viernes, diciembre 22, 2006

24

La vida es como una extensión del campeonato de Estudiantes. El mundo es rojo y blanco... y ese verde de mierda que nunca se va. Aunque los países periféricos de San Fernando, San Isidro y Falabella se empecinen en hacernos creer que el plateado y el dorado pueden reemplazar al árbol de Navidad que tanto trabajo te costo poner derecho adentro de la maceta de todos los años, Buenos Aires toda esta vestida para recibir a Papa Noel el 24 de Diciembre.
Papa Noel es un viejo realmente muy pelotudo. Ya de por si lo pelotudizan en toda película alusiva a la fecha, si, esas que Telefe estrena cada año a partir de las 15 cuando ya solo podes pensar en comprar el petardo que mas le arruine la casa el forro del vecino de al lado que te tira bombitas en Carnaval.
Convengamos que a las 22, ya habiendo comido desde las 20 como un cerdo, habiéndote embarrado hasta el clítoris de vitel toné que encima tuviste el tupe de decir que tenía mucho vinagre¨, ya digeriste gracias a las pasas del pan dulce de Terrabusi al que muy minuciosamente te encargaste de extirparle cada fruta secada al sol sobre el pecho peludo del hombre de las nieves. Ya estas comido, cagado y con un sueño tan profundo que realmente no te molestaría perderte esta fiesta del demonio en la que todos los primos, tengan la edad que tenga, reciben un par de medias compradas en la feria o al por mayor en Retiro Shopping.
Pero no. Este suceso, aunque cada año sea igual al anterior, hasta con reproducciones exactas de diálogos, caras y árboles, es totalmente imperdible.
Se hacen las 00. Mama, la única de corazón cristiano, corre a buscar al Jebus que tenia escondido en el cajón de la cómoda siguiendo la tradición de que si el pendejo nace a las 12 no tiene por que poronga estar en el pesebre antes de ese momento. Mientras tanto todas las tías van empezando a comer 567 pasas cada una para que la buena suerte les permita seguir indisponiéndose a la vez que las primas mas chicas se van al baño a cambiar la bombacha no por olor a Navidad, sino porque si la bombacha no es rosa, podes morir virgen en una alcantarilla de la ciudad.
Papa descorcha y descorcha. Le cabe descorchar. Casualmente todos los corchos te pegan en la geta, creando aureolas rojizas y haciéndote ver como el Reno Pajero de Papa Noel que tambien tiene tu misma cara de orto. Las copas se juntan en medio de la mesa, papa se esfuerza por llenarlas todas de una sin manchar el mantel, hecho que nunca llegara a su complecion y terminara haciendo que la abuela se saque, revolee tres trompadas y se niegue a servir el postre en ese mantel de mierda.
Pitos y trompetas, volvemos a confiar en Crónica TV para el momento exacto de brindis. Con cada copa medio llena, nos miramos a los ojos, algunos medio en pedo, otros ansiando el momento de irse y el resto con los petardos a medio prender metidos en el culo, esperando que se vacíe alguna botella para usarla de cohete de cañitas voladoras que tienen como cometido destruir los autos de la cuadra.
El primer Feliz Navidad se escucha desde afuera y se hace eco en el comedor donde estas arrodillado en la silla con la copa en mano. Las almendras con chocolate salen de su escondite, el teléfono se colapsa, no funcionan los celulares, la calle es un quilombo y el miedo invade a tu perro que a solo 3 minutos de las 00 ya tiene diarrea. Festejemos, el lunes no hay que trabajar.
Feliz Navidad para todos.

