Yo robo cable... y usted?

Ahora nos cagamos de frío.
Buenos Aires está en etapa de menopausia y los cambios en la temperatura hacen desastres entre los pocos y casi extintos bichos bolita. Me encantaría NUEVAMENTE lanzar la polémica pregunta de dónde mierda está ésta especie VITAL para el desarrollo de la ciudad, pero no hay tiempo.
El invierno... linda época para caminar por San Telmo, para comprar pelotudeces en La Boca, para comprarse un perro y quererlo hasta q crezca y tirarlo por alguna zona remota de Florencio Varela... invierno... estación creada por la Virgen de los Tomates para mirar la televisión, para engancharse de series de detectives o médicos ensangrentados, creer q Natalia Oreiro canta mejor y q Valeria Linch esta mas flaca. Ay ay ay, la tele.... el mejor invento de la humanidad, no recuerdo si antes o después del vibrador y el pendorcho q sostiene el rollo de servilletas.
Yo robo cable. Antes no era así, pero ahora las circunstancias lo demandan. Yo robo Cablevisión, telecentro, Multicanal o cualquier cable q elija el del 4to piso.
Hace una semana algo pasó. De repente, a la vuelta de mi jornada laboral prendí la tele como siempre, como un acto reflejo de mi dedo índice y la pantalla estaba AZUL. Los q robamos cable sabemos q esto no es para preocuparnos, suele pasar... 15... 20 minutos.... NUNCA 4 días. NUNCA. Luego de una extensa investigación descubrí q el muy hijo de puta del 4to piso así sin preguntarle a nadie como si el viviera solo en el edificio el conchudo... decidió cortar el cable porque claaaaro... no le alcanzaba para pagarlo!!!... pelotudo...
Hace 1 semana q no tengo cable. Qué ocasiona esto? Respuesta extensa. Sin televisión unas 10 hs diarias no tienen ocupación. Las series q tan apasionadamente seguías sabes q no vas a entenderlas en el momento q vuelva la tele, empezás a comer más y más seguido, salís de tu casa, conoces el barrio y CAMINAS. Nunca antes en tu vida te hubieras imaginado caminando por Corrientes un domingo a las 3 y media de la tarde. No podes salir un sábado a la noche! No hay forma de aguantar despierto sin mirar la televisión! empezás a ver canal 9, Nico, te interesas en el flash de Noticias, te preguntás "cuándo está Gastón Pauls?" o "Tinelli me esta causando gracia?". Cuando el cable se va no te queda otra opción q ver a la persona con la q compartís tus días y no solo eso.... HAY Q HABLARLE. Antes el tema de charla podía variar un montón! tenías mas de 70 canales de los q hablar! ahora... hay q hablar de nosotros, de como estamos, de q nunca paseamos, de q nos queremos, de q nos peleamos, de q no nos bañamos.... los baños se hacen laaaaaaaaaaaaargos: empezás a usar la bañadera. Miras como carga agua. Te enjabonas todo el cuerpo mas de 2 veces y te depilas los bigotes unas 4 veces por día.
Algo q se torna adictivo es ir a la terraza a intentar robarle cable a otro. Intentas conexiones extrañas, pelas cables, chupas antenas y te las metes en el orto a ver si de puta casualidad a Dios se le ocurre acordarse de vos carajo!!!!!!!!! pero no. No anda. Y ahora si, ocurre lo peor: va a haber q pagar el cable. Esto tarda 96 hs hábiles (el q invento esa diferencia entre horas hábiles y feriados y fines de semana es un hijo de un camión de putas asiáticas). Va a venir un técnico y me va a pedir un deposito de $50 (todo lo q ahorre en 9 años de "robar cable es delito" lo tengo q regalar ahora) y recién después me conectan. Primer pensamiento: "96 hooooooras.... Diosssssss". Segundo pensamiento: "Voy a ver como lo conecta así cuando se va cancelo el cable y lo conecto yo... buaajaajajaja".
Aun espero las 96 hs hábiles.... mirando canal 9.