... tiene que bajar.

Es interesante la evolución de Buenos Aires. Ya adentrados en Noviembre y sin haber conocido plenamente a la primavera y mucho menos al invierno salvo en dos o tres ocasiones esporádicas en las que se nos helaba la vulva si no salíamos con tampones acolchonaditos, esta mañana nos encontramos despertando bajo una bella temperatura de 25 grados a las 9 de la mañana. 25 grados. ¿Será esta la condena por no haberme dado la vacuna de la rubéola?
La gente comenzó a poblar al 124. Los choferes tienen un serio problema con la física y lamentablemente no saben darse cuenta de que cuando una embarazada tiene la panza saliendo por la ventana a presión y las viejas van colgadas de los para avalanchas, (que es para lo único que vi usar los espacios para discapacitados en los colectivos), es porque YA NO HAY LUGAR ni para sentir el olor a indisposición de verano.
Tapada mi visión, me percate de lo fácil que es confundir la tonada colombiana con la villera. También hoy, día de revelaciones, me di cuenta que los carteles que cubren a Buenos Aires toda con la media cara de un rubio, no son posters de Eminem, sino de un cumbianchero que muy felizmente esparcirá su música en estos días.
Mi máximo asombro de hoy llego con mi llegada al trabajo. Desde media cuadra antes pude percibir que algo sucedía. Toda la gente del edificio estaba abajo o bajando, despeinada, a los gritos y con brazaletes de colores que me hacían creer que estaba en la Creamfields de la involución, sin pastillas, sin música, pero rodeada de boludos.”Un simulacro”, me aclaro el portero, que también portaba un brazalete naranja fluo con la L de Líder de las Batatas en blanco.
Ya estaba llegando tarde a mi piso 20, así que decidí usar la entrada de emergencia y hacer caso omiso a los carteles de NO ENTRE que colgaban de la puerta.
“Obvio que me tomo el ascensor”, me dije a mi misma, como convenciendo al putisimo Pepe Grillo que todos tenemos dentro, pero que cuando tiene que hablar tiene la poronga de la ballena en la garganta. Subí al ascensor. Piso 17… 18…. 19…. Me falta uno… ups.
Ante el estancamiento del ascensor similar al tracto rectal de Terminator donde no hay aire, ni puertas, ni gente, presione la alarma. Primero fue un timbrecito, dos… hasta que ante la negativa de respuesta empecé a desesperarme, a chivar, a gritar como una histérica y hasta a pegarle patadas a la puerta arruinando mis zapatitos de punta de pija.
Repentinamente un ruido. Me mire al espejo y descubrí lo peor. Los pelitos del costado de mi cabeza estaban en el aire, hacia arriba… me estaba cayendo en el ascensor y el ascensor se estaba cayendo conmigo.
- ¿Hay alguien en el ascensor? Repito, ¿hay alguien en el ascensor?
- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Te estas cayendo!!!!
- ………. (la concha de Jebus)
- Te vamos a ir a buscar al subsuelo.

Y entonces… me prepare para morir. Tal como había visto en las películas de astros como Mel Gibson, Bruce Willis y Emilio Disi, me ubique con mi pollera nueva en una de las esquinas del ascensor, con las patas arriba de la baranda a esperar mi final. Me iba a morir. Un bajón morir en noviembre, me pierdo Navidad carancho!
4….. 3……2……1……. Sentí que me chuparon la cola los amigos de Fabio Zerpa. El ascensor choco contra algo blandito, pero seguro en el subsuelo y me tele transporto al primer piso, donde se abrieron las puertas y los porteros, gente linda si la hay, me vieron en trabajo de parto.
-No se podía usar el ascensor chica!
-Lo siento, ¿les arruine el simulacro?