miércoles, diciembre 13, 2006

Rinocerontes meadores

Aun no es verano y las tetas ya parecen engrasadas con aceite Jhonson, los pelos de las piernas depiladas con gillette crecen cada vez mas duros y mas rápido y mientras todo esto ocurre, vos vas caminando por Corrientes, te miras de reojo en una vidriera y te ves el bigote con una línea de transpiración marcado a fuego sobre tus labios. Solo cruzarte a Lucho Aviles podría empeorar tu día, bueno... quizás Fabián Vena también.
Podría pasar muchas líneas hablando de los 35 grados de temperatura que nos acechan estas semanas, pero como va a empeorar y durar por varios meses, de hecho, casi hasta mayo, recordemos que en Buenos Aires ya no existe la primavera ni el otoño, es todo una masa uniforme de verano del orto e invierno frígido, por ende, por todo lo dicho, no me explayo sobre el calor, no por ahora, no hasta que hayamos muerto fritos en nuestra propia grasa, producto de la nueva hamburguesa de Burger King que es orgásmica, realmente.
En un arranque de menopausia por error o miedo a la muerte cercana, corrí al vivero y compre tierra, macetas y flores. Me senté en el living y con tijera en mano y lombrices desvirgándome las orejas, hice mi jardín. Una cosa bella, rosada y con conejitos (nombre imbecil para una flor que parece que le colgaran escrotos). La tarde adorno a mi jardín con sol, con una calida brisa, ayudándolo a regar mi casa de olor a barro. Fui feliz... hasta la lluvia. El conejito esta ahora garchandose al del piso 1 después de que ayer salio volando y se automutilo en la reja de mi terraza y las demás flores, lejos de ser flores, muestran tallos verdes, casi como violadas y algo como una masa uniforme que bordea la maceta, muy similar a la grasa que le chorrea a Carna (recuerden que Carna salto a la popularidad cuando elaboro la majestuosa frase: "Carna... clin!").
Alguien que me vio sufrida, llorando por mis pimpollos, me propuso una solución para los días de calor e inactividad: Anda a una pileta. Yo ahora me pregunto: Es realmente necesario pasar mas de 3 horas en un cuadrado profundo rebozante de meo de infante y culo mal limpiado de hombre solo porque hace calor? Para que invento Jebus la ducha? EH?? EHH??
Una llega a la pileta, intenta robarle alguna sombrilla a alguno que se haya ido a Sevilla (encuesta: quien fue el primero en irse a Sevilla y perder su silla?), pero sin éxito, termina ubicando su toallon, su único toallon, en el pasto. Luego de unas horas, los mosquitos te están chupando la menstruación del mes que viene del hambre que los agobia, los infantes re reproducen, el olor a orina ya es como colonia para tu cuerpo insolado y tu toallon esta verde y mojado. Te tiras a la pileta del horror solo para descubrir que esta tibia y amarilla y que todos sabemos por que. Haces un largo esquivando a las parejas que están haciendo mas bebes, a las viejas que hacen gimnasia para levantar sus ilevantables muslos y a los grupos de adolescentes pusulentos que amagan a tocarte el culo sin temor de volver a su casa con una paleta de menos. EL estrés te consume. El calor no se va y encima ahora estas realmente meada por miles de personas.
Finalmente me decido por la ducha. Guardo mis bronceadores y mi agua hirviendo en el bolso, me calzo el toallon verde en la cadera, y mientras camino me voy respondiendo las preguntas anteriores sin dejar espacio para ninguna duda: No, asistir a la pileta no es necesario.

miércoles, diciembre 06, 2006

Multifrutas del horror

Me auto escupí de la cama con ansias de estar sangrando considerablemente, tanto como para desmoronar la paranoia maternal que me aqueja cada vez que llega la fecha de indisposición. La desilusión me abarco entera cuando descubrí limpia mi bombacha, limpia la cama y limpio el cielo y un calor de cagarse.
Como siempre, Buenos Aires me sorprendió gratamente cuando la vieja que me acecha desde el día en que no la quise como abuela estaba en la puerta de mi casa, mirando recuerdos de la ciudad en un local de baratijas. Miedo. Sentí olor a vieja, olor a concha de vieja sudada y nerviosa y con ganas de gastar. El peor olor del mundo.
Un antojo pre menstrual de fruta me llevo al supermercado a comprar bananas. Dos. ¿Por qué dos? Porque lamentablemente, vivimos en una ciudad donde los argentinos escasean y donde la comunicación es cada vez menos factible. No hay chances de que un chino con el pelo pintado con papel celofán rojo, que escucha cumbia en chino y come arroz 3 de las 4 comidas del día, me comprenda cuando le pido UNA banana, entonces, para evitar confrontamientos, simplemente le apunto la fruta y el me da TODO el montón de esa fruta que este donde mi dedo se dirige.
Para darle a mi futuro mediodía un poco de gusto salado, mi camino me llevo al kiosco a comprar un paquete de galletitas de marca muy conocida.
-Ahí tenes las Clu Socia
-…. Pizza…. Queso…. Jamón…. ¿Normales no tenes?
-Cuando tengas un kiosco vos, vende las que vos quieras.
Y me lleve las de Pizza. Esas, las que tienen un color como de vomito de ají molido con bilis y huelen desde muuuy lejos a pizza y desde muy cerca de meo de linyera.
Una vez comprado el almuerzo, me subí al repleto 124 esperando alguna tocadita de teta de algún viejo oficinista, me baje donde siempre y una hija de puta me tentó con una cepita fría de manzana. Chorreaba hielito. Nuevamente, pero en el mundo del Patio Bullrich, entre al kiosco.
- ¿Me das una Cepita de manzana?
- Si, dame que te voy cobrando, es $1,20
Me cobro, me dio la Cepita, y como yo vengo de Quilmes, el campo, donde uno no tiene que confirmar lo que compro ni su vuelto porque nadie te va a cagar, estamos ya todos cagados, pero acá es diferente. Habiendo caminado 2 cuadras y a tan solo 1 del trabajo, metí la pajita como puta retenedora de clientes y… era de naranja. Una recalcada mierda de jugo de naranja. Me sentí violada. Estafada. Encima la naranja me da diarrea. Que viva la fruta.

