fuiste al baño. Es el que roba las propinas de la mesa o el celular y si se lleva tu billetera, la deja tirada en el baño con los documentos y sin 1 peso. Lo más triste del caso es que a este “pillín” lo queremos porque nos devolvió el DNI. Tanto quilombo por un librito de mierda más viejo que la concha de Moria Casán y q encima tiene la PEOR foto que nos sacaron en la vida? La del documento nacional de identidad es la UNICA cola q no le gusta hacer a nadie.
Volviendo al tema que nos compete, tenemos varios tipos de chorrines más:
El histérico: se mueve como un caballo sin domar. Dice frases extrañas como "éh wacho ti voy a quemá", "putita má te vale dame todo eh", "mirá qui no mimpota nada eeeeeeehh" o la más conocida para los porteños: "cheto eh mierda dame todo, dame todoooooo". Esta persona debe ser tratada con amor. Seguramente de pequeño alguien usaba su culo de cenicero.
El profesional: asombrosa calma. Este es un trabajo para él. Nada debería salir mal. Es frío como el sexo de Baby Etchecopar y de muchísima presencia, como la conducción de Mirta Legrand en los Martín Fierro. Sus frases estándar son: "Linda, si me das todo lo que tenés va a salir todo bien." o "Yo no quiero lastimarte, dame la cartera rapidito".
Existe alguna situación más humillante que la de ser robado? estás blanco, con repentinas ganas de cagar y/o vomitar, sentís q los ojos están abiertos más de lo normal y no podés cerrarlos. Te preguntás por q mierda no pasa nadie por la calle en este momento e imaginás algún acto heroico por salvar tu DNI q te lleva a la muerte. Ves carteles y marchas reclamando justicia, ves tu entierro y nadie tirando flores... es el fin. Y cuando te das cuenta, ya te robaron y seguís ahí parado solo como un boludo.
Viva Buenos Aires.

Yo robo cable... y usted?

Ahora nos cagamos de frío.
Buenos Aires está en etapa de menopausia y los cambios en la temperatura hacen desastres entre los pocos y casi extintos bichos bolita. Me encantaría NUEVAMENTE lanzar la polémica pregunta de dónde mierda está ésta especie VITAL para el desarrollo de la ciudad, pero no hay tiempo.
El invierno... linda época para caminar por San Telmo, para comprar pelotudeces en La Boca, para comprarse un perro y quererlo hasta q crezca y tirarlo por alguna zona remota de Florencio Varela... invierno... estación creada por la Virgen de los Tomates para mirar la televisión, para engancharse de series de detectives o médicos ensangrentados, creer q Natalia Oreiro canta mejor y q Valeria Linch esta mas flaca. Ay ay ay, la tele.... el mejor invento de la humanidad, no recuerdo si antes o después del vibrador y el pendorcho q sostiene el rollo de servilletas.
Yo robo cable. Antes no era así, pero ahora las circunstancias lo demandan. Yo robo Cablevisión, telecentro, Multicanal o cualquier cable q elija el del 4to piso.
Hace una semana algo pasó. De repente, a la vuelta de mi jornada laboral prendí la tele como siempre, como un acto reflejo de mi dedo índice y la pantalla estaba AZUL. Los q robamos cable sabemos q esto no es para preocuparnos, suele pasar... 15... 20 minutos.... NUNCA 4 días. NUNCA. Luego de una extensa investigación descubrí q el muy hijo de puta del 4to piso así sin preguntarle a nadie como si el viviera solo en el edificio el conchudo... decidió cortar el cable porque claaaaro... no le alcanzaba para pagarlo!!!... pelotudo...
Hace 1 semana q no tengo cable. Qué ocasiona esto? Respuesta extensa. Sin televisión unas 10 hs diarias no tienen ocupación. Las series q tan apasionadamente seguías sabes q no vas a entenderlas en el momento q vuelva la tele, empezás a comer más y más seguido, salís de tu casa, conoces el barrio y CAMINAS. Nunca antes en tu vida te hubieras imaginado caminando por Corrientes un domingo a las 3 y media de la tarde. No podes salir un sábado a la noche! No hay forma de aguantar despierto sin mirar la televisión! empezás a ver canal 9, Nico, te interesas en el flash de Noticias, te preguntás "cuándo está Gastón Pauls?" o "Tinelli me esta causando gracia?". Cuando el cable se va no te queda otra opción q ver a la persona con la q compartís tus días y no solo eso.... HAY Q HABLARLE. Antes el tema de charla podía variar un montón! tenías mas de 70 canales de los q hablar! ahora... hay q hablar de nosotros, de como estamos, de q nunca paseamos, de q nos queremos, de q nos peleamos, de q no nos bañamos.... los baños se hacen laaaaaaaaaaaaargos: empezás a usar la bañadera. Miras como carga agua. Te enjabonas todo el cuerpo mas de 2 veces y te depilas los bigotes unas 4 veces por día.
Algo q se torna adictivo es ir a la terraza a intentar robarle cable a otro. Intentas conexiones extrañas, pelas cables, chupas antenas y te las metes en el orto a ver si de puta casualidad a Dios se le ocurre acordarse de vos carajo!!!!!!!!! pero no. No anda. Y ahora si, ocurre lo peor: va a haber q pagar el cable. Esto tarda 96 hs hábiles (el q invento esa diferencia entre horas hábiles y feriados y fines de semana es un hijo de un camión de putas asiáticas). Va a venir un técnico y me va a pedir un deposito de $50 (todo lo q ahorre en 9 años de "robar cable es delito" lo tengo q regalar ahora) y recién después me conectan. Primer pensamiento: "96 hooooooras.... Diosssssss". Segundo pensamiento: "Voy a ver como lo conecta así cuando se va cancelo el cable y lo conecto yo... buaajaajajaja".
Aun espero las 96 hs hábiles.... mirando canal 9.

