Veo gente verde

Buenos Aires toda tiene resaca de fiesta. Las calles aun violadas por adornos y las lámparas montadas de estrellas de luz compradas al por mayor en Makro dejan un aire de melancolía que me llena los huevos que no tengo, pero necesito.
Una nueva generación creada para estas épocas esta copando la ciudad. Cientos de personas que viajan ahora mas cómodas en el 124 porque mas de la mitad de los argentinos han desertado a Mar del Plata. Es la población verde.
Pueden verlos en general caminando a sus respectivos trabajos como zombis por la vida, con humo saliéndoles de la cabeza y viéndose como si el sol no los afectara. El máximo contacto con el día que tiene una persona verde es durante la mañana, cuando va de puerta de su casa a la parada del colectivo. Si la persona viaja en subte, por lo menos presentara un color “rosachivo” que lo diferenciara del resto de los transeúntes.
El verano de los que nos quedamos es una gran y recalcada poronga de Chiche Gelblum. La tele apesta a películas de Telefe y a novelas para gente sin sexo. Osvaldo Lapport sin Soledad Silveyra no me llega al corazón y Mariano Martínez haciendo de ciego es… es… sin comentarios.
Las alternativas para un trabajador sin vacaciones son:
1- Ir a una pileta a nadar en meo de infante y encontrar monedas en el agua amarilla.
2- Ponerse un cohete en el orto, viajar un fin de semana a la costa, gastar lo mismo q si hubieras ido quince días, volver sin ver el mar porque llovió como el carajo y estar mas estresado que si te hubieras quedado en casa succionándole los parásitos del culo al perro.
3- Tirarte en la terraza como una ballena verde cuando volves del laburo. Llevar una botella de agua para no deshidratarte y una radio que solo agarra la radio de Once. Deprimirte por lo triste que es lo que estas haciendo y volver al living a jugar al solitario.
4- Tirarte en la plaza cerca de la Bond Street acompañando a los acostados de siempre, un par de vejestorios en bolas que demuestran que tienen huevos venosos y corajudos como para absorber no solo el sol sino la mierda de las palomas, los gritos de los caminantes, de los camioneros y de los paseadores de perros.
Ahora, cuando las opciones no nos satisfacen y ser una persona verde se torna doloroso, poco estético y similar a Romina Yan, es buen momento para preguntarse: Quiero renunciar? Si la respuesta es positiva, es momento de empezar a planear una vacaciones en Chascomus para pescar bagres y cagar en el mismo baño que cientos de chascomuseces, si es negativa… comprate una lona ya mismo, el balcón te esta esperando.