miércoles, noviembre 22, 2006

Envidia

De la convivencia, lo peor es la envidia. Por más sana que sea. Auque… realmente… la envidia sana es la mentira más grande que ha pasado por las amistades, los romances, los gobiernos y hasta los álbumes de figuritas, sin mencionar la playa.
Buenos Aires nos esta acostumbrando tímidamente a festejar todo lo que existe a nivel mundial. Esta es la razón por la cual Once repentinamente se lleno de calabazas horrendas creadas en la decadencia de Utilísima Satelital, brujas muy similares a mi madrina (encuesta: Quien mantiene el contacto con su madrina?) y demás huevadas de menor importancia que las ya mencionadas.
También hemos visto al micro centro pintarse de verde diarrea post pizza de verdura todo porque a un santo llamado Patricio, que por mas blanco y puro, era alcohólico y bien que le cabia chupar, le pinto que todos tuviéramos resaca ese día en su honor. No me quejo de eso, sino de los miles de forros de papel araña que salieron a la calle con la camiseta de Irlanda o simulando ser duendecitos vírgenes a los 42 años.
Hoy, mi pareja estable tanto en la cama como en la enfermedad, la pobreza y las cenas de Burger King, se levanto una hora antes que yo porque su empresa, feliz predicadora del Día de Acción de Gracias, esa fiesta donde los pavos son sacrificados y después les agradecen en ronda, rezando por haber muerto sin nervios y ser una carne tiernita, bueno, para el festejo, la empresa invito a sus empleados a un desayuno en un conocido hotel de la capital federal.
Cuando el partió, mi estomago ya deliraba envidiosamente con masas y alfajores bañados en chocolate, con frutas bañadas en chocolate y con… baños de chocolate.
Tras su partida, a mi me restaba una hora de placido sueño, en la que mi cabeza se dedico a elaborar un algo muy interesante: Arribaba yo a una ciudad donde los habitantes, generosos y limpios y ricos, caminaban por sus veredas cual catering ambulante ofreciéndome comidas, postres, desayunos y hasta había un elefante vertedor de leche con nesquik.
Imaginen como me levante. Ansiedad oral, anal y estomacal. Gula. Horror.
Una vez en el trabajo, aun con hambre, fui a la cocina por un café de filtro gratuito y me encontré con algo sobre la mesa: una medialuna de grasa. Calentita. Gordita. Engordante. Me anuncie: “Voy a hacer pis, me hago un café con leche y la hago mía”.
Lamentablemente, al volver, alguien había decidido que mi medialuna solo serian algunas migas, y un simple sueño y la secuestro y aniquilo mas tarde, dejando en mi un vacío, una angustia, una pena tan grande que… que… almorcé mis empanadas sobrantes de la noche anterior a las 10 y media de la mañana.

martes, noviembre 21, 2006

Dichos que hacen de un martes un día de mierda

"Hoy va a estar fresquito, llevate un pulóver"
Y te abrigaste hasta el orto, solo para salir y que Buenos Aires te chupe con su ola de olor a chivo y te haga parte de la manada de mulas.

"Ya falta poco ehh...."
No, no falta poco. Es recién martes. Falta más de la mitad de esta semana, que, como la anterior, y la anterior ya se perfila como una gran y recalcada poronga virtual.

"A ver si damos un pasito mas para adentro!"
NO VES QUE TENGO LA TETA EN LA CARA DEL JESUS QUE TENES PEGADO EN EL VIDRIO DE LA PUERTA!! DONDE QUERES QUE ME META?

"Querida, no me dejarías sentar por favor?"
Si señora, claro... (la concha de tu madre vieja prostituta)

"Pedimos a Mc Donalds?"
(Gritos: "sii, siii, que rico, quiero quiero")
"No, gracias, no tengo hambre".... y mientras, la telaraña que se formo en la inactividad de tu bolsillo te pide disculpas a vos y a tu panza, que ya sabe recitar la marcha peronista en turco con los ruidos del hambre.

"Chicos, les molesta si pongo a Andy en la radio?"
esta en mudo?

"Me da una moneda me da una moneda me da una moneda me da una moneda"
(bloqueo mental involuntario) Tomaa la moneda mierda carajo carajo mierda! (Gracias Mirta)
Y ahora te faltan 10 centavos para volver en el 124. Que vivan las caminatas, menos mal me traje el desodorante...

lunes, noviembre 20, 2006

Condena Mortal

¿Como hacer para decirle a una señora de adentrada edad que uno no la quiere? ¿Como hacer para hacerle entender que no es tu abuela, que no tenes ganas de hablarle y que por mas que tomemos el mismo colectivo, no tengo ninguna intención de sentarme a su lado a verla mover sus dientes postizos sensualmente?
EL 124 no es un simple colectivo. Es el colectivo donde viaja la mujer de Gargamel, la diosa de los fastidios, el mismo bombón asesino.
Fanática de Hanglin, adoradora del Mundo Paralelo donde existe la Republica de San Isidro, esta dama de pelo negro con reflejos al estilo Senor Shiffield (fonética, pura fonética) y anteojos que ya superan al culo de botella, sino que mas bien son de circunferencia muy similar a la de el ojete de Nazarena velez.
Nuestro primer encuentro fue feliz. Recién me estaba familiarizando yo con el recorrido del 124, por ende, cualquier comentario sobre calles era bienvenido en una charla, hasta que el tema me desbordo. La grouppie del hombre que se desnuda sin importar lo antiestético de su imagen, empezó a describirme el panorama de Callao, a hacer paralelismos con Europa, con su quinta con pileta, con la concha de Jebus y yo, desde mi pobreza, la miraba sintiendo un impulso cada vez mas irrefrenable de meterle un vibrador en la garganta. Bien adentro. Robarle la cartera, pelarla y depilarle los bigotes.