Esa es mi hembra!

La vida de una mujer porteña es una mierda. No solo es una mierda, tambien es estresante.
El dia comenzo celeste. El frio erizaba los pelos recien depitados con la gilette y hacia mas q dificultosa la posibilidad de un garche mañanero.
El sentido comun de los mortales es reaccionar al frio. ¿Que significa reaccionar?, bueno, es algo asi como abrigarse, ponerse un pulover poco sexi, un pantalon ancho con algodoncito y una bombacha grande por si me indispongo para estar precavida.
La ropa no es el unico percance asexual del momento. Tambien lo es la cara de una: se seca alrededor de la boca y se nota el dentifrico blanco cual esperma eyaculado ayer pegado en el labio de abajo. Los ojos se hinchan y crean una lagaña pegajosa, llena del delineador de ayer y con un agregado riquisimo de "mierdita de noche", esa pasta color amarillenta con olor a culo. No vamos a hablar de las ojeras porque ya seria demasiado.
Con todos estos "detalles", la mujer de Buenos Aires se adentra en el subte. Va con su hombre tomada de la mano. Sabe lo fea que es, pero no le importa, tiene a su hombre. Linea B estaciona en Pasteur a las 7.44 am, se abren las puertas con la misma delicadeza con la que debe cojer un X-men y se suben al vagon. Ante sus ojos aparece de entre los viejos y los constructores una... hija de puta ("diganme donde y cuando su madre ejerce la prostitucion", diria un renombrado periodista... en fin). Parecia haber salido de mis peores pesadillas donde mi hombre coje en una plaza publica con una mujer perfecta que me mira mientras sus tetas se balancean gozando de placer y yo sin mas q hacer... lloro.
Calculo que esta yegua ha de haberse levantado a las 3.12 am solamente para crear el aura de hermosura que enamora a los presentes y logra encautarlos en su orto. El macho que me acompaña simula no haber caido en el encanto, pero hasta yo me zambulliria ahi en picada.
Gracias a Dios se la lleva Carlos Pellegrini junto a un sequito de hombres de mano en bolsillo vaya a saber uno por que extraña razon...
Ahora si: soy LA mujer del subte, la unica, la irremplazable. Aunque fea, soy lo que hay.
Mientras mas indispuesta, mas mujer. Chorriemos sangre. Pintemos los asientos de bordo. Que vivan las mujeres porteñas.

Un tanto lejos...

