viernes, diciembre 30, 2005

Feliz Año

Buenos Aires se encuentra momentáneamente cubierta de olor a culo.
El calor hace estragos en las veredas vomitadas del subte.
Los trenes a Retiro se asemejan cada día mas a las camionetas portadoras de vacas cagadoras.
Sin mas... hace calor.
Los meteorólogos. Una especie aparte en la vida. Son las personas menos arriesgadas q yo jamás haya visto. En invierno el pronostico mostrará una nube con un solcito, mínima 10 máxima 21. Verano, un solcito con una nube mínima 21 máxima 30. Todos los días. Y todos los días hay 50 boludos argetinos q se visten de acuerdo a lo caliente q esta mañana se levanto el meteorólogo!
Llenos de esta temperatura orgasmica nos llega el fin de año. Festividad en q la abuela con su ultimo respiro, la ultima brisa de vida q le queda desde Navidad, intenta cocinar berenjenas rellenas sin darse cuenta q nadie puede comerlas porque tienen sal.
La salida en familia implica ir a comprar petardos. Son lo único q le da la onda a año nuevo. Gastemos si, gastemos 200$ en pelotas sacachispas, cañitas voladoras q van a ser un pedo liquido en el cielo lleno de luces y alguna q otra cosa q haga mucho ruido para hacer sentir al vecino q tiene un pito corto.
La familia esta citada en la casa de la abuela a las 7 de la tarde. La comida se sirve a las 8. En esa horita intermedia todos hablan de como te crecieron las tetas en este ultimo año. De cuantos novios dejaste, de cuando dejaras al q tenes ahora y de cuando se les va a meter un colibrí por la vajina y me dejaran de romper las bolas?.
A las 8.30 ya todos comimos. Que alegría. Ahora hay q aguantar 3 hs 45 minutos sin dormirnos hasta q el reloj de Crónica de las 00.00.
El tema de charla ahora es mas general: cuantos negocios fracasaron, cuantos viajes a Italia se les pincharon a los tíos, cuanta plata se perdió en el casino, de q color esta cagando el bebe nuevo en la familia. Se sirve la mesa de postre: no hay nada peor en la vida q la mesa de postres de fin de año: pan dulce con esas frutitas del demonio q sobro de Navidad, turrón de bautismo, maní de Coto y quizás duraznos en almíbar. Que postre pelotudo un durazno en almíbar. Es como comer un testículo barnizado.
La abuela y todos los primitos, todos los menores q justificaron la compra de los proyectiles se van a dormir faltando 15 minutos para las 00.00. La hiperexcitación familiar esta por comenzar. Quiero estar proxima a la muerte, a quien tengo q invocar?
Ya de por sí pasar fin de año con la familia es sin mas: una patada en los huevos con un puntin metálico. Las personas q están noviando sufren durante toda la noche por el novio q se encuentra lejano chupando como un condenado, pero q antes de irse le prometió q a las 00.02 iba a mirar en el cielo la tercera estrella mirando desde la izquierda y se iba a acordar de ella.....
..........
La abuela desde su tumba grita YA ES HORA!. Vale nombrar q SIEMPRE hay un amague de brindis. Y casi siempre lo ocasiona la abuela porque no ve un carajo.
Sin importar la hora, ya papá desvirga el momento con el primer FELIZ AÑO de los 653.548.562 q vas a escuchar durante toda la noche. "QUE EL QUE VIENE SEA MEJOR". Se darán cuenta q siempre q esa frase se dice el año q sigue es una real y académica mierda?
Finalmente, los de al lado gritan: YA ESSSSSSSSSSS... papá destapa una Sidra Real, la tía vuelca un vaso, la novia agarra el teléfono y llora porque el novio no atiende, suenan Feliz Años por doquier, la casa de repente se llena de vecinos oportunistas, comienzan los artificios. El 80% de la población canina y de hámster muere mientras tanto, pero sus dueños están demasiado ocupados.
20 minutos mas tarde ya todo acabo. simplemente queres irte de esa casa a algún lugar donde vendan alguna droga fuerte. Todas las remiserias del mundo están cerradas y el único remisero q atiende esta borracho. Terminas viajando con amigos de tu papá q te miran las tetas mientras te saludan diciendo
- Feliz Año.
- Gracias... igualmente.

viernes, diciembre 23, 2005

Festejemos

"Shingle bells shingle bells shingle all the way"… ho ho ho…. Si, la Navidad es la fiesta q mas ruidos forros ocasiona. La q peores canciones hace fabricar, la q peores regalos hace comprar, la q saca y enaltece TODAS las mañas de los hijos únicos y los dueños de edificios... ay... La Navidad.
Faltan 48hs para empezar a ver q fuego artificial va a volarle un dedo primero al vecino mogolico de al lado q no hace mas q poner cañitas voladoras a 45 grados en el suelo para q persigan los pies de los allí parados. Que tipo pelotudo che. Todo se da origen un tiempo antes en el living de casa o comedor, cuando comenzamos a comprar esos horrendos adornos.... adornos. Linda manera de llamar al mal gusto. Bolas, bolitas, guirnaldas, árboles, y lo peor de todo, la peor de las maldiciones, el peor invento del boludo del hombre 100 años atrás q habiendo TANTO q crear se preocupo por hacer una substancia seca, pero pegajosa. Tierna, pero malvada. Una mierda. La purpurina. Si, esos poritos de piel de Xuxa q NO vas a poder sacarte salvo q te des una ducha con virulana y después te pases una piedra pómez por el orto. Purpurina.... q gran mierda.
La casa adornada, los edificios felices. Todo parece bellísimo hasta q en el trabajo empiezan las amenazas escritas: “No tocar adornos navideños”, “no cambie las bolas de lugar”, “las bolas son de todos, no las rompa”. Yo me pregunto... hay alguien tan enfermo, tan forrito de llegar y cambiar una bola de lugar? PARA QUE????? Es casi como quien riega la vereda cada mañana en Once sabiendo q en no menos de 2 hs habrá cientos de viejas mogolicas comprando medias para sus 524 nietos ensuciando con esos zapatos del orto q solo las viejas usan para pisar la mierda de las mascotas q guardan ancestrales en sus patios!!!!!!!!
Las viejas... maravillosas criaturas navideñas... quien NUNCA tuvo el presentimiento de q el regalo de la abuela va a ser una bosta? Quién NUNCA supo q ese paquetito q tan gentilmente trae en su bolsa de coto es una media?. Si usted nunca supo nada de esto considérese pelotudo.
El 24 a la noche toda la preparación y los regalos están comprados. Escondidos por los padres, los paquetes esperan ser encontrados (si, lo sé... todos ya saben donde esta cada regalo de cada hijo, pero dejémosle al padre la ilusión) y la comida yace sobre la mesada sobre un mantel rojo y verde. Rojo y verde. Una rana indispuesta. Rojo y verde....
Hay canastas y canastas de garrapiñada, cientos de miles de pan dulces con esas frutas abrillantadas q son realmente lo más feo q hay en el mundo, sin contar al mantel. Hay 1 ensalada rusa por tía, 1 vittel toné por abuela y 2 sidras por primo copado.
23.52 comienza la saga de pelotudeces. La abuela con lo poco q le queda de vida se para sobre una silla diciendo “las malas ondas pasan por abajo y no quiero q me toquen, vamos todos!” y ahí vas. Te paras arriba de la silla con una mano q accidentalmente apoyaste sobre la ensalada de papa y huevo... sin quedarse atrás, la tía desde arriba de la mesa te acerca 563 pasas de uva q hay q comer con cada campanada de no sé q mierda sino vas a tener mal sexo hasta la próxima navidad... no entiendo un carajo, me las como todas de un saque... ahora intentas saber la hora exacta. Con la mano q no estas sosteniendo a la gorda puta de tu prima lejana cambias el canal de la tele. Por q será q cada canal tiene 1 minuto de diferencia? Y por q será q siempre confiamos en Crónica TV para decir “ya es hora de brindar”? Papa esta borracho. Faltan 30 segundos para las 00.00 y se viene el mismo deseo de TODOS los años: “que se vaya este año de mierda y q el q viene sea mejor!”... pero papa, es navidad, no año nuevo... “no importa, es lo mismo”.

