viernes, julio 08, 2005

Mi Primera Vez

Paseando por Buenos Aires cai en la cuenta q hace casi 20 años q existo y nunca visite a un ginecologo. cai tambien en la cuenta de q quizas estaba embarazada, vaya uno a saber el poder del Espiritu Santo hasta donde llega.... en fin. fui al ginecologo visita completa. marco VISITA COMPLETA ya que cada vez q voy a lo de uno de estos especialistas, les hago 32.200 preguntas en cuanto a esperma, ovulos, ampollas, abortos y eyeculacion tardia de serpiente venenosa y cuando la cosa se pone "peligrosa" y me piden analisis malignos como el PAPA NICOLAU... huyo despavorida.
Igualmente, esta vez comence con otra mentalidad q antes. esta vez estaba dispuesta a no dejar todo por la mitad... pedi el turno con el doctor Franchesini. un SEñOR. no estaba disponible. me dieron con Perez Campos. llego el dia. 12.40 aun estaba buscando la maldita calle Juncal al 800. toque timbre y subi con una muchacha rubia preciosa q SE q penso q iba a secuestrarla por como me miraba... el pensamiento q le cruzaba la cabeza era "esta hippie de mierda me quiere sacar la cartera y no lo va a lograr". apenas se abrio la puerta del consultorio me encontre abrumada por la musica clasica. un dormitorio donde podia leerse entre lineas q su dueña/o era fanatico ancestral de Mirtha Legrand. Una secretaria fosilizada me dijo buen dia deme su carnmet. Senti un escalofrio q me fruncia los cantos desde lo mas profundo de mi interior. Le di mi carnet y me sente a esperar.
La musica seguia y mi mente se aplastaba en preguntas, aun no habia visto a mi tratador Perez Campos. eso era lo q mas me preocupaba. me puse el discman. Birabent. de repente se abre la puerta, humo rojo... olor a viejo y.... NO! ES MUJER!! ginecologA. maldita sea. Vieja, gris, y fan de mirtha legrand. todas mis preguntas bizarras y de ignorancia, toda la terminologia barata q habia pensado desde el lunes desaparecio. no sabia como hablarle, me daba verguenza.
llego mi turno. me saludo con un beso cosa q me hizo entrar en confiuanza. le hice mis preguntas. me sentia hablando con un fosil de brontosaurio. le conte por error q nunca me habia hecho un PAPA NICOLAU.... ni sabia lo q era. me dijo: anda alla atras, desvestite y te lo hago.
me cague.
me desvesti.
"ok, ahora pone un piecito aca el otro ahi...."

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

senti como si terminator me estuviera cogiendo de una manera VIOLENTISIMA. un caño de metal, de bronce fortificado se me metio en la entrepierna. la doctora me tiro la cola para abajo, me dijo q aguante, total a mi me esta garchando ET....
despues de meterme 156 algodones y sacar cosas extrañas, me dice: "solta"... q suelte q?.... "abri las piernas sino no lo puedo sacar". si. se habia quedado atascado. lo sacó. "uya, me parece q me quedo un algodoncito adentro". PERO LA CONCHA DE TU MADRE.

ODIO a la ginecologa.

encima dijo q mi tatuaje era feo.

por lo menos no estoy embarazada.

AMEN.

9 comentarios:

Soy un capo porque me gusta INXS dijo...

Esa es la yeta de ser mina… podés tener 400 orgasmos sin parar, gomas que hacen boing,
un super totó, perooooooo después pasan estas cosas.
Ahora, si dejaste que te metan el caño ese por ahí... entregale al negrito que te mira con hambr desde el escritorio de enfrente. TIENE que ser mejor, ¿no? A ver si le terminás agarrando el gusto a Terminator...

Anónimo dijo...

No voy a hacer comentarios acerca del ginecologo porque es algo que no me toca. Solo te digo que no te olvides que de Terminator hicieron 2 secuelas. Agarrate...

Alex dijo...

Yastá hinchapelotas, ya firmé. Dios mío.
Pero es cierto, ir a la ginecóloga es lo más parecido a que te fife Terminator. Y ni hablar de si quiere saber si tenés secreción mamaria. Es lo más parecido a amamantar a Alien.

Anto dijo...

Ay melisa loca de mieeeerrrrda
me encanta que te pasen cosas
que tepensabas que el ginecologo
iba a ser un doctor con vulto atractivo---.-.--.
noooooo mameeeee!!! Mira si justo
se la teniamos que hacer más facil a los hombres para que revisen TRankilos las conchas...jussssstito..
iwalmente
depende que hombre
HhHhommmmmmmmmbre!!!

Bue...porahi haya algun ginecologo LINDO jovencito Y CapacitadoHh...por favor no vayan a pensar mal.-..que sea ginecologo...
si lo hay...
avisame
te quiero pUtahHH

D.J. Buenmozo dijo...

minombre es terminator, nos vemos?
ya voy ya voy....

SaM dijo...

jaaaaaaaaaaaa
yo hoy estaba pensando en ke tengo ke ir
diossssssss
y bue
yo prefiero ir a la ginecologa y no ser hombre y tener ke ir al PROCTOLOGOOOOOOOO

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Dani El dijo...

En todo caso viviste algo que yo nunca vivi ( y doy gracias a eso ) pero esperá un par de añitos... ahi si que me voy a sentir bien de tener prostata...

Igual sigo pensando, y me pregunto, por que una mujer se hace ginecologA? por que un hombre se hace proctologo?

hay mucho puto dando vueltas...

Besote

All you need is love

moniQ dijo...

jajajajajaja meli sos una turra!

espero no tener que pasar por el proceso Terminator, por el momento...

Mike dijo...

jajajaja!!!... si, llegue tarde... que dos años no es nada (o eran 20? ja!)... Mel, estas re locasa.. pero locasa linda. Estoy en el laburo y trato de leerte toda CHAN! Me haces cagar de risa, muy bueno lo que escribis. Recien te leia y las hemorroides cicatrizadas de mi orto se dilataban... la puta madre!!! Ya pase por el proctologo.. y no uno... dos... Me opere, sera el fin? Me agarra escalofrio... imaginate en tu misma posición (abierto de patas) pero anestesiado.. si se habran cagado de risa el doc, la asistente y el anestesiólogo.. aaahhhh!!!

segui asi.. grosa