Paseando por Buenos Aires llegué a Aeroparque... o Ezeiza... o a un lugar desde donde salían aviones. Desde abajo ví irse a un amigo importante. Uno de esos amigos q uno quiere abotonados al pecho para siempre. Esos q simplemente están. Incondicionalmente. Londres esta bastante lejos para irse y volver. Por eso el se queda a vivir allí.... (es divertido autoconvencerse). Quizás lo extraño bastante. Es muy probable que llore unas horas cada 2 o 3 días y sienta que fuí una imbécil porque teniéndolo a 15 minutos de casa no era capaz de levantar el teléfono y escucharlo puteándome porque había hecho alguna boludez q el me había aconsejado no hacer.
Buenos Aires se hizo gris. Llueve esa lluvia seca en una noche más que pegajosa. Hace frío y no puedo quedarme dormida. Caminé todas las calles de la ciudad, ví las luces de la 9 de Julio titilando de viejas y a varios nenes durmiendo en la boca del subte o adentro de algún cajero automático. Recuerdo paseos, recuerdo charlas... gracias a Dios existe hoy internet.
Hay momentos en que el espacio de uno se siente extraño, ajeno. Es uno de esos momentos.
Hugo... mucha suerte.

Pelotas Vacías

No solo es un buen momento para darnos cuenta de que llegó el otoño por la humedad de mierda que nos hace erizar los pelos de la cachufleta sino también para que vayamos recordando que vivimos en Buenos Aires, y q en 2 meses comienza el mundial.
El despertador despertó lo poco que quedaba de mí después de una noche de fideos con crema y albahca y sentí que un tero estaba picándome el ombligo. Me estaba cagando. Hice caso omiso a la situación, no cagué, sin embargo tome un trago de Pepsi y la situación se me fue de las manos. Así comence el MArtes. Churratera.
Pasaron 5 minutos de la primer sonada del despertador y me dí cuenta que mi pareja estable de los ultimos meses no estaba a mi lado cepillándose los dientes como de costumbre. Seguía durmiendo.
- Amor te vas a levantar?
- No, hoy no voy.

Congelen.

Hay algo en el mundo más indignante que esto? No solo tu pareja esta abandonándote para que te enfrentes SOLA a la mafia del subte linea B a las 7.30 am, sino que no le importa no verte por el resto del día Y, YYY, YYYYYY ...... SE QUEDA DURMIENDO SIN ASUMIR RESPONSABILIDAD ALGUNA ANTE EL MUNDO QUE NOS COMPETEEEEEEEEEEE.... y el punto mas importante: MIENTRAS VOS te vas a LABURAR.
Les diré que este Martes es muy complejo por lo poco que lleva vivido.
En fin, así subí al subte. Una serie de villeritos querían mi celular con ansias, pero no saben con quien pueden llegar a meterse. Es una mañana complicada. Hace calor, es la humedad. Y me duelen las rodillas. Suena música de Sandro. Un hombre de avanzada edad, digamos que podría ser un tio pajero, pregunta a su amigo en voz alta:

- cuando hay fútbol vos cojés como siempre? yo me pongo tenso, no tengo ganas de cojer, me toqueteo seguramente varias veces por día.
- es verdad... pero es un placer ehh.

Por qué este acto de calamidad debe ocurrir ante nuestros ojos??? Propongo la instalación de bares de masturbación y fútbol. Irán solo hombres que tendrán casilleros asignados con una porción de comida, una cerveza, una tele y un tachito porta semen. Que disfruten de la vida, la concha de sus madres.... fútbol y la puta q te pario....

