Cuidado: Inflamable

Ya sea en Martínez, en Munro, Caballito o la bella Capital Federal, cuando una persona se acerca a su ambiente laboral en el que tendrá que pasar las 6 o 9 horas siguientes de su vida, sin opción de escapar salvo que el vomito le chorree por la raja de la cachufla o tenga los ojos pegados de la conjuntivitis que le contagió el chino de en frente, lo único que esta persona quiere y necesita para declarar su felicidad o resignación es tomar un puto café.
Cuando la máquina de café no tiene su preciado polvo mágico adentro o, uno no tiene monedas para comprarlo, todo se vuelve negro y tedioso. Si por el contrario, el cafecito está en todo su esplendor, se vive su calor en la boca y su sabor en la lengua con una peculiar felicidad que dura lo que dure el vasito sin enfriarse.
Clave es el momento en que la mezcla del demonio que forma al capuchino o al cortado o al peligroso mocachino llega al estómago. Varios pequeños estruendos se producen creando contracciones como si uno hubiera comido una bocanada de grasa de paloma con mayonesa y acto seguido a los 3 minutos de reloj…. Ganas de cagar.
No estoy hablando de ganas de cagar como las que uno tiene después de darse una comilona de tarta de verdura, sino de las ganas después de un Mc Donald`s o después de una paella bien cargada de caracolitos y conchas de mar saladas y jugosas. En ese momento en que uno corre al baño rezàndole a los 4 Fantásticos y a Vìctor Sueiro que ningún jefe esté meando o ninguna persona esté en el pasillo cerca de la puerta o peinándose frente al espejo sin un carajo que hacer porque uno lo único que desea con toda su alma (no “fuerza” porque en este caso sería delicado), es llegar, bajarse la bombacha más rápido que para coger en un ascensor y arrojar pedos suculentos y estruendosos cargados de cafecito recién procesado.
Días atrás descubrí que la puerta de baño de la empresa donde soy una empleada estable desde hace más de un mes, es demasiado delgada y nunca llega a cerrarse. Lástima darme cuenta ahora después de haber pasado 25 días cagando con público. Ahora siento que todo quien me mira sabe si tuve diarrea esta mañana o no.
La diarrea es un tema complicado. El café suele provocar en muchos mortales una descarga líquida cada 2 horas que complica el hecho de la hidratación porque nunca se llega a comer todo lo que con ímpetu y dedicación se caga y más complica aún el estar sentado las horas restantes o el viaje en el 60 parado de cantos abiertos.
Pienso, pienso y lo único que quisiera es un silenciador de ojete, algo como un embudo que absorba el sonido y lo transforme en canto de gaviotas. Eso quisiera, y un pez que flote en el inodoro y coma lo que uno caga al instante en caso del mal funcionamiento de la conchuda cadena. Luego de esto, la evolución de la Argentina sería cuestión de meses.
Buen fin de semana.