Que tengan Felices Fiestas.... intenten.
Meli.

martes, diciembre 20, 2005

Querer ser mejor

Nuevamente salí a las calle. Este tiempo es para gente menopáusica. No hay estabilidad climática. Es relativa, cambia según el apuro al caminar y según cuanta cantidad de villeros estén siguiéndote por Florida. Camino casi corriendo, pero intentando ver las vidrieras. Es casi Navidad, este es el momento en q las viejas más de mierda salen a compartir su desgracia con el resto del mundo. Las calles rebalsan de abuelas compradoras de malos regalos (llámese medias, bombachas gigantes con voladito o alguna q otra pelotudez mas). El tránsito peatón se vuelve lento e indignante.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.

- Cuánto están?
- 75$.

Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:

- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....

Evidentemente me vio cara de puta.

Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.

-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.

Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.

-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.

evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.

lunes, diciembre 12, 2005

22, el loco.

(Monologo para obra de teatro "Mi Varieté", sepan apreciarlo)

Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)

jueves, noviembre 10, 2005

Triatlon de Violencia

"La amistad despeina" dicen los comerciales de shampoo cool de la epoca. El viento tambien despeina en la tarde de Buenos Aires. Camino por Santa Fe en busca de un kimono. Recorro los 1001 locales de la avenida mas las calles aledañas. Busco un kimono azul con florcitas, de los de tela brillante, de no mas de 60 pesos y q por favor no este gastado. Despues de probarme tan solo 1 con esas caracteristicas e intentar ponermelo a la fuerza en un local sin probador q daba a la calle conclui en q las chinas no tienen tetas, sino es IMPOSIBLE q usen esos trajecitos del orto.
Sin kimono y con una histeria desbordante hice una parada en el infaltable Mc Donalds a comer algo rapido por 9 pesos. rapido... 9 pesos.... wow.... en fin.
mi estado a la salida de aquel fantasmagorico lugar pesadilla de las mamás amas de casa habia cambiado drasticamente. Mi histeria habia subido a su pico maximo. Estaba indispuesta... desde ESE momento.
Decidí de pronto q el mundo esta contra mi. Mas aun si cuando las cataratas de sangre me sorprenden usando bombacha denominada "tanga" y pollera y hacen 45 grados de calor con viento.
De pronto mientras una camina por la vereda siente q es parte del videoclip de The Verbe y q la gente la choca adrede. La plebe no tiene control de su propio cuerpo. La gentuza q lleva bolsas deberia MORIR bajo una catapulta de bosta de oveja. Todos los golpes van dirigidos a mi mano izquierda. Las puntas de carteras, bolsas y cajas de pelotudeces de abuela vienen teledirigidas a esa parte de mi cuerpo y NO puedo evitarlo.
Los choques y choquecitos son cada vez mas molestos hasta q sin quererlo una choca a un peaton y recibe a cambio un "la puta q te pario pelotuda".

La concha de la lora.

No se reprima señora. Matar a un peaton por segundo haria mas lugar en la vereda.

Amen.

martes, noviembre 08, 2005

Martes Cualquiera

Es tan lindo Buenos Aires a las 6 de la mañana... no se si a causa del sueño a actua de manera positiva y hace q hasta el olor del Puente de la Boca sea agradable o porque realmente el fresco a la sombra, tibio al sol es hermoso. En fin... es tan lindo Buenos Aires a las 6 de la mañana...
No camino porque me da fiaca. Paja, como diria el 98.56% de los porteños. Me tomo el 26. El colectivo de los q quieren viajar sentados y no estan embarazados. El viaje se torna incomodo en el momento en q un patrullero separa o por lo menos intenta separar a un paralitico de la clase social "linyera" de un señor q parece ser picador de boletos del 60 por la barriguita puntuda y la barbita llena de migas de algun vigilante. En ese momento miles de pensamientos invaden mi mente que venia pensando "wow. cuantos farmacitys q hay en el mundo". El paralitico gritaba "hacete coger por un burro" y hacia gestitos insinuantes con el puño. El picador de boletos cada vez se aproximaba mas, pero evitaba golpearlo. Si uno no le pega a un paralitico es descriminacion? tratarlo de igual a igual como lo piden los afiches q emocionan a las buenas gentes seria cagarlo a trompadas y meterle el puño en el orto. Pero no. no le pega. Hay obreros regocijandose con la situacion tirados en el suelo antes de trabajar. Que buenos son los obreros. Levantan la autoestima. Tienen su acto reflejo de mirar culos + tetas yo diria q en un 200% mas sensibilizado q el resto de los hombres. La mujer de un obrero debe ser egocetrica y altanera seguramente. Obreros y camioneros crean mujeres monstruo. Mujeres q NECESITAN masturbaciones a su paso. Es mas... son mujeres cuyo medidor de belleza SON ELLOS! ellas salen a la calle de la bella Buenos Aires habiendo primero averiguado donde esta la obra en construccion mas cercana para pasearse en minifalda y si no consiguen minimo 1 intento de tocada de bulba vuelven a cambiarse o a profundizar el escote.
Este tipo de plebe transita la calle porteña de este martes.
Otro farmacity.......
.................................2 cuadras...................
.....................................................................Otro Farmacity.
Se acabo la competencia diria Peron. Mi abuelo estaria horrorizado.
Uno podria vivir en una farmacia de este estilo. Hasta podria filmarse una pelicula como la q Tom Hanks hizo viviendo en un aeropuerto. Pero solo en un farmacity. Tiene mas chocolates q todos los kioscos de la Argentina, miles de marcas de tampones de todos los colores y hasta me aseguraria un lugar en el cielo sin necesidad de interactuar con nadie, solo cooperando con la cajita de los vueltos a Cáritas. Por q sera q la gente piensa q uno no quiere su vuelto?
Asi es entonces como se desarrolla mi Martes, pienso en dejar mi alquiler por un Farmacity y en golpear a un paralitico para no fomentar la discriminacion.
Mi consejo para la semana es: Levántese un obrero, peguele a un paralitico, compre en Farmacity y hágase Peronista.
Amen.

lunes, octubre 24, 2005

Libertad a los oprimidos

Buenos Aires se tiñe de primavera, con colores violetas, verdes, naranjas… es increible como puede confundirnos la mañana a tal punto q podemos salir en gamulan de cuero con pullover revestido en lana de oveja y terminar a la tardecita metiendolo a presion en el agujerito del culo porque la temperatura subio 64 grados centigrados de lo q hacia 5 hs atras.
Pero bueno, asi es Buenos aires. Uno sale apurado, abrigado, desayunado o desayunando alguna q otra medialuna por el camino y de repente el sol empieza a fermentar y a hacer estragos. De repente la panza nos cosquillea y un surco, una gotita de transpiracion nos recorre la espalda y nos quema las orejas mientras la cintura queda chica al grito de: “ME CAGO!”. Nos damos cuenta q el café con leche q ingerimos esta siendo digerido, q las medialunas estan teniendo cria dentro del estomago y q un inquilino esta mudandose y su estadia dentro nuestro es DEMASIADO temporal.
Florida parece eternal. La sensacion q me recorre los pies es la de ojotas mojadas con agua de alcantarilla en una tarde de mucho calor.
Los 300 abrigos q me puse quieren ser subastados en el primer puesto de los 1000 iguales q hay sobre la vereda. De hecho mi campera quedaria Linda como una oferta con la pelota q usa Maradona…
Camino lo mas rapido q puedo. No veo el momento de llegar a Florida y Corrientes, a ese Burger king enorme o al Mc Donalds de al lado para poder dejar viviendo a ese pequeño trozo de mi.

