El regreso

Las 8 de la mañana me sorprendieron mientras soñaba que Jorge Rial me abrazaba fuerte mientras me aconsejaba cambiar mi anillo de cotillon, que me comprara alguno así plateadito para poder tener éxito y me pedía que corriera a Carmen Barbieri en busca de un chimento.
Decidí que era una buena mañana para comprar un hornito y velas violetas para regalar. El vendedor, mas interesado en darme a entender que el sabia que yo vivía en frente, tardo en atenderme mas tiempo que si hubiera ido gateando por la calle Corrientes y hablara Mandarin. Lo bueno de tener tetas es que los hombres funcionan depende del tamaño: Por ejemplo, si una mujer con tetas grandes y redondas va a comprar una vela, el vendedor se la imagina untándola con cera caliente en los pezones y automáticamente le regala un aceite con olor a rosa. Si la mujer tiene tetas, pero se ven como recién licuadas, el vendedor no solo que no le regalara nada, sino que además la va a vetar del negocio para siempre bajo los ojos intimidantes del chacal de la alegría.
Al salir de la Santería que fácilmente califica como el lugar con mas objetos sin utilidad que jamás haya conocido, tres 124 en filita pasaban con unos 20 metros de distancia entre ellos. El último y más cercano a mi ubicación del momento estaba atrapado por un semáforo. Me acerque a trote con la mochila cargada con un taper con fideos y una bolsa en la mano llena de mis nuevas adquisiciones. Estando a 26 centímetros de la puerta cerrada del colectivo, caí en la cuenta de que la cara del manejante hacia un negativo movimiento de izquierda a derecha con la cabeza. Ahora yo reflexiono: El NO que mas me molesta es el de estos conductores. Me molesta mas que el NO de “No hay talle”, que el NO de “no te quiero coger” y NO de “estas no-minado”. Que es lo que nos niega el colectivero? Un viaje de placer?? Una mañana acompañados de ellos escuchando tango o alguna radio AM con menos onda que un pepino hemipléjico y solo para ir a trabajar sin ningún dejo de pasión personal por ser parte de su rutina? No, nos niega algo tan sencillo como abrirnos una puerta, lamentable.
Presa de la indignación me decidí a correr al colectivo que estaba en el medio. Corrí y corrí cual gacela embarazada de una cabra y al llegar al final de la fila de subientes, el conchudo arranco. Comencé a correr con mas ganas hasta que me rendí luego de 50 metros y lo único a lo que atine fue a lanzar un grito a lo Mel Gibson: “Hijo deeee puuuuuutaaaaaaa”. Ahora el que vende potus en la esquina me tiene miedo.
Aun me quedaba el primer colectivo, pero al escucharme gritar solo quedo el humito gris de la deshonra. La frustración se gano mi cuerpo, la tristeza mezclada con la punzante felicidad de estar llegando tarde comenzaron a formar una paranoia digna de Roviralta, y en ese momento… simplemente apareció.
Se paro detrás de mí pero más cerca de la sombra, éramos solo dos en el palo erecto del 124. Yo, chivada, con olor a fideos en la mochila que luchaba por salir a la luz, y ella, con bolsas, como siempre, con cara de concha, como siempre, pero con nuevos reflejos rubios. La vieja había vuelto, y estaba más linda que nunca, como Marcela Brane.
Nos miramos, nos sentimos, nos envidiamos el pelo y justamente cuando el dialogo iba a comenzar, llego el transporte matutino. La casualidad nos ubico únicamente a nosotras dos de pie. Ella se paro a mi lado, casi podía sentirle el perfume horroroso que tiene mezcla de concha con Recoleta y un toque de Iglesia Evangelista. Llegando a Callao ambas sabíamos que alguno de los sentados iba a dejar su lugar y estábamos preparadas para luchar como gárgolas en aceite de bebe, pero justo cuando un boludo se paro, la vieja…. La vieja me cago y viaje parada hasta Libertador.