De Once al Purgatorio

La tarde del sàbado pasò por agua hasta a los cadàveres de Tiranosaurios Patagònicos que viven bajo la estaciòn Pasteur. La lluvia constante oscureciò mi baño que funciona sin luz desde hace màs de dos semanas, cuando luego de titilar por varios minutos, la làmpara que tan mal coloquè renunciò a su fatìdico trabajo de calentarse y ponerse amarilla para morir definitivamente y apegarse a su base con tanta potencia que sacarla resulta ser màs complejo que mirar fijamente a Rocìo Marengo sin mirarle las tetas o pensar que se garchò a Marley.
Como cagar o bañarse se convirtiò en una tarea complicada y espiritual en la que una cadena y el olor a sorete post verdura se mezcla insatisfactoriamente con el olor a vela, mi cuarpo generò que quisiera escaparme y nada mejor que salir de compras.
Paseando por Once lleguè a una galerìa donde posa una pollera rosa a la que si pudiera, le harìa una hija chihuahua, pero como el local estaba cerrado, tuve que adentrarme en el tùnel y buscar otro tipo de artìculos no vibratorios. Como a la noche tenìa una maravillosa fiesta, un regalo no podìa faltar. Ràpidamente descubrì una remera que perfectamente cuadraba con mi bùsqueda, la adquirì y ahì comenzò mi problema compulsivo. Un vestido me saludò desde el fondo. Tenìa tiradores, era negro, corto y pensè: "¿Si me compro esto Lucas me dirà que es de trola?". Muy probable... lo llevo entonces.
Con mi vestido y mi regalo, avancè ahora hacia la salida, mis compras estaban hechas, mi tarde caducaba y la lluvia habìa cesado. Hasta que vì las botas. Negras, abultadas, suaves y baratas... mirarlas hacìa recordar a Claudia Ciardone, dejar de mirarlas hacìa pensar cuànto las querìa.
Un muchacho de actitud de "necesitovenderunpardezapatosporfavorhoynovendinadamevanarajaralamierda" me ofreciò con desesperaciòn las botas, me acercò mi talle y fui feliz porque alguien comprendìa que NECESITABA esos zapatos altos y bellos y de novia de Jhon Travolta. Me saquè las zapatillas y antes de disponerme a levantar mi talle 41 al aire para ponerme a presiòn el mejor calzado del mundo, el muchacho me ofreciò... medias finitas.
Lo peor es que las trajo al instante. "Todas las clientas las usan", dijo alegre. Solo pude pensar en hongos. En viejas y en olor a pie de ganso del norte africano de Bali, en bermudas, caminando por el desierto y chupando de su dedo gordo cuanta gota de chivo gotee desde la raya del ojete.
Comprè las botas.
Al salir, una dama de ojos de oso hormiguero (tan boludo lo creìamos... es vengativo... bicho de mierda) comenzò a toser de forma desagradable, gargajeante y ya sin gracia, los paseantes la observaban pensando que su fin llegarìa en cualquier momento. Me acerquè. La hija de puta tuvo una arcada. No sabe que yo tengo un problema con los vòmitos y los casi vòmitos. No sabe que automàticamente sentì la necesidad de eliminar cada partìcula de alimento que me cruzaba el cuerpo sobre su cabellera tosiente, cagarle la espalda y odiarla por arruinarme mi paseo de compras.
Algùn motivo que surgiò de mi conciencia, me llevò a pedir alcohol en la zapaterìa. Le tirè encima a la señora. Le dije que respirara por la nariz, pero la muy yegua no podìa. Morìa ahogada y no podìamos hacer absolutamente nada. Me proyectè besàndole los labios cachufleros para darle aire, me vì desde el cielo yèndome al Purgatorio por no haber podido salvarla, entre nubes grises, Chiche Gelblum y el horòscopo mala onda de Clarìn. Me fui. La abandonè. El temor me abasallò, sus arcadas me cansaron, me hartaron, me desagradaron.
La culpa me abrumò. Llamè al 911. Fue mi primera vez. Esta semana, mi buena obra se encuentra cubierta. Los diarios del domingo no anunciaban la muerte de la vieja, por ende asumo su salvaciòn. Sì señora, gracias a mì.