Por favor recordemos q me estoy cagando.

Las cuadras miden kilometros. Ya no estoy sudando, mis pies flotan en la frescura imaginaria de mi alma. Mi interior esta lleno. Literalmente LLENO.
TAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

- Piqueteros carajo, Piiiiiiiiiiqueteros carajo!!!!

El mundo esta contra mi.
El unico pensamiento q me cruza la mente es la manera mas diplomatica de preguntarle al conductor:

- señor taxista, le molesta si me tiro un pedo en su auto?

De pronto de abre el cielo cual vagina de embarazada en parto natural y BUUUUUUUURGER KIIIINGGGGGGG.
Nada mejor q los baños de lor restaurants de comida rapida: perfumados, mayoristas y para todo publico.

martes, agosto 23, 2005

Bajo Tierra

y asi llegamos los boludos a cagarnos de calor en un subte para ahorrar 0.10 centavos de un bondi. ojo, hay gente q se maravilla con el calor.. de hecho lo usa para mostrar sus dotes femeninos, masculinos y hasta la bella aureola de transpiracion q se arma arriba de la pancita o en la tan conocida axila.... q no hace mas q cooperar con el holor a comida para perro de puente lanoria q ya hay en el aire...
pero bueno, el subte tiene sus cosas interesantes tambien... me encanta ver a viejitas violentandose con la puerta giratoria cosa de dejar sin dia del padre al pobre joven q la dejo pasar por pelotudo... y como todos salimos disparados a la escalera mecanica q SABEMOS es 10 vces mas lenta! entonces señor, le pregunto... si va a subir al trotecito por la escalera mecanica?? por q mejor no nos deja de joder a los caminantes pasivos y va por la escalera real!???
y ya q hablamos de caminar, hablemos de la superficie q lo permite... del piso... UN REVERENDA MIERDA si me lo permite el arquitecto y la madre q lo pario... no puede ser q haya q ir con zapatillas de sopapa porque sino nos vamos de culo al primer paso largo q damos....
pero creo q la indignacion llega a su punto mas extremo cuando una vez arriba de la linea A se rompe el cartelito indicador de direccion de la salida y vos estas parado en el medio del puto subte haciendo equilibrio con el traste fruncido casi q surfeando para ver por donde salis. y una vez q esa puertita se abre, el mensaje "primero la gente q sale, despues la q entra" parece lo mas lejano a la realidad! los ingresantes son como una maraton de viejas llendo a comprar bombachas de descuento! y son miles!!! una vez afuera... ni sueñes en combinar mi amor porque los carteles son 100% indescifrables! paso a comentarles.... ya desde el vamos el problema esta desde la superficie: quien por lo menos una vez no llego todo entusismadito como un boludo a la boca del subte y se encontro con SOLO SALIDA y la escalera mecanica vomitando gente?... y volviendo a las combinaciones, "para linea D avance" "para A retroceda 10 pasos" "para A a la derecha" "uh, se paso, boludo!"... aunque el top 3 es liderado por la cara del pasajero subiendo al subte q va hacia el otro lado... esa no la supera nada.
Nunca voy a olvidar miprimer viaje en la linea A... recuerdo como busque insaciable por alrededor de 7 minutos los carteles con las estaciones. no estaban. TODO de madera. como un arca de noe con ruadas...los animalesestan inalterables... recuerdo como me acerque a la puerta cuando crei estar cerca y... "por q no se abre?"... "la tenes q abrir vos".... esta yegua quiere q me mate?... "funciona asi, es a mano". si, a mano, lo unico q se mantiene manual ademas de la masturbacion despues del periodo menemista. un horror....
asi q realmente.... es necesario tanto sufrimiento? evitemos el subte.... o convivamos con el olor a culo y ahorremos 0.10 de bondi...

viernes, agosto 19, 2005

Aires Tristes una vez...

Si esta es la primera vez q me lee... vaya a ver algun texto anterior... este es un conmemorativo... aburrido, triste... asi.... los usuales lectores lean y sepan comprender...

"Ahora que tengo la ocasión,
quiero que hablemos los dos: tú, de mí;yo, de ti, del corazón, ¡que sí!
que nunca es bueno el momento
hasta que no hay otra opción.
Siempre es el mismo cuento...
ese último momento.

Hoy que tenemos la oportunidad-la tengamos o no-,
nos callaremos los dos: tú, por mi;yo, por ti, por no enredar, ¡ya ves!
¿por qué será que lo hacemos?
incluso, viendo llegarese último momento,
cuando no queda tiempo,
cuando no queda tiempo,
para decir, siquiera:"te voy a echar de menos".

Si vas a irte...vete, pero no te despidas;
sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niño.
Vete, vete y cierra la puerta,
que no quiero verte salir de mi vida.
No más plazos aplazables.
Si ha de ser así...,adelante.
Y mejor ese momento, déjalo
para algún otro instante.
Acabemos cuanto antes,
nadie tiene que arrastrarse,
este último momento, vívelo,
y los demás,los demás, que aguanten.
Y los demás, que aguanten.

Si estás oyendo, vuelve.
Ni siquera saludes;
con la luz de la mañana,
abre puertas a patadas, niño.
Vuelve, que no hacen falta razones.
Me muero por verte, volver a tenerte.
No más dudas razonables,
para mi no es comparable.
Este último momento me robó
el milagro de tenerte a cada instante.
Acabemos cuanto antes,
con un siglo habrá bastante.
Este último momento es de los dos
y los demás, que aguanten."


Paseando por Buenos Aires, el aire se volvio triste... aunque lleno de magia se mantiene... este blog esta dedicado a 2 personas q si bien muertas no estan yano comparten rutina conmigo.... se... triste, bastante... Hugo yNoah... se los va a extrañar horrores...

Peter Pan tiene q crecer!