Un viaje por favor

Hoy la mañana me sorprendio a las 7.56. Por alguna magica razon siento q despertandome 4 minutos antes de la hora prevista me dara puntualidad y tiempo de margen por demoras imprevistas... Error. La alarma me golpeo el cerebro inflamado de jueves casi viernes y fui al baño a realizar la rutina de todos los dias: lavado de dientes mientras me miro al espejo sin poder creer q es la hora q es y por q me veo TAn mal si dormi como 6hs? te lavas la grasitud de los costados de la nariz con ambas manos y agua tibiecita.... y justamente ahi recorde mi dolor de estomago. Hacia 2 dias q la panza se me anudaba al punto de querer llamar a mi vecino macumbero para q comiera mis intestinos y me dejara de joder. Me di cuenta q el dolor se habia ido y se habia convertido cual gusano en mariposa, ahora era sangre. SI, estaba indispuesta. Si bien no tenia planes extremos como ir a la montaña rusa de agua en el Parque de la Costa, senti q mi fin de semana estaba plenamente arruinado.
La mañana era una mierda (quiero q conste en actas q estoy intentando canalizar mi indignacion con la menor cantidad posible de insultos). Subi al subte (valga la redundancia), a la linea B para lo q antes debi pasar por el cadaver en vida de la boletera, q sufre de una iandaptacion social q ya se ha tornado preocupante y ya con el boleto en mano, esperar a q los miles de extranjeros bolivianos y paraguayos aprendan a poner la tarjeta en el aparato q habilita la entrada en un lapso no menor a los 8 minutos 20.
Una vez arriba me encontre con un subte absolutamente lleno de mujeres y un doctor. Muchos ya habran creado un guion de pelicula porno con estos individuos (pido para mi un papel estelar), pero no. No era una pelicula. EStos representantes de la sociedad mañanera hicieron darme cuenta de 2 clases de personas q tenia olvidadas a lo largo de los textos...
La pendeja de mierda q lleva cuadernos en bolsas por si llueve, esas bolsas ruidosas, q al llevarlas no pueden evitar el "cruch ruch hciquichiqui". Esa q cree ser precavida por si llueve y en realidad es una pelotuda por pensar q esa medida puede evitarlo. Lo peor de este caso es cuando combinan la bolsa con el color de la camisa, pero mas patetico aun es cuando ademas de la bolsa llevan cartera y se transforman en elementos antiesteticos, ejemplos ruidosos de linyerismo q ocupan mucho lugar de subte.
La otra especie es el "leedordediarioajeno", el hombre q se sienta deliberadamente al lado del pobre pelotudo q gasto 1.60$ en comprar el Clarin, el gran diario Argentino, y sin piedad se entrega a la lectura del diario q no le pertenece. El MUY hijo de puta poco mas y apoya la pera babeada y sudorosa en el hombro del pobre dueño! Le falta decirle "che podes leer mas lento q sino pasas de hoja y yo no termine?".
Cada dia nos aprovechamos mas del resto... y esta muy bien, despues de todo... si nadie se queja... por q dejar de hacerlo?

Saludos y buen fin de semana.

Que viva la pepsi.

Lleva paraguas por si llueve

Y el despertador sonó a las 6.30 de la mañana. Como por acto reflejo te levantaste de la cama, lo apagaste y te golpeaste la cabeza con el filo de la ventana. La concha de la lora. El dia no empezo bien.
Como siempre Buenos Aires nos sorprende con sus cambios. Si fuese una mujer esta ciudad bonita, seguramente seria Florencia de la V. Llueve segun TN y Cronica TV lo confirma con imagenes de niños muertos ahogados en una alcantarilla llena de mierda.
Hasta ayer la temperatura era de 75 grados centigrados y nunca faltaba la gorda culona de pantalon blanco q lleva un sweater en la cintura por si a la noche refresca cuando todos en realidad sabemos q es por los pozos celulitosos q lleva de inquilinos en cada nalga.
Pero hoy no es asi. Hoy cada uno viaja en el subte con paraguas y piloto, con campera impermeable y zapatos cerrados. Hace frio.
El paraguas... el elemento mas incomodo del mundo. Debe haberse inventado cuando solo Adan y Eva vivian en el mundo, asi no se chocaban con nadie. Deberia haber un manual para pelotudos sobre reglas basicas de convivencia si lleva paraguas:
1- camine por la lluvia, haga valer al paraguas y deje el techito para los q se creen valientes pero al llegar a sus casa se toman un te de vic vaporup.
2- si su paraguas es tan grande como la cachufleta de Moria Casan, dejelo en casa y no nos joda la vida al resto.
3- no robe sombrillas de bar para paraguasear y tampoco lleve las de la playa... son feas.
4- Aunque lleve paraguas use los putos ojos q Dios le dio para ver hacia adelante y no chocarse con un boludo sin paraguas demorandolo y aumentando su desgracia.

La lluvia... las baldozas q siempre son pisadas y q siempre escupen cual camello con sifilis y te arruinan el pantalon.... los autos q hagas lo q hagas creen q estan en un video juego y q su Bonus depende de cuanto te mojen el culo cuando estas cruzando... las viejas q parece q caminaran arriba de una tortuga hemiplegica por miedo a resbalarse... el olor a humedad! ese aroma a culo de muerto en pelea con un perro de Villa Soldati q queda en la ropa momentos despues de secarnos por la lluvia... el pelo... sin comentarios.