- Señora, disculpe, me tengo q bajar...
- Pero querida, te estoy hablando....

Calor. Desde adentro. Calor. Ganas de matar. Ganas de llenar la capital federal con sangre de vieja. Me baje sin saludar y escondiendo los brazos, no fuera cosa que se me colgara y encima la llevara de prendedor por las 4 cuadras de Libertador q transito cada mañana.
Mi sorpresa futura fue lo que marco mi vida: Verla todos los días en mi misma parada, recordándome el mal trato que le ofreci, con su cara de culo, sus pelitos erectos al costado de los cachetes y una mirada de Virgen desilusionada. Mi desgracia y mi castigo es ahora verla mirarme mientras yo simulo hablar por el celular, o leer o ser ciega o mogolica. Mi condena es que cada vez que subo al 124 a las 9 34 de cada joven día, los únicos asientos libres son 2, uno al lado del otro. Yo junto a la vieja y la vieja junto a mí.

Magia Negra

Ventanas... ventanas...
miles de ventanas y ningun ventanal.
duele la noche de ovarios perezosos
de jabali meador de mala fortuna que se asoma al abismo, pero...
nadie ve nada.
Son miles de ventanas, pero nadie ve nada.
El ovillo de lana formo un laberinto,
los sillones empapados de sexo barato se deforman como las sombras.
Donde estan mis cosas?
Hoy el espejo es color azul y las canillas escupen tornillos,
las guirnaldas del cumpleanios que no fue siguen adornando para los desorientados.
Me pregunto si Borges se entendera a si mismo.
Me pregunto por que no salgo a pasear.
Corrientes ees de carton corrugado que nunca se quema,
de invitados sorpresa que babean las veredas,
de olor a jojoba y a culo.
Es un dia poblado lleno de silencio,
el silencio de dia es bastante triste.
magnifico. maravilloso. estupendo.
Roncan las focas y se ahogan en sus gargajos,
el pus revalsa del pelo encarnado
y vomita sobre mi hombro.
al fin...
al fin mi hombro cambio de color.

sábado, noviembre 18, 2006

Juicio y castigo

La mañana me sorprendió a las 9.10. Mi pelo apestaba y chorreaba caspa de las puntas florecidas cual huerta en primavera. Algo no estaba bien, pude sentirlo en el aire porteño… era mi muela de juicio.
Uno piensa: son 4, por que no salen todas juntas? El dolor seria inaguantable, pero tendríamos la certeza de que NUNCA vamos a volver a sentirlo. Pero no. No es así. La muy hija de un camión africano de prostitutas gratuitas empieza a puntear en la esquina de mi maxilar inferior y yo siento una punzada en el cerebro que se extiende por toda mi cara dejándola tan dura como las bolas de un pajero.
Así, con la cara tiesa, el pelo sucio y sin ánimos de usar zapatos, me fui a trabajar. Me calce las zapatillas aprovechando que no venia mi jefe y un pantalón que me entra desde que mi mama dice que soy anoréxica.
Son las 8 y 40 de la noche y ya me colé unas 4 aspirinas. Los dolores de la gente sin obra social son fáciles de automedicar: si te duele la cabeza es aspirina, cafiaspirina o tafirol. Si te duele la panza son mimitos o un pedo y si estas con vómitos anda a llorarle a la Mujer Maravilla.
Hechos que sucedieron al dolor de muela:
Un morocho intento lustrarme las zapatillas por $3.50. Ese es el precio porque usa la lengua y liquido preseminal para que queden brillosos.
Robé tronquitos de atrás de la pizza porque la extrema pobreza no me permite comprarme almuerzos. Los escondía detrás del teléfono para que nadie los viera. En un momento el asco me sobrepaso cuando mordí una parte que tenia agüita de saliva verde.
Me descubrí número 59 en un ranking de blogs… horas más tarde 60… luego 61 y ahora…. Ya no estoy más.
Di un paseo con el plomero. Le mostré la canilla goteante, la cadena disfuncional con pequeños rastritos de mierda en el inodoro. A cambio, él me enseñó un método para que no gotee el agua que seguro aprendió en la cárcel de caseros donde cayo condenado por violar a una dama bajo una ducha sin arreglo.

Hoy más que nunca… qué placer vivir en Buenos Aires.

martes, noviembre 14, 2006

... tiene que bajar.