martes, agosto 09, 2005

Cuna de artistas, casa de sordos

Me choque con una calle Florida diferente, quizas por la cercania de la primavera o la lejania del verano. Quizas por el invierno frio o por la simple hora q nunca uso para circular esa calle normalmente. Gente, acumulada y a montones, como siempre. Esta vez el agregado fueron los vendedores: desde el q me saca toda la peluza hasta el q vende autitos q dentro de una caja se suben a las peredes de la misma demostrando su poder. Convengamos q nada mas inutil q este juguete. Sin olvidarnos de mencionar a la q ha creado un titere bastante macabro al cual hay q meterle las manos por el ano y simular q ese bebe prematuro q no mide mas de 20 cm de largo esta vivo!.
Si miran hacia la derecha y la izquierda, donde mas apeste el olor a cuero, alli estara el adivinador de nacionalidades. Esa persona q cree saber q uno es originario de Europa, o Estados Unidos o Mejico e intenta vendernos cuero. Esta mal hecha la preseleccion queridos vendedores, a mi la cara de Argento me delata y sin embargo colecciono folletos folletines y carteles de cuero barato.
Ahora yo me pregunto: hay necesidad de q cuando uno es un pelotudo y acepta un folleto publicitario en la calle, el folletero se aproveche y nos de 75 en lugar del 1 q nos corresponde? es necesario mirarlo con cara de Francella degenerado cuando nos ponene el folleto en la mano q llevamos cargada con 46 bolsas, el celular y una maceta con un potus para la abuela?? NO, NO ES NECESARIO. Demando cursos de prenivelacion para folleteros y promotores.
Descubri tambien la mafia secreta de l;os musicos de la calle Florida. Se organizan por estilo. Comienza con un reggae diciendo algo asi como q los politicos nos ponen un dedo en el culito. Los franceses miran asombradisimos siguiendo el compas con el tobillito, bailando y dejando dinero en la gorra mientras la dama del saxo largo no puede creer q cantando esas huevadas ya NI hippies haya gente bailando. Tambien esta el q padre de 123 hijos canta canciones a Jesus con un charango. Dios me libre... pero q no me cante. Tambien esta el q cantando a capella canciones de Roberto Carlos intenta juntar dinero para alimentar a los perros. Si, a los perros. Cachorritos. Esto es un desconche, si, es correcto señora, yo pienso igual q usted.
Todo este movimiento no se detiene. Hay miles mas. Pienselo usted en su casa, o en su confortable sillon: sin ellos, podriamos hasta sentarnos a hacer papel reciclado en el medio de Florida!!!!!!! o a simplemente mirar vidrieras sin necesidad de ser tacleado por una persona sin piernas q se arrastra vendiendo boletos de la solidaria!! (no desprestigio, solo comento escenarios).
Al margen del hecho q hoy nos comete, dese a notar q los mortales caminamos cual ovejas. Todos juntos uno detras del otro como si buscaramos intencionalmete la manera q mas nos demora. Quizas sea asi. Nadie quiere llegar a su destino. Propongo un carril para vendedores, otro para personas normles/ posiles compradores. Como un juego del quemado. Arrojando folletos. Los interesados los agarraran, pierdan cuidado. Y los cantantes?? Haremos una hoguera colectiva, y quemaremos sus instrumentos... para darles nuevos claro y conformarlos en una gran banda de musica q tocara en modo silencioso en un hospital para sordos de gran renombre en capital federal.

Amen.

miércoles, agosto 03, 2005

De Ukrania a Bulnes

-"Hola q tal buen dia.... era para comunicarle, espero q este sea el medio correcto... no voy a asistir mas a las clases por cuestiones personales."

-"usted va a dejar la carrera OTRA VEZ?, eso esta diciendo?"

-" ehhh... si... basicamente."

Los cursos del Centro cultural Rojas siempre me resultaron de gran intriga. Quizas por el color del centro, o por la palabra "cultura" q tanto se usa para tantas cosas,... ya uno al leerla se pregunta q sera lo q se vende: si ropa, revistas de perfumes o simplemente una navaja de indios quechua q en realidad le pertenecio al carnicero mas bizarro de san telmo (a proposito... q pocas carnicerias hay en san telmo). En fin. Mientras paseaba un rato en subte azotada por el calor y el "olor a hombre" como dice mi abuela para no referirse a su nieto como "por dios q olor a culo Franco!"... y mientras combinaba la linea A con la D para luego subir a la E y perderme como una idiota, lei un cartel q hablaba de la inscripcion a los cursos del Rojas. Este cartel nombraba la calle Bulnes al 200. Yo recorde una parada del subte en Bulnes. IUPI! hoy es mi dia. Y eso q la guia T esta independizansose de mi mano derecha!

No se por q fantabulosa razon sera q los seres humanos, voy a referirme a los porteños... creemos q toda la gente sabe a donde vamos y q solo por conocer el nombre de una calle estamos orientados. Creemos q el transporte nos lleva a nosotros hacia donde nosotros vamos. Me remito a un ejemplo: Mi destino: Bulnes al 200. Mi medio: el subte. Por que? porque tiene una parada en Bulnes. Que pensamiento me lleva a pensar q esa parada es Bulnes al 200? Ninguno, de hecho jamas pense la alternativa de q fuera algo diferente a Bulnes al 200. Como si al sacar el boleto hubiera dicho q tal voy al Rojas, lleveme. CLINK! parada de Bulnes. De Bulnes al 2000.

Cual refugiado de Ukrania perdido en el desierto diferentes direcciones empezaron a delirarse en mi mente. Pense q enn realidad la altura q buscaba era al 900. No es lo mismo caminar 12 cuadras q 22 diria Alejandro Sanz. La calle Bulnes era la boya con la carnada de taxis y yo, el pobre cornalito cagado de hambre de Mar del Tuyu. La tentacion taximetrara era TAN grande. Tuve q luchar contra mis peores impulsos y contra unas ganas tremendas de hacer pis. No entiendo como a uno se le olvida hacer pis antes de salir de casa. Me dedicaria durante meses a inventar una bolsita q colecte el pis mientras caminamos y/o dormimos. Nada en el mundo es ams molesto q intentar dormir con ganas de hacer pis en invierno. Porque en verano uno se mea encima, resulta hasta refrescante diria...
El punto era q los taxis pasaban sin parar. Y todos los porteños lectores sabran muy bien q los taxistas ganan clientes pasando despacito a su lado, ponoendo su mejor cara de confortabilidad mientras te miran fijo intentando con el gran poder de Tusam subirte al taxi a dar eternas vueltas por Buenos Aires. Igualmente. No subi. Camine. Si, las 22 cuadras. Ya al final de mi recorrido, Bulnes al 400 me detuve a leer un cartel en la calle... sin detenerme... digamos, leyendo al pasar. Un señor de un caracer un poquito de mierda me hizo una observacion: "pendeja a leer te paras en tu casa, por aca pasa gente q esta apurada la concha de tu madre." A mama no se la toca desde su segundo matrimonio. "señor" le dije yo, "para gente como usted existe caminar por la calle".

Me anote en el Rojas en numerosos cursos. Uno de ellos trata de malabares. Como hacer girar las pelotitas de gente indeseable. "No hay nada q un pete no pueda cambiar" me dijeron una vez. Habran cursos en el Rojas?

martes, agosto 02, 2005

RegalaMe

Despues de dar miles de vueltas por Buenos Aires me sente a escuchar como la vaca de Milka tocaba las campanas de las 12 del mediodia.... pense en q momento la relacion de las 70.000 campanadas y la santa iglesia catolica se habian unido. Me imagine a la santa vaca de Milka nuevamente con su campana al cuello, un crucifijo tatuado a fuego en el lomo agitando la cabeza para despertar a los boluditos como uno...
Gracias a Dios las campanas no son eternas (epa ahi hubo una relacion entre ambos elementos). Descubri arriba de mi cabeza sentada en una plaza sobre Leandro Alem, un cartel q decia "regalaMe". Como todos sabran si viven en este pais y tienen un 0.2% de vida social activa, q toda letra mayuscula q sea una M, es Movistar. Y q todos los verbos conjugados q existan con una M, van a ser usados por Movistar. Por ende este cartel hacia alusion a regalarnos movistars. El fin del regalo era un viaje a Disney.
Yo soy de esas niñas q comian helados de palito de mousse de chocolate pensando q iba a sacar finalmente el q me faltaba para el viaje a Disney y solo despues de vomitos de 36 litros y 150km/h desisti de ganar. La q se compraba 5 paquetes de figuritas de Los ositos cariñosos todos los dias para ser la primera en completarlo y ganar nuevamente el viaje a Disney y esta vez solo desisti cuando mi madre me dijo: "Melisa sos pelotuda hija? no te das cuanta q los nenes millonarios llenan el album en 1 dia?". Claro, a los millonarios no les tocan figuritas repetidas....
Y ahora movistar vuelve a instaurar el viaje a Disney. Segui caminando por las calles. Cada vez se tornaba mas violenta y mas grande la publicidad. Tengo q regalarMe un Movistar. Necesito ganar el viaje a Disney. Pero nuevamente desisti.... Ya tengo Movistar.

F.I.N.