Y asi nos damos cuenta q cuando hace calor los porteños pedimos frio y lluvia y cuando tenemos frio y lluvia pedimos q vuelva el calor... merecemos esta ciudad, por histericos, por complicados... por ser fanaticos del clima y por comprar el Clarin para leer el cuadradito del pronostico.
Que viva la lluvia señora. Comprese un paraguas y aproveche el agua gratis para ahorrar shampoo.

Viva la vida.

14 de febrero

George Clooney satura. Jim Carrey satura. Emilio Dissi satura. La Tota Santillan satura. Buenos Aires satura.
Hoy la mañana se tiñó de un berrinche color verde lima q me colgó de cabeza en la almhoada nuevamente.
El subte dejaba entrar el dulce vientito mañanero q a mi me cortaba la ceja cual depiladora no de vocación.
Esperaba ansiosa la portada del diario Cronica con una tapa alusiva, y la bandera izada mas q nunca, casi erecta, con un corazon en lugar de un sol. Nada de eso ocurrio.
Dia de San Valentin... maravilloso sol, maravillosa luna llena, maravillosa YPF con hamburguesas con queso.
Dia en q reclamamos en nombre del amor. En q obligamos al buen gesto: "hoy venis a buscarme con flores eh"...
Hoy todas las personas q estan en pareja, ha sido comprobado cientificamente, TODAS van a cojer. Y no hay mejor dia del almanaque q hoy tambien para salir a buscar un garche en nombre del amor, en nombre de las promesas de mentira de los buscasexo del 14 de febrero.
El mercado de los bon o bon se encuentra saturado, las rosas rojas se esconden en el culo de los verduleros y el stress aumenta para los compradores tardios.
De repente en un conocido canal de television me dice q este santo promueve al amor... y a la AMISTAD. NO. NO ERA ASI. Es como cuando a los nenes q no tienen mama les hacen creer q el dia de la madre es el dia de la familia? aca es lo mismo!!!!!!!! pero aca me indigna!! si la persona no tiene una pareja estable q no festeje carajo, pero no me inventen fiestas. Prevalece el amor. Ante todo el amor... a la pareja... una vez q la tengo...
Feliz San Valentin.

Tijereteame toda

Puerto Madero amanecio a las 7.02 am. El sol le acariciaba la basura de su caparazon mientras una minima estria se formaba con el viento del sur.
Cagados de calor una vez mas. Al mediodia comenzo igualmente el bien conocido y querido viento volador de polleras. Es la brisa q viene de abajo como si una caminara sobre un subte o con un constante pedo conchero como diria mi abuela.
Las mujeres de Buenos Aires tomamos aproximadamente 1hs de cada dia para dedicarla a nuestro pelo. Para despiojarnos, limpiarnos.... bañarnos. Pero q ocurre cuando la ciudad nos desborda? cuando las veredas no son lo suficientemente grandes como para q vos y tu pelo lleno de frizz caminen y cohexistan en paz?... Vamos a la peluqueria.
La peluqueria porteña... una delicia. Es como un restaurant taiwanes: corte + cavado + limada de cactus = 10$. Me llamo la atencion una promocion de verano escrita con tiza (noten q estoy solo remitiendome a narrar los hechos y aun asi suena patetico y amarillo): "Corte + Nutricion =10$" Nutricion... le pondran una intravenosa con crema de enjuague? no. simplemente te embadurnan con semen de hipopotamo hasta q gotas te chorreen por las axilas y te meten en algo asi como la casa de los Cone-heads vacia a cagarte de calor para q se te nutran los pelos. La tecnologia de avanzada es lo q me puso de pie: a los 5 minutos del calvario (debia tolerar 20) tenia mas humo en la cabeza q el hijo de charly garcia cantando con el Goxitracio de Hijitus. "el calor fija los nutrientes" me dijo el inevitablemente homosexual peluquero.
El peluquero... hagamos la suma de factores q posibilitan su creacion: gay + poco inteligente + fanatico de los claritos muy claritos + habil con palabras relativas y verbatim de revista Gente.
Finalmente el corte de mi pelo comienza. La diferencia entre las peluquerias del Norte de America y las nuestras, las de Eleven Town (Once) es la siguiente... minima realmente:
Norte de America: "para ver tu peinadou ou tu cortesitou ingresa tu cara en este espacio, se te sacara una fotitou ampliada de tu rostrou y ahi tendras opciones para jugar con tu cabellou por medio de la computer".
Acá: "mira estas revistas y decime q te gusta"... me gusta este... "nono nena, este es demasiado para tu cara, elegi otro"... este?... "nono... mejor este".
Y por 20$ te corto media uña de escropitoloco (un bicho q vino a conquistar el mundo despues de la extincion del bicho bolita)
Una vez terminado todo... y esto depende de las peluquerias porque hay quien somete al cliente despues de 40 minutos de espera al inicio de la sesion haciendolo sentar en la silla del horror donde te lavan l cabeza. Donde vas a contraer torticolis. Donde te vas a mojar el cuello, el agua te va a quemar y la toalla nunca quede bein puesta. "ponete bien atras" ... quisiera saber si hay alguien en el mundo q alguna vez disfruto sentandose a ser lavado. Es como el momento descontracturante del peluquero: el se descarga tironeandote de los pelos hasta arrancar uno q se conectaba con el labio derecho de la bulba y sin cansarse te peina sin seguir tus idicaciones de: mira q esta enredado...
Y toda esta tortura para q? para llegar a casa a los 15 minutos con el viento haciendo mierda el reciente peinado y entrar a la bañadera a repetir la tortura, pero esta vez... con manos conocidas.