Es interesante la evolución de Buenos Aires. Ya adentrados en Noviembre y sin haber conocido plenamente a la primavera y mucho menos al invierno salvo en dos o tres ocasiones esporádicas en las que se nos helaba la vulva si no salíamos con tampones acolchonaditos, esta mañana nos encontramos despertando bajo una bella temperatura de 25 grados a las 9 de la mañana. 25 grados. ¿Será esta la condena por no haberme dado la vacuna de la rubéola?
La gente comenzó a poblar al 124. Los choferes tienen un serio problema con la física y lamentablemente no saben darse cuenta de que cuando una embarazada tiene la panza saliendo por la ventana a presión y las viejas van colgadas de los para avalanchas, (que es para lo único que vi usar los espacios para discapacitados en los colectivos), es porque YA NO HAY LUGAR ni para sentir el olor a indisposición de verano.
Tapada mi visión, me percate de lo fácil que es confundir la tonada colombiana con la villera. También hoy, día de revelaciones, me di cuenta que los carteles que cubren a Buenos Aires toda con la media cara de un rubio, no son posters de Eminem, sino de un cumbianchero que muy felizmente esparcirá su música en estos días.
Mi máximo asombro de hoy llego con mi llegada al trabajo. Desde media cuadra antes pude percibir que algo sucedía. Toda la gente del edificio estaba abajo o bajando, despeinada, a los gritos y con brazaletes de colores que me hacían creer que estaba en la Creamfields de la involución, sin pastillas, sin música, pero rodeada de boludos.”Un simulacro”, me aclaro el portero, que también portaba un brazalete naranja fluo con la L de Líder de las Batatas en blanco.
Ya estaba llegando tarde a mi piso 20, así que decidí usar la entrada de emergencia y hacer caso omiso a los carteles de NO ENTRE que colgaban de la puerta.
“Obvio que me tomo el ascensor”, me dije a mi misma, como convenciendo al putisimo Pepe Grillo que todos tenemos dentro, pero que cuando tiene que hablar tiene la poronga de la ballena en la garganta. Subí al ascensor. Piso 17… 18…. 19…. Me falta uno… ups.
Ante el estancamiento del ascensor similar al tracto rectal de Terminator donde no hay aire, ni puertas, ni gente, presione la alarma. Primero fue un timbrecito, dos… hasta que ante la negativa de respuesta empecé a desesperarme, a chivar, a gritar como una histérica y hasta a pegarle patadas a la puerta arruinando mis zapatitos de punta de pija.
Repentinamente un ruido. Me mire al espejo y descubrí lo peor. Los pelitos del costado de mi cabeza estaban en el aire, hacia arriba… me estaba cayendo en el ascensor y el ascensor se estaba cayendo conmigo.
- ¿Hay alguien en el ascensor? Repito, ¿hay alguien en el ascensor?
- SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Te estas cayendo!!!!
- ………. (la concha de Jebus)
- Te vamos a ir a buscar al subsuelo.

Y entonces… me prepare para morir. Tal como había visto en las películas de astros como Mel Gibson, Bruce Willis y Emilio Disi, me ubique con mi pollera nueva en una de las esquinas del ascensor, con las patas arriba de la baranda a esperar mi final. Me iba a morir. Un bajón morir en noviembre, me pierdo Navidad carancho!
4….. 3……2……1……. Sentí que me chuparon la cola los amigos de Fabio Zerpa. El ascensor choco contra algo blandito, pero seguro en el subsuelo y me tele transporto al primer piso, donde se abrieron las puertas y los porteros, gente linda si la hay, me vieron en trabajo de parto.
-No se podía usar el ascensor chica!
-Lo siento, ¿les arruine el simulacro?

miércoles, noviembre 01, 2006

Todo lo que sube...

Llega un momento, un shock eléctrico en los pezones de los mortales en el que lo bueno de la vida termina. La adrenalina de la vagancia se viste de luto, vuelven las ojeras, la alarma deja de pajearse con el paso de las horas y vuelve a estar en guardia a las 9 de la mañana para jodernos la existencia.
Llega el día en que Buenos Aires vuelve a tener mañana, la ropa sucia necesita volver a ver a los chinos unas 2 veces por semana y las bombachas definitivamente no alcanzan. Los corpiños sí... ¿no vieron que nadie se queja del olor a teta?
Por desgracia, de chiquitos, la fábula de la cigarra y la pelotuda de la hormiga marcó nuestros destinos: Trabajar todo el año para tener 3 meses de invierno sin riesgo de morir de una embolia cerebral. Esta fábula es definitivamente una mierda, piensen: la hormiga descansaba en invierno y ENCIMA tenía 3 MESES DE PAJA EN LA ORGÍA DE SU HORMIGUEROOO!!! Las mentiras al estilo de Adán y Eva (lo siento, tampoco comieron manzanas ni vieron la luz, nada) me cansan y me estresan.
Hay que volver al trabajo. Qué placer. La primer semana por lo menos nos da un respiro. Vamos al pedo, conocemos el baño, estrenamos el bidet y hasta tomamos café de filtro. Llegamos temprano, sin resaca y con la conciencia tranquila de que aún nada pasó que amerite un posible despido.
Volver al sistema. Volver a la rutina. Es bueno sentirnos útiles y queridos, pero no nos engañemos, no seamos hipócritas, no escondamos a la cigarra debajo de la camisa sin escote ni tapemos a los pensamientos con positivismo coorporativo. Aunque me regalen tazas, remeras con mi nombre, destornilladores que creí que eran lapiceras de pluma y hasta una pelota amarilla para apretar y sentirme menos como un hámster... las ganas de renunciar no se van ni con lavandina y detergente.