El de hoy fue corto, no se quejen.

miércoles, julio 27, 2005

Será un placer

Esta vez el paseo por Buenos Aires fue diferente. Me desperte intentando con uñas y dientes seguir durmiendo, pero mis ganas de hacer pis mañaneras pudieron mas. El desayuno se hizo solo. O la realidad es q no recuerdo en q momento puse la pava en el fuego para dar origin al café con leche instantaneo. Practicamente toda la comida q consumo en instantanea, pasatista. Podria ser astronauta. Vivir a base de pildoras.
En fin. Tomado el desayuno me di cuenta q era tarde. Q mi usual recorrido por las calles de capital federal no iba a poder ser realizado por cuestiones incambiables de tiempo.
Las monedas de repente florecieron cual capullo anal de muerto rociado en fertilizante. Habia de 0.05 y 0.10 por debajo de cada sillon de mi departamento. Igualmente recordemos la situacion de estress q se sufre en esa recoleccion de monedas. Hay 3 posibles situaciones:
*Boleto de 1.25. habria qcomezar la recoleccion unos 25 dias antes de necesitar viajar. ni siquiera pensemos en la posibilidad de q el viajante necesite las monedas a las 6 de la mañana… cuando los kioscos estan en etapa de metamorfosis, no hay monedas, los q tienen no quieren dartelas porque el dia aun no empezo…
*Boleto de 1$. Es menos q el anterior, si. Pero no podemos omitir el hecho de q aunque el boleto sea de 1peso, siempre tengo q tener mas monedas porque con alguna siempre me cago algun kiosquero! SIEMPRE hay una moneda falsa. SIEMPRE.
*0.80/ 0.75. Pueden rasguñarse facilmente de sacos viejos, entre sabanas, colchones, sillones… casi en todos los casos sera un GRAN rejunte de monedas de 0.05, o sea q el tiempo estimado q pasaras poniendo monedas sera equivalente a lo q tardes en llegar.

Junte los 0.80 centavos necesarios y Sali a la calle.
Me subi a un 22 repleto. El colectivo es como un mini mundo. Un arca de Noe. Solo q el rejunte no es propicio para la creacion de una nueva especie.
Miles de cosas subieron a mi cabeza momentos posteriores a haberme sentado. Si, me sente. Una mujer muy amable de pantalon tiro “mama” (esos q hacen culo de botella y se regalan cuando la madre cumple 43 años para hacerle la idea de q ya esta muy proxima a la muerte), bueno, esa mujer me dio el asiento cuando se dio cuenta q se habia pasado 25 cuadras de su destino original. Me sente al lado de el hombre de la bolsa con olor a querocen. El colectivo abundaba de gente. Entre ellos un marrano disfrazado de bebe. Un proyecto de vida q se perfila hinchapelotas desde tan temprana edad… habria q crearles un mundo paralelo apenas nacen, no hablo de eliminacion, no no no… simplemente de…. Bueno, si eliminacion.
Otro specimen q se encontraba en este “autobus” era el colectivero, q merece un capitulo aparte, pero no se lo daremos.
El colectivero. Hombre sudoroso si los hay. Lleva una mantita sobre las piernas para q no se le enfrien los testiculos. No se por q si esa es la funcion, la manta esta a la altura de las rodillas… demasiada fe de algunos quizas… algunos pueden responder al saludo de buen dia. Otros serian perfectos muñecos de frases preestablecidas: “cuanto?” “hasta donde?” “por atras”.
Algo q igualmente es lo q capto mi atencion fue un dialogo q mantuvo una mujer con el señor colectivero:
- Parada por favor.
- Claro, como no.

Analicemos. La señora se la pide parade. El hombre asiente con gusto. El colectivo damas y caballeros es TOTALMENTE perverso. Y la gente lo disfruta. Cuando sino alguien podria exigir q se pare sin causar efectos malignos?
Realmente, un placer el cambio de rutina, aunque igual, las caminatas por Buenos aires no las cambio por ninguna… parada o no.

F.I.N.

martes, julio 26, 2005

Viajes de Placer

Me desperte con un antojo diferente. Con ganas de una compra q no es demasiado usual para hija de padres divorciados... como todos sabran, una hija de padres divorciados no soporta todas aquellas cuestiones referidas a la sensibilidad dominguera de almuerzos en familia, un postre de budin de pan y demas boludeces...
en fin, lo q mi antojo procuraba de todas maneras era otra cosa. Algo sobrenatural.... un perro. Si.
Me fui entonces en viaje a lo de mi padre alla lejos por zona sur... en el camino tome un subte. Mientras bajaba las escalinatas me tope con una caja... "oh Dios mio!" pense... "es el perro q estaba buscando". Mientras abria con disimulo y un poco de antipatia y miedo aquella caja, una mujer de avanzada, avanzadisima edad (por no llamarla vieja de mierda) me grito: "ES UN PERROOOO????? ME ENCANTAN LOS PERROS!!!!!!!" y me arrebato la caja q yo sostenia con mis dos manos. Jamas pense en soltarla, si un perro dormia ahi cagado de frio, IBA A SER MIO.
Ambas peleabamos cual ninfas de campo en el barro cuando nos dimos cuenta q la caja estaba boca abajo abierta y q salvo q el perro estuviese hecho de UHU Stick, no habia manera de q ni hubiera caido si estaba dentrom reposando. La vieja me miro indignada. No habia perro. Seguia necesitando viajar a la Zona Sur del Conurbano.
Por q Quilmes? Porque en el camino me topo con la Gran Feria de Dominico. Donde el narcotrafico de siberianos a 50$ compite con un Hamster gigante q destapa cañerias.
Una vez en la feria, gire y gire bajo la fina garua sin sentir ninguna cosa demasiado especial por ningun can hasta q de repente.... ahi estaba, era deforme, cabeza enorme, ojos saltones yd esorbitados, el anito pequeño frunciendosele del frio. Negro. Pulgoso. Horrible para todos. Hermoso para su mama. Y bue, si, hermoso para mi. Un pequines.
Cuanto cuesta?.... 80 MANGOS???? por este pequines de mierda??????? ni en pedo....
Y asi fue... sin perro me quede. chim pum!

Moraleja: si compra por calentura, no compre un pequines. Comprese un burro y viaje gratis.

jueves, julio 21, 2005

Jugando al huevo podrido

"De pronto ZAS!, la chica del bickini azul!"
No se si sea este clima interesante q azota a la ciudad de Buenos Aires o sera mi reciente adiccon a la pornografia de abuelos en internet, pero esta cancion no para de sonar en mi cabeza.
El reloj alarma de mi movistar sono felizmente a las 12.55 del mediodia del dia despues del dia del amigo. Recorde con mi mente empañada de vodka que entraba a trabajar a las 15.30 por lo q me dedique a vegetar un ratito mas. 15 min mas.
El almuerzo es una gran parte del dia, es lo q nos prepara para enfrentarnos a las pelotudeces diarias de la vida y poder convivir con ellas.... hervi verdura, me olvide de ponerle sal, le puse queso rallado ya rallado, de bolsita, huevo duro (2) y un ultimo huevo, no duro para q compacte todo. Click! rompi el huevo. Decir q estaba podrido es no dar suficiente informacion. El muy conchudo era MARRON. Casi negro. con un olor tan penetrante q casi se comparaba con la desvirgacion de la novia del Godzilla. En un impulso de heroina, intente salvar al resto del relleno del maligno huevo podrido. Colé, lavé la verdura... del huevo podrido. La salve.

