Desde el piso se ve mejor

La costa argentina no deja de sorprenderme. No solo se puso de moda nuevamente el alquiler de ponnys desnutridos y al borde del ataque de diarrea por la ingestión de escarabajos envenenados sino que los medanos crecen y albergan cada día mas brotes de vidrio y basura y que la arena ya mas allá de blanca o amarilla, tiene un color sambayon dejado afuera del freezer con un toque de granizado otorgado por los forritos usados que decoran amablemente la superficie con semen recalcitrado.
El sol y el calor nos recibieron cual enema sorpresivo en medio de la noche y en menos de 3 horas ya el color frutilla en las pantorrillas logro un efecto Pinocho en mi caminar. Los pies quemados por la arena, hinchados y viéndose como en el paso previo a ser amputados por gangrena aun me queman y el cuero cabelludo deja entrever que ya empezó a pelarse por una especie de caspa muerta y constante que se le desprende cada vez que termino de peinarme.
Era sábado al mediodía. Auque los pediatras recomienden que uno no debe estar al sol en ese horario, si se pretende lograr un buen bronceado en 3 días, hay que hacer el esfuerzo y aguantar las ampollas. Alrededor de las 12 y media decidí salir con mi caballero de armas a comprar el almuerzo a un almacén cercano. Llevaba una malla roja que no se diferenciaba mucho del color de mis tetas, una pollerita de guerra para demostrar que no me depilo hace días, pero me la ree banco y unos anteojos que parecían haber salido del baúl de Moria Casan por su dorado penetrante. En un momento que no recuerdo, el almacén donde estábamos comprando fideos se volvió oscuro. Pensé: el sol me dejo medio boluda y por eso se me esta nublando la vista. Segundos después, un mareo. Volví a pensar: No estoy embarazada porque regularmente tomo mi pastilla anti bebes y además… estas vacaciones estoy parando en casa de mama, imposible tener sexo… Más mareo. Necesidad de salir a la calle.
(Momento en blanco que no recuerdo)
La secuencia, dicen los miles de testigos, fue la siguiente: Salí del almacén, se me veía mal y tambaleante. Caí al piso de cabeza. Me la di contra un cajón de cerveza. Me levanto un viejo, obvio, eso lo podría haber adivinado.
La ceguera momentánea me desespero a tal punto que sentí que podía cagarme encima sin siquiera importarme. Decenas de desconocidos me tocaban la cabeza como si yo fuera una virgen de los desvanecimientos en público. La cajera del almacén, lejos de reírse, estaba pensando: Se llega a morir esta turra acá en la puerta y me caga el día de playa. Mi novio, blanco, simplemente repetía sonriente: “Te queres matar te esta mirando todo el mundo!”. Este mensaje alentador sumado a la gente que me tiraba agua en la cabeza con intenciones de reavivarme cuando en realidad solo lograron mojarme, pasparme la entrepierna y casi ahogarme sentada, todas estas combinaciones hicieron que volviera a perder la visión por otros minutos. Una arcada me ataco, pero si vomitaba en la puerta del almacén iba a ser la causa de que cientos de personas no almorzaran y no quise tener ese peso en mi conciencia veraniega. Entonces me decidí a caminar a casa colgada como una sanguijuela ciega y paralítica al brazo de mi caballero. Camine descalza todo el camino plagado de vidrios y piedras sin sentirlo, tuve una revelación a lo Clark Kent y al entrar a mi casa se hizo la luz y la visión volvió a ser cotidiana (gracia dio!).
Toda esta funesta experiencia que afianzo mi relación con el carnicero y la cajera del súper, sirvió para que yo entendiera que Diego Torres es un hijo de puta, y que ir “por la vereda del sol” es una recalcada garcha de un pito corto.