Amén.

sábado, octubre 07, 2006

Blanco como la inocencia

Usted sabe lo que es subirse al 159, el blanquito, el que pasa por Bernal, allá por la zona sur y llega al Correo Central en un tiempo estimado de 45 minutos. El mismo colectivo que pasa cada 15 minutos, que parecen eternos cuando llegás a la parada y lo ves irse justito y te cuestionás para tus adentros por qué justo se te ocurrió cagar un minuto antes de irte, si te hubieras tragado el sorete ahora estarías en el bondi. O por qué abrazaste a tu abuela, al perro y al sodero... podrías haberle dado un simple beso de mejillas chocantes y ahora estarías en el blanquito... pero qué vas a hacerle, ya está. Te lo perdiste. Hay que esperar 15 minutos.
Mientras te ubicás cómodo pegadito al palo de la parada, azul y blanco, con miles de firmas hechas en monedas y colaborador de más de una pareja caliente, el palo de MOQSA, ves que una familia con una beba de 2 años se paran atrás en la fila. El problema más evidente es que si el bondi viene lleno, esta mujer madre con un crío va a tener más derecho a un asiento que vos (esto querían las mujeres al reclamar igualdad de géneros?... mmm). El segundo problema es esa bestia de 24 meses de vida, que ya perfila una hijaputez caracterísica de las mujeres complicadas e histéricas. Una nena que cuando te clava los ojos te hace sentir que va a hincharte las bolas cuanto pueda mientras pueda, que sabe que sus vírgenes pulmones pueden mucho, pero MUCHO.
Finalmente el colectivo de mierda llega a mi parada, a nuestra parada, pasados los 15 minutos desde que el anterior me había dejado corriendo como una pelotuda haciéndole gestos que jamás reconoció. Gracias al Dios del papel afiche, los asientos vacíos eran los de atrás de todo, por ende, me avalancé a uno de los 3 contenedores anales libres. Tanta fue mi desgracia, que justo me senté para ver llegar a la mujer y a la pequeña a los 2 asientos libres al lado mío.
Jebús Santo, tales eran los gritos de la marrana de mierda esa que tuve que interrumpir mi lectura de "A Sangre Fría" de Capote para mirarla con ojos asesinos de adolescente que podría matar a un bebé con una lapidera BIC y así intentar callarla. En vano fue mi esfuerzo. Cuando mis nervios supuraban bilis, los del colectivero hacían que agarrara todos los pozos del camino y los de los viejos los hacían ver más moribundos que de costumbre, la pendeja más gritaba.
Puente de la Boca, puedo jurar que la gente de la calle por la que transitábamos nos miraba con temor de que tuviéramos al mismo Lucifer violando pendejos arriba del colectivo con un alabre de púa. Los gritos eran graves, con carraspera y de pronto se ahogaban en la saliva de bebé, esa baba tan desagradable que tarda años en ser un vómito decente. Cuando avisté el correo central y ví que todo había terminado la miré a la nena, la nena me miró y supo, yo sé que supo, que le faltó poco para que la estrangulara y degollara con el filo de la página 297 de mi libro naranja.

jueves, septiembre 21, 2006

Santa Primavera

Y finalmente llegó el día. La gente revolotea por la calle esperando una flor regalada por algún promotor de Movistar o CTI, los niños arman su Picnic, sus brownies locos, sus vinos en botellas de coca. Las niñas preparan la minifalda y una bombacha de flores transparente, esperando no indisponerse y cazar a algún bicho bolita en algún parque vecino que no envenene la entrepierna al sentarse en el césped. La vida cobra sentido, llegó la Primavera.
Vaya un mortal a saber de dónde nació esta tradición tan culta y culinaria, donde el objetivo primordial pasa a ser arrojar la mayor cantidad de basura relativa a la pelotudez kiosqueril en cualquier espacio verde disponible. Contento está el pobre pelotudo que los juntará mañana a las 4 de la mañana, cuando la resaca en los jóvenes esté dandole un nuevo giro al inhodoro verde de bilis.
Olor a limpio. Sol. Fresias y jazmines, elección de reinas de todas las primaveras de todos los locales de Buenos Aires en todos los talles, colores y medidas. El 21 de Septiembre se a hecho tan popular que hasta podríamos festejar al mismo tiempo la Navidad, el Año Nuevo y el nacimiento de Alá. La convocatoria a los Lagos de Palermo es tal, que hasta se estaría pensando en consruir una plaza techada bajo tierra para los villeros que no resisten la tentación de ver tantos celulares juntos tirados en la verde inmensidad sin poder venderlos como cartón al final de la velada.
Alergias, mocos de aguita, polen volador que flota inseminando artificialmente hasta al mismo Cupido, más mugre, vino en cajita... la Primavera, la feliz, feliz Primavera.