Comence esas cuadras por Reconquista al igual q casi todos mis dias. Me dedique esta vez a observar los edificios... no solo los q siempre vemos.... sino los q estan hechos para ahorrar espacio de tierra, y se han construido dobre la vereda pero sin tocal el suelo!!!!! NO! NO MIENTOOO! LO JURO!!!! EXISTENNN!!! sisi, solo en Buenos Aires.
En este paseo me di cuenta de una cruel realidad. Algo q me impresiono, q me sorprendio, impacto, masturbo. Algo increible.... paso a narrar:
Una persona es paralitica. Lo q significa q esta persona esta impedida de caminar. Si bien puede estar en una condicion fisica admirable, en general, a esta gente la llevan de aqui para alla. Lo cual demanda tiempo de un tercer individuo. Por lo tanto... no estamos todos de acuerdo en qlas cosas deberian de serles facilitadas en cuanto a practicidad? Claro... no se si habran notado q no hay nada mas EXTENSO, ENROSCADO y RESBALADIZO q subir una rampa para discapacitados! A los arquitectos habria q darles una materia llamada: sentido comun! le ponen a un paralitico una rampa q es como caminar de Quilmes a Mar del Plata!
En el blog de hoy solo llamo a la reflexion.
La indignacion me consume. Podria masturbarme... ya nombre la masturbacion en este blog... estare obsesionada? Puede ser....

F.I.N

lunes, julio 18, 2005

Catarsis dominguera de lunes

Peru se hace Florida. Florida corta Corrientes donde un puesto de flores (wow q paradoja, flores en Florida) vende bolas de luz con papeles texturados... especies de lamparas... orientales. No voy a entrar en lo previsible del asunto y decir: "q lamparas de mierda" porque es lo q todos esperan... pero realmente, q lamparas de mierda.
Maravillosa republica argentina, hermosa, esplendida Buenos Aires toda... con sus locales cerrados de Domingo, su tango q suena como anzuelo de turistas empachados de asado hecho con cabras a esta altura... De repente, la generacion de infantes florece de abajo de las baldosas, de entre los arboles podados. Miles y miles de pendejos ahorcados de pochoclo y fomentadores de peliculas de Francela corren y gritas cual espermatozoides recien eyaculados por el medio de la vereda. La calle, los colectivos, los restaurants, TODO se llena de niños. Del conejo venimos y al conejo vamos, ma q mono ni q mono!.
Malditas vacaciones de invierno... yo me pregunto por q otras tradiciones como el dia internacional del queso gruyere, o 5 dias de duelo por la masacre de bichos bolita (vieron q ya no hay NI UNO, donde estaran, no?) no tomaron efecto TAN certero. Son necesarias 2 semanas, 14 dias seguidos de proyectos de adultos corriendo sin correa por la vida? NOOOOOOO!!!!!!!!!
en fin...

Despues de revisar todas y cada libreria con sus ofertas, porque todos somos fans de la liquidacion cultural en Corrientes, entré a un teatro. Entrada precio único platea $30 fila 9 asiento 16 recomendado por el boletero movido por la lástima ya q estoy sola un domingo a la tardenoche. Se ve bien. Que bueno q entré.

Odio a la gente. No a toda, pero a mucha. Odio al q se rie fuerte en la fila 2 para q los actpores lo noten. pobre, el imbecil no sabe q las luces no dejan al actor ver... pero esta acostumbrado a la interaccion de Emilio Dissi con su publico de... 3... 4 personas?. Otro especimen q despierta mi violencia es aquella persona mayor (por no llamarle vieja de mierda) q se viste PARA los actores, es decir, de disfraza esperando encontrar la atencion de un director. Señora... por favor... somos grandes. Odio la gaseosa, elpochoclo ylos manies con chocolate en boca de un camello, de un rumiante, de un escupidor compulsivo de particulas de semen y baba!!. Y lo último... lo q mas odio en el mundo es al q termina los chistes ajenos. Para q? es una cuestion de inteligencia? acaso demuestran aptitudes psicofisicas para leer la mente? NO!. Simplemente son PELOTUDOS. Pelotuditos criados terminando frases, cantando finales de canciones del payaso plin plin, luego adolescentes sin paz, reos de un mundo de mouse sin cable y pantallas planas y hoy GRANDES PELOTUDOS, sisi, lindo el teatro... pero la gente es una mierda.

AMEN.

martes, julio 12, 2005

Palomita Blanca

Antes de emprender mi caminata hacia el trabajo por la calle Florida, decidi depsedirme del hermoso color negro brillante de mis zapatillas nuevas. esa calle es la masacre de la mitad inferior del cuerpo... es el paraiso de los tocatetas y los frota panza... Florida es... unica.
Mientras me distraje mirando posters de los Simpson q cualgan desde periodos ancestrales, un misil de semen bajo en picada al ataque rozandome la oreja... sin contentarse... OTRO!, pequeños monticulitos de mierda gris me atacaban cual babosas ensaladas sin parar!
me llene de calma. me tome un lexotanil. me arme de coraje y las mire a la cara.
palomas de mierda.
yo me pregunto... hay algo con menos utilidad q una paloma? ni siquiera cagan con olor! blancas... insipidas... pero vuelan bajito y atacan a los ojos! son la pesadilla de Batman en colores!!!

al margen de esto... mientras caminaba por Florida ademas de ser atacada por palomas q sufren de sindrome de down me di cuenta de todo lo q los seres humamos debemos de hacer y NO hacemos... tome nota señora:
tomar una bayaspirina para prevenir los infartos, un refrianex por si me caen mocos, un mejoralito si creo q tengo un niño adentro, tomar espermicida para evitar embarazon y 500 millones de pelotudeces mas auspiciades por fabian gianola o julian weich (los TOP 2 caras de boludo de la Argentina actual). yo digo: la gente es pelotuda? o simplemente... paloma?
tambien deberiamos aceptar las reglas basicas de convivencia... caminar por capital al mediodia es como una maraton de paraliticos. a los empujones defnitivamente no nos entendemos. por suerte existen esas manitos en la cola de algun viejo oficinista q nos levantan la autoestima q sino...
pero bueno, asi es la vida... toqueme la cola, pellizqueme la teta, pero no se olvide q las palomas y las bayaspirinas son nocivas para la salud.

Amen.

lunes, julio 11, 2005

Quien lo tiene?...El Gran Bonete!

"Porque el mundo fue y sera una porqueria ya lo se" blah blah blah blah blah blah.... blah blah blah blah blah blah....

la alarma del celular sono a las 9.30... PINDONGA!... a seguir durmiendo. 10.47 volvio a sonar. ya el aire de los alpedistan NO facultativos como yo resonaba en la mañana porteña.
la noche anterior me habia hecho toda una agenda de boludecita tras boludecita q queria cubrir por la mañana.... juajaujuaj7ajauaujuajuajau.... que inocente de mi parte pensar q me despertaria para cumplirlo. igualmente fui al banco, saque dinero y me diriji al pago facil mas cercano. una rubia de raices enredadas negras me saludo gentilmente diciendo: "si no es con cambio no eh". no, no tenia cambio. perdon. me fui. caminando y cantando bajito. en el camino de ida le habia jurado fidelidad y matrimonio a un delivery boy q ARDIA! y en mi camino de vuelta pase nuevamente por donde su bicicleta impaciente de viajes cortos estaba recostada a ver si lo veia. en lugar de mi hombre, lo q estaba en este lugar era un celular con su cubiertita.
lo levante, lo abri. WOW. pense varias opciones:
1- CORRER. rapido. mas rapido. (como no habia razones para correr, decidi pasar a la segunda opcion)
2- venderlo y usar el dinero para pagar la torta de casamiento con mi futuro marido, imaginense q no podiramos pagarlo solo con su delivery.
3- llamar al ultimo numero discado desde el aparatejo y q lo vengan a buscar.

no voy a entrar en detalles de como era este pedazo de aparato... solo con decirles q tenia camarita, filmadora y por reconocimiento de vos me dijo "eres de capricornio" creo q alcanza.

llame el ultimo numero marcado. minutos antes habia intentado consultar con la voz de mi INconsciencia a ver si lo vendia o q hacia con mi amigo. nadie respondio. la consciencia estaba demasiado ocupada intentando ser el centro de atencion. me atendio "GRA".
- "hola q tal, tengo a un celular q no se de quien es... ehh..... ehhh...... pido un rescate de 700 dolares en billeted de 100"
OJALA.
-" hola q tal, tengo un celular q encontre y (como soy TAN pelotuda) quiero q lo vengan a buscar"
- muchas gracias, si es de mi papa... en media hora lo paso a buscar.

pense en llevarme mi apartamento y desaparecer con el telefonito. era tecnicamente imposible.

espere. espere. sono el movil. ya estan abajo. baje.

me sorprendio el abrazo de un viejo llorando de agradecimiento. me sorprendio aun mas q su hija fuera abogada y q el viejo me extendiera 50$.
meti las manos en el bolsillo fuertemente agarrando la arteria q cruza por alguna de las 2 piernas y dije NO, CUALQUIERA HUBIERA HECHO LO MISMO...