Amen.
Muerte al hilo sisal.

Tan cerca...

Una gota de sudor caliente va derritiendose por mi espalda salido de mi cuello hasta chocar con la cartera de una vieja en el subte. Otro dia de verano en Buenos Aires. La sensacion termica, el invento mas argentino del mundo, marca 35 grados a la sombra q es practicamente como salir a las 2 de la tarde tapado con una colcha de lana a pleno rayo de sol.
Recuerdo y anhelo la vuelta del micro a Mar del plata... con el culo fruncido de frio, los estalactitos goteando de la bulba y las malas peliculas del 75. Recuerdo el momento en q el chofer lleno de caspa y olor a lima limon subio al omnibus y dijo: "vamo' a pará 30 minutito', sean puntualeh' a la vuelta."
Y ahi vi la parada. era como el parque jurasico para turistas, solo q en lugar de dinosaurios estaba minado de polillas y perros bulimicos. lugar donde el cafe con leche es hecho en camara lenta por los duendes de papa noel, por eso cuesta 8$ la taza de plastico. El nombre del parador era... EL MINOTAURO.
Al ingresar te daba la bienvenida un grupo de africanos vendiendo salamin de mono titi con queso de iguana. Al lado podias comprar la cosmopolitan a un precio increible: por la de Marzo del 2003,... solo 15$!!
La cuestion mas importante es cagar... y / o mear. Nadie se anima a usar el micro, sin embargo come 3kilos de asado antes de subir cosa de q los mares de diarrea no puedan ser detenidos ni por un batallon de quesito adler. El baño entonces... la cola es de unas 468 personas. Mujeres, lo q lo hace peor aun. El olor a indispuesta desde hoy es TAN penetrante... lo q la mujer tiene de diferente al hombre es q una vez largado el inquilino intestinal, viene la fase del maquillaje y lavado de dientes. Esto significa q la congestion del baño del Minotauro es cada vez mayor.
Me toca a mi. Me encargo cuidadosamente de poner el suficiente papel como para tapar TODA la tapa del inhodoro asi mis cantos no rozan contra el sifilis y la malaria q duerme desde el ultimo pis (tengamos en cuenta q a la vieja puta q cuida el baño tuve q pagarle 60 mangos para q me diera el conchudo rolllito de papel). Ya meado el chorrito solo queda salir y volver al micro para q el mismo chofer del orto q me apuraba para cagar todabia este haciendose una paja con la esposa de Kirchner en el diario Clarin.
Que tiempos aquellos... Las vacaciones son magicas, los micros son frios, los baños tienen olor a culo y los dias son eternos. Las duchas son rapidas, la comida es magnifica, los alfajores havanna son baratos y se usan los pareos. Los perros comen rabas, la cartera ahora se llama heladerita. La arena se vuelve condimento de todas las comidas y la bebida caliente agiliza el transito lento...

Que vuelva el invierno. YA.