viernes, septiembre 01, 2006

Con un plumero en el orto

La anticipada primavera hace más difícil la estadía en la cama sin el sentimiento de culpa. El solcito que entra desde la ventanita de mierda es suficiente no solo para tapar mi visión de ER Emergencias y así verme a mi misma reflejada en la pantalla, toda lagañosa, llena de grasitud mañanal, sino que también este mismo solcito es causal directo del olor a post planchado cada vez que hace contacto con alguna de las mantas que muy suciamente se acumularon este invierno en mi cama.
Repentinamente decido hacerme un café y antes de siquiera levantarme planifico mentalmente todas las cosas que voy a hacer durante el día: sacar el agüita de la basura llena de larvas que está gestándose desde enero en un rincón de la cocina, lavar el piso lleno de gotitas de semen precipitadas por caer antes de llegar al inodoro, sacar el barro de arriba del lavarropas (vaya uno a saber como el lavarropas termino en el balcón) y enviar placidamente la ropa a lavar, porque ya son como 8 bolsas y si ahora empieza el calorcito, el olor a daiquiri de roquefort puede ser complicado de manejar. Así estaba mi casa, pero al llegar a la cocina me enfrente a la tremenda verdad: la realidad era peor.
Por sobre la heladera blanca (ja.... ja..... blanca.....) comienzo a divisar eso que las viejas de mierda gualicheras llaman "baba de diablo". Un hilito insípido de baba de mogólico, (no entiendo por que esta manía de hacer quedar al diablo como un pelotudo baboso, pero en fin....) que se expandía por todo el techo creando telas de arañas perfectamente construídas, algunas con más de 2 pisos y hasta ventanas. Mi cocina es alta. Mejor dicho, sus techos blancos (ja.... ja..... blancos...) son altos, y la mejor manera de quitar telarañas es con.... ¡un plumero!, si, ese palito finito que en la punta tiene como un ramito de plumas que se desprenden con el contacto, que pertenecen a un animal no identificado, pero que es muy suave, gris y debe ser mas feo que la concha de la lora.
Si una persona piensa donde puede conseguir un plumero, lo primero que pensamos es el supermercado que tenemos en frente de casa, todo sea por caminar lo menos posible, pero NO, ahí los chinos no limpian las telarañas, las prenden fuego con sahumerios. Lo segundo que pensamos es en un local de cosas para el hogar, pero allí parecen ni siquiera saber que es ese fálico instrumento plumoso y largo que no vibra. ¿Por que solamente en quilmes hay hombres que tocan el timbre ofreciendo plumeros como plantitas, eh?? EH??? Ya frustrada y habiéndole preguntado hasta a la chica que vende bombachas bolivianas donde comprar un plumero, recordé que mi madre solía limpiar telarañas con un palo y un trapo atado en la punta. Lo intente, pero los pedazos de moscas disecadas por esta bestia de 61 patas no dejan de causarme nauseas, por eso prefiero desistir. Así es la vida, habrá que vivir entre ellas.... pero.... ¿que hay ante mis ojos? ¿es un folleto publicitario? siiiiiiii ¿es de comida ferretera? noooo ¿es del lugar donde podríamos vivir si nos dejaran acostar en las camas?? siiiiiiiiiiiiii caraaaajoooo es un catálogo de COTO, que efectivamente SÏ ME CONOCEEEEE Y SIIIIIIIII; VENDE PLUMEEROOOOOOOOSSSSSS!!!!!!!. Variedad de precios, de colores de plumas, de garzopos, de palitos.... gracias COTO, gracias. Me lleve el de $6.50, limpie las telarañas y ahora lo exhibo en el living, para que los demás capitalenses lo conozcan, lo admiren y se lo prueben en el orto.
AMÉN.

lunes, julio 31, 2006

Refrescante

La escarcha en mis pezones indica que Buenos Aires entró en el cautivante invierno. Las palomas mágicamente posan en los árboles... muertas. Los niños que pasean cual marea de semen de adolescente virgen por la calle Corrientes intentando descubrir "qué obra pedorra ver en la que no participe Francella, ni La Bella y La Bestia, ni un hipopótamo violeta desproporcionado".
Caminé las calles del desempleo. Viví en carne propia lo que el día del amigo le hizo a los celulares. Recibí regalos ridículos como una agenda con un hombrecito de cerámica que hace totalmente inutilizable y vergonzosa la función de "agenda" para la cual se creó. Viajé con cientos de infantes y una vez sentada en el subte y combinando a Pellegrini... "AAAAACHÏS!!!!" (viejo de mierda). Sentí cómo el moco verde de este hombre, que por su edad ya ni derecho a enfermarse tiene, lo sentí rodar por la prominente punta de mi nariz y pensé: "La concha de mi tía en pelotas, ojalá sea argentino" (no recuerdo por qué el comentario racista, será porque en este momento un señor italiano con olor a ají molido habla por celular un intento de dialecto porteño que me crispa las neuronas).
Y así fue... tal como un embarazo no buscado, me engripé. En un momento reflexivo, me percaté del olor que tienen los mocos. Es como a azufre y mandarina mezclados y rociados con queso filadelfia. No cabe aclarar que no tengo sexo desde que el resfrío tocó mi nariz. La cabeza vive como albergando a un enano pateador de frentes, abombada... los oídos escuchan más que antes, pero la garganta cubierta de flemita rica para decorar no deja que las palabras circulen con fluidez. Los ojos... chorros de lagaña por las noches que se mezclan con las crostas duras de los mocos y crean surcos en la piel, estrías de mierdita que solo salen con vinagre rojo dice mi abuela. Linda. Estoy para chuparme los dedos y no sentir el gusto.
Hoy entonces, comienzan mis vacaciones de invierno... llenas de pequeños que quisiera aplastar como una manopla gigante, llenas de virus que quiero evitar tomando Redoxon de limón. Cuánta emoción. Felices Vacaciones.