.....

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajjajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaaj

OBVIO q nooooooooooo, nadie lo hubiera devueltoo.... la abogada esbozo una sonrisa y dijo... "con esto tu bondad se hace aun mas grande", y se fueron.

para concluir con la hazaña llame a mi abuelo para contarle. lo q el me dijo cierra este capitulo:
"las piedras y los boludos no se acaban nunca"

y señor, señor! antes de irse... boludas como yo no hay muchas, guerdelo en el bolsillo.

F.I.N

viernes, julio 08, 2005

Mi Primera Vez

Paseando por Buenos Aires cai en la cuenta q hace casi 20 años q existo y nunca visite a un ginecologo. cai tambien en la cuenta de q quizas estaba embarazada, vaya uno a saber el poder del Espiritu Santo hasta donde llega.... en fin. fui al ginecologo visita completa. marco VISITA COMPLETA ya que cada vez q voy a lo de uno de estos especialistas, les hago 32.200 preguntas en cuanto a esperma, ovulos, ampollas, abortos y eyeculacion tardia de serpiente venenosa y cuando la cosa se pone "peligrosa" y me piden analisis malignos como el PAPA NICOLAU... huyo despavorida.
Igualmente, esta vez comence con otra mentalidad q antes. esta vez estaba dispuesta a no dejar todo por la mitad... pedi el turno con el doctor Franchesini. un SEñOR. no estaba disponible. me dieron con Perez Campos. llego el dia. 12.40 aun estaba buscando la maldita calle Juncal al 800. toque timbre y subi con una muchacha rubia preciosa q SE q penso q iba a secuestrarla por como me miraba... el pensamiento q le cruzaba la cabeza era "esta hippie de mierda me quiere sacar la cartera y no lo va a lograr". apenas se abrio la puerta del consultorio me encontre abrumada por la musica clasica. un dormitorio donde podia leerse entre lineas q su dueña/o era fanatico ancestral de Mirtha Legrand. Una secretaria fosilizada me dijo buen dia deme su carnmet. Senti un escalofrio q me fruncia los cantos desde lo mas profundo de mi interior. Le di mi carnet y me sente a esperar.
La musica seguia y mi mente se aplastaba en preguntas, aun no habia visto a mi tratador Perez Campos. eso era lo q mas me preocupaba. me puse el discman. Birabent. de repente se abre la puerta, humo rojo... olor a viejo y.... NO! ES MUJER!! ginecologA. maldita sea. Vieja, gris, y fan de mirtha legrand. todas mis preguntas bizarras y de ignorancia, toda la terminologia barata q habia pensado desde el lunes desaparecio. no sabia como hablarle, me daba verguenza.
llego mi turno. me saludo con un beso cosa q me hizo entrar en confiuanza. le hice mis preguntas. me sentia hablando con un fosil de brontosaurio. le conte por error q nunca me habia hecho un PAPA NICOLAU.... ni sabia lo q era. me dijo: anda alla atras, desvestite y te lo hago.
me cague.
me desvesti.
"ok, ahora pone un piecito aca el otro ahi...."

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

senti como si terminator me estuviera cogiendo de una manera VIOLENTISIMA. un caño de metal, de bronce fortificado se me metio en la entrepierna. la doctora me tiro la cola para abajo, me dijo q aguante, total a mi me esta garchando ET....
despues de meterme 156 algodones y sacar cosas extrañas, me dice: "solta"... q suelte q?.... "abri las piernas sino no lo puedo sacar". si. se habia quedado atascado. lo sacó. "uya, me parece q me quedo un algodoncito adentro". PERO LA CONCHA DE TU MADRE.

ODIO a la ginecologa.

encima dijo q mi tatuaje era feo.

por lo menos no estoy embarazada.

AMEN.

martes, julio 05, 2005

Bienvenidos al tren

me pregunto como es posible q caigamos siempre en las mismas trampas. subo al colectivo. sube un vendedor. me ofrece un pack con 40 lapiceras azules, un fibron negro, un cuaderno y una parker a 1$. lo compro. alguien tenia alguna duda q NADA iba a andar mas q 20 segundos cronometrados? y q despues de eso un mensaje saldria diciendo: su lapicera se autodestruira YA porque y se reiran de usted el resto de los pasajeros?.
lo peor es q uno en los medios de transporte compra porque siente q ESA oferta JAMAS la volvera a encontrar en el mercado, claro... en el mercado lo q compro anda. pero tu pobre mente inferior no se contenta con comrarlo 1 vez, sino q cada vez q sube un vendedor con chocolates de la epoca peronista, calcul;adoras q prometen cocinarme pure de papas y packs gigantes de 1$ LO VOLVES A COMPRAR!!!!. maldita mente consumista q me lleva.

me dijeron abri clarin.com. abri clarin.com. me dijeron postulate como moria. dije what?. y lei. y vi un video. y la realidad q me abruma es casi peor q un periodo menstrual en invierno (chicas sabran de lo q hablo). MORIA CASAN QUIERE SER DIPUTADA DE LA NACIOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN OH DIOS MIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO......
sepanlo. YO la voto. sisi... imaginate esos tremendos pechos desconscentrando a la banca del senado q legalizaria la marihuana y el aborto!... en fin.... me la imagino de presidenta en realidad... con la cinta argentina entre las gomas sacandose fotos para la revista cosmopolitan q la tendria como idola... q grande Moria.

en fin. hoy me tatue la espalda con un gato. si, un gato. divino.... igual no se q me critican si van a votar a moria. imaginen: presidente ciego, diputada puta.... sociedad... de mierda?

F.I.N

lunes, julio 04, 2005

Pernocteame toda!!

Estoy tomando un te de naranja con todo lo q eso implica. estoy sentada en una silla q no le finciona el respaldo hablando con gente intrscendente y asintiendo con la cabeza sonriendo a todo lo q dicen. como me comeria un pure de manzana con banana pizada y jugo de naranja!

Mi mente esta girando cuasi cual tortuga hemiplegica. no puedo hilbanar un solo pensamiento coherente. vaya uno a saber por que. es increible como uno tiene tantos proyectos cuando se despierta o justo en la cama a punto de dormirse y a medida q pasa el dia todos esos proyectos, planes, ideas se hacen mas y mas irrealizables.

