Caliente y espontanea

El Hospital de Clínicas es lo más parecido al último nivel del Mario Bross. Ese en el que hay que ir por una especie de camino que es todo igual, tenes que saltar bolas de fuego y matar bichos bolita, todo para salvar a una princesa que solo se coje desde el 2000 cuando alguien invento un video XXX para darle un poco de onda.
La fiebre me llevo al funesto lugar, acompañada de un dolor de pecho causado por la ingestión de jugos congelados y mocos verdes pegados cual gomina a las paredes de mi garganta. Al no tener obra social me dirigí al sector guardia, donde las miradas de los médicos no ocultan su prejuicio: Todos los pacientes mienten y en realidad solo quieren faltar al trabajo…………………………………………………………………………….
Entre llantos de bebes, sabanas cagadas en tachos de basura y tres médicos que casi como un cumpleaños en verano, intentaban sentirse poderosos mientras gritaban: “No tenemos insumos! No podemos trabajar!”, me recibió el Jefe de Guardia. Alarmado por mi dolor de pecho, y sin poder ocultar su dislocación de mandíbula y globos oculares mientras veía las primeras tetas del día, el caballero me envió a… “La Guardia Espontánea”.
- Vaya por el pasillo, cuente hasta 4, sin respirar, de la vuelta a la derecha, amague pegarle a la enfermera, vuelva por donde vino, encuentre una C en el cielo y lea la Biblia de los pies del ascensorista. Ahí va a encontrar la Guardia Espontánea.
Para el momento en que encontré al sector C de la putisima Guardia Espontánea, ya había perdido la espontaneidad y hasta me sentía mejor.

- Antes de atenderse tiene que comprar un bono de cooperación para la consulta.
- Ahh… y si no traje plata para cooperar?
- Tiene que cooperar. Doble a la derecha por el pasillo mojado, déle la vuelta a la escalera de mármol que pronto va a caerse de podrida, cómase un pancho mientras saluda al paciente de la habitación 45 y mire a la esquina superior izquierda donde se prende una luz que titila. Ahí compre el bono.

Cuando encontré la caja, ya ni fiebre tenía. Siente pesos. Volví a la guardia con mejor nombre del mundo y esta vez me atendió un infante. Parecía un pendejo que había decidido jugar al doctor esta mañana y hasta había planchado su uniforme y se había peinado los pelos del orto con Poxiran.
El muchacho me pregunto muchas cosas incomodas como si tenia diarrea, si escupía verde y si la panza me cambiaba de tamaño. Realmente, si me hubiera sentido así hubiera ido a ver al Doctor Xavier de los X Men.
Ya sin fiebre, toqueteada por unos aparatos que bien servirían para motivar a una frígida y con unas ganas locas de levantarme y correr, mi doctor me informo que mejor volviera mañana, cuando me sintiera peor y tuviera alguno de los síntomas arriba mencionados, o vómitos, desmayos... cosas así, vio?
Le agradezco profundamente al doctor hijo de una hipopotama del Zoo de Buenos Aires, a la clínica del horror y a la guardia para gente selecta. Le agradezco al recepcionista hombre coya que me atendió y a la conchuda que me cobro el bono. Sin todos ustedes, la salud pública seria muy poco interesante…