Estaba mirando fotos y me di cuenta de algo. el q creo el pernocte en los telos es la persona mas grosa del mundo. realmente. es magia. por 35 mangos podes hasta dormir en esas camas majestuosas con un mulo q te sube y te baja el aire acondicionado como mas te plazca y con tele con cable y hasta decodificador!!! cosa q si quiero tirarme a ver river racing... PUEDO!
ya de por si, entrar al telo es positivo. piensenlo. es el unico lugar al q uno entra con un objetivo completo y lo cumple a menos de 2 horas. una vez adentro todos se miran complicen: entre hombres se miran el bulto es un hecho, y en la sala de espera entre las minas nos miramos tetas a full! imaginate q sea mas yegua q yo... la ahorco ahi nomas. en este telo YO DEBO ser la estrella!
lo mejor es salir del telo en buenos aires. no se como sera en otras ciudades del mundo, pero aca al salir, toda la gente de la calle parece q hubiera escrito un pasacalles diciendo: "tu eres una pecaminosa" y te lo hicieran notar a cada paso q das. sin nombrar a los camioneros q captan las hormonas recien liberadas y te quieren garchar a toda costa. q lindo... ojala el mundo se moviera asi. quiero garchar, levanto un dedo en señal de q o viene alguien o me masturbo y terminar con el suplicio.

En fin. bienvenidos. cojan lindo, duerman como camellos q a la mañana le prepararemos el desayuno... todo eso y mucho mas... aqui.... en el horario pernocte!

Saludos.

F.I.N

miércoles, junio 29, 2005

Adicciones pelotudas

soy el mejor ejemplo de la adiccion a internet. termino de trabajar y puedo quedarme hasta 7 hs extra recordando q salgo a las 23.00 solo porque TENGO INTERNET GRATIS. es como una obsesion qtengo la de actualizar el fotolog contadas las 24 hs de la ultima publicacion... de abrir paginas q ni siquiera conozco solo porque vi un foro q me parecio q ofendia a la comunidad sadomasoquista de cuba. y ahi estoy. son las 5 de la mañana y no puedo abandonar esta silla de oficina. la unica persona q existe coherente se me acerca y esboza un "chiste": queres helado? ponete en 4 q te doy sin parar... les juro q si no fuera q es esta hora en este lugar y estoy viendo en internet una repeticion de river san pablo... lo pensaria. pero no. no da. es el trabajo.... aunque quien no ha hecho una escapada a algun baño vacio de algun piso olvidado para anotarse un punto mas en la linea del sexxxxooooo.... yo si. lo admito.

en fin. internet. MSN, www.get_a_life.com.... realmente... tambien algo q me di cuenta hoy es de q cada vez me cuesta mas hacer las cosas sin q se me pidan/obliguen. por ejemplo hoy, en mi diario camino de 18 cuadras al trabajo, me dispuse a llevar mi discman con un disco de Birabent, para variar... el disco se llama Cardinal. la cuestion es q tiene muchas idas y venidas a muchos lugares de buenos aires... ha girado cientos de miles de veces y ya esta rayado. lo se. siempre lo supe. pero lo lleve igual. puse mi discman dentro de la mochila. a las 4 cuadras comenza a frenarse... a "saltar" como le llama el comun de la gente.... ya a 8 cuadras de llegar el disco decidio morir. y cantar la misma parte sin parar para siempre. pueden creer q no pare a abrir la mochila para apagar el discman? simplemente aprete los dientes y cante esa misma oracion a los gritos por reconquista hasta llegar a mi destino.

agregandome un adjetivo... masoquista, hippie y ..... y...... pajera?

F.I.N

martes, junio 28, 2005

Veredas

Hoy me desperte con esa sensacion inexplicable de seguir durmiendo... mezcla de pajerismo con sueño y una pizca de inactividad. 12.39 del mediodia. Decidi q un churrasco con pure iba a ser la mejor decision del dia. El pure OBVIAMENTE seria instantaneo... hervi el agua, le tire la manteca... aquellos con un minimo conocimiento sobre pures sabran de q estoy hablando... despues de q el agua hierve lo q se debe hacer es tirarle un toquecito de leche. No tenia leche. No importa, imagine q la leche solo seria un agregado mas de todas las cosas q se recominedan poner en las recetas. segui con mi pure SIN leche. De mas esta decir q ese pure fue una chupada de testiculos de iguana. Nada mas intrascendente en el mundo. Esto era recien el comienzo de mi dia. "en la isla. aislados en la isla" diria Birabent.... ojala pudieramos lograr eso en Buenos aires. Sali a caminar, no por el palcer de mover los pies uno delante del otro, sino porque debia trasladarme al trabajo y recordemos q estamos a fin de mes y no hay UN mango ni para.... pure instantaneo por ejemplo. En fin. Comence mi caminata de 18 cuadras. Los porteños sabran q hoy en la ciudad fue una tarde de verano en una invernal realidad. sali en camperita azul electrica... divina. Nada mas molesto q caminar por buenos aires a las 2 de la tarde. La gente hambrienta de oficina es la peor. Sale con su hora de almuerzo cronometrada pensando q es la unica q DEBE y NECESITA comer cuando en realidad si los contamos sabremos q el 150% de la poblacion de capital VIVE en oficina. Esta gente hambrienta a la q me refiero camina a su ritmo. dependiendo del momento.... si tu pregunta ahora es a q me refiero aca va la respuesta pebete.... si la personita esta YENDO a comer el apuro es infernal y no oses a frenar a leer un cartel en medio de la vereda proque te puede quedar su zapato clavado en la ampolla q ocultabas curiosa dentro de tu zapatilla. Y si la persona esta VOLVIENDO de su almuerzo son como un estado post orgasmico de relajacios... de esa gente q te gustaria meterles un dedo en el culito para ver si estan vivos o caminan en una nube de satisfccion en todo momento. Asi es como una debe adaptarse a caminar por baires con esta gentuza. Y como un plus, un agregado especial es el ahorro de veredas q existe en esta ciudad. No se si soy yo o q mierda es pero cada vez camino mas como en la costa, por las calles, casi arrollada por los miles de millones de taxistas enfermos q circulan por todos los rincones de la ciudad.
igualmente amo esta ciudad.
sisi, llamenme masoquista.... Y hippie. da igual

FIN

lunes, junio 27, 2005

La lluvia y yo

La lluvia es un infierno dice Birabent... dice también que la cabeza se le nubla de preguntas de segunda.... todo ese quilombo porque a él LA LLUVIA NO LO INSPIRA.
La lluvia tiene que inspirar? Suele ocurrirme que al desatarse la tormenta de Santa Rosa miles de actividades e inventos se le ocurren a mi mente perversa e hiperactiva. Lo obvio es q al despertar me ocurre, al igual q al resto de los mortales, q TODO lo pensado la noche anterior resulta irrealizable al 100%.
La lluvia... la humedad.... las goteras.... a mí la lluvia no me inspira y no me lleva a una salida. Definitivamente.

En realidad, el sol tampoco me inspira. Me dan ganas de pasear por Buenos Aires a los gritos cantando cosas q creo q alegran el día de algunos... q ego tenemos los porteños eh... creemos q solo cantando le alegramos la vida a un desconocido. Como la gente q hace atención al cliente. Pobres. Creen q sonriendo desde una provincia remota nos van a arrglar el problema q tenemos hace 15 días con el fuckin celular q no manda mensajes y me muestra un código de 152.325 dígitos como mientras una alarma me grita: "Error de red!!!!!!!!!!!". No, yo tampoco se q mierda quise decir.... o como cuando tenemos un problema con Internet: llamás a atención al cliente.... la primer pregunta es:

- tiene el teléfono en la computadora?
- eh.... no....
- ah bueno, entonces le voy a hacer realizar 75 pruebitas con la computadora y despues nos vuelve a llamar si?

A todo esto uno estuvo una cuarta parte de su vida comunicándose con los números del menú hasta q llegó a una persona viva. Pero bueno, sí conchudita, te vuelvo a llamar.

- Marque "kj/875#%$()-0ankjf", después de eso "g/5+68*652+--**//-" y finalmente tírese un pedo color dorado desde el fondo del estómago sin q salgan rastritos de mierda.

Pero sobame un seno linda... es too much for me!

Odio al soporte técnico... sí, maldita mente hippie q me lleva....

F.I.N