viernes, julio 07, 2006

Limpia y primorosa

La Buenos Aires de los desempleados es un tanto aburrida. Por momentos se torna excitante, por ejemplo si se acaba en papel higiénico y algiuen tiene q ir urgente a comprar más o... o.... cuando tenés que ir a comprar ropa y no trajiste el desodorante para ponerte entre prueba de jean y pollera.
Hoy paseaba por Buenos Aires a las 4 de una calurosa tarde de invierno (pronto vamos a morir fritos, no disfruten tanto), cuando recordé que mi pareja estable con relación de pastillas anti-bebés salía de trabajar a esa misma hora y decidi ser una buena mujer porteña y asegurarme de que a la salida no se fuese con ninguna yegua mas que yo. Ahi estaba entonces a las 16.02 de la tarde en maipú y florida, a solo 4 horitas escasas de haberme levantado.
Algo raro está pasando. ¿Será un gas?... siento que hay algo dentro de mi panza que cree que apretarme el pupo es erótico. Me cago. MAL. Siento calor, calor que sube desde la panza, esquiva mi cuello y sube a la cara, chorrea unas gotas, vuelve a meterse por la nuca y.... vomité color coca cola.
El primer impulso de una mujer que siente una arcada es pensar dónde está ocurriendo todo: en una plaza sin nadie que nos vea o en medio del centro porteño donde es totalmente VERGONZOSO lanzar llamas negras olorientas por la boca???? Traté de tapar la fuga y cubrirla con la mano, con esto logré no solo vomitarme la mano sino el pelo enganchado a los dedos, el hombro que rozaba el pelo, la pollera nueva (parecen rosas rojas las manchas) y DENTRO de las zapatillas. Al mismo tiempo mi novio avergonzado tiernamente me limpiaba los gargajos de mierda de las pierdas y una especie de chivita que se me habia formado en la pera.
Gracias, gracias a la Coca Cola por haberme hecho pasar un momento TAN grato en la querida, queridísima Buenos Aires. Recuérdelo señora, si no comió nada no tome coquita.

martes, junio 27, 2006

Desempleada

La mañana había empezado tal como otras mañanas de mi vida. No era especial, no era de película de Jhon Travolta sintiéndose un fenómeno ni de Meg Ryan siendo felíz. Era simplemente normal. Me tomé el subte más tarde de lo habitual porque se me cantaron los ovarios y solo pensaba que al llegar al trabajo quería gastarme $1.30 en un paquete de Mini-Melba de la enviciante máquina de golosinas del ano y $0.45 en un café con gusto a pelotas de muerto enjabonadas en jabón neutro.
Así fué. Sin saberlo, estaba tomando mi último desayuno laboral.

- Melisa, te llaman del otro edificio.
- ¿Para qué?
- ... ¿Qué se yo?

Son 10 cuadras las que me separaban de aquél edificio. Las 10 cuadras más largas de mi vida. Tenía olor a chivo, a melba blandita y un stress que le daba energía eléctrica a toda la provincia de La Rioja.
Sentí por un momento que el señor q me estaba abriendo la reja de la puertita del edificio del horror sabía q estaban a punto de despedirme y que todo era un complot de la gorda celulitosa de mi jefa con Súper Mario bross para desvincularme, matarme y hacerme alpiste.

- Melisa, bueno... lo que pasa es lo que vos ya sabés...
- ..... (cara de "uh... no me van a ascender, no?)....
- Hace 3 meses que buscamos ubicarte en otro puesto, pero habría que bajarte el sueldo...
- .... (cara de "saben que eso no va a ocurrir")
- .... enctonces nos vemos obligados a desvincularte de la empresa.

Fue casi como una cogida de prostituta: No dolió y solo pensé en la plata.
Hoy, habiendo pasado 24 horas, habiendo tenido pesadillas de toooodos los colores, habiendo recibido llamadas de TODOS mis familiares (porque la carta documento no me llegó a mí, sino a mi antiguo domicilio en Quilmes... mamá casi muere de un cachiporrazo), y habiéndome dado cuenta de que el una página de avisos clasificados hay 5 call centers pidiendo 600 operadores en cada uno... estoy más tranquila y con menos diarrea. Ahora por lo menos puedo ver el Mundial, no?

martes, junio 20, 2006

La batalla del hambre

Paseando por Buenos Aires me llené de olor a mierda. No es casualidad que al llover más de 2 días seguidos el olor a animal mojado, violado y embalzamado con hígado se haga notar.
La porteñidad del Mundial (nótese que va en mayúscula como el Señor Dios... después de todo lo sigue la misma cantidad de gente, o más) nos ha cambiado los horarios. De repente nos encontramos a las 9.45 de la mañana de un jueves tomando vino tinto del pico con una picada de mariscos que nos va a hacer churratear en el entretiempo hasta que nos arda la garganta.
El hambre me aqueja caminando las calles de la ciudad. El kiosko solo tiene productos Mundialistas. No consigo allí comida, pero logro informarme de que si junto 75 tapas de coca cola light fabricadas en el mes de mayo + $2,30 me gano un muñequito de mierda del hincha del Mundial. O que si junto los cupones de cualquier producto de ese kiosco me puedo ganas 82 pelotas de colores del Mundial para meterme de a una en el orto hasta que se dilate y me ayude con la respiración. Sigue el hambre. El segundo intento es Pancho 95. Teniendo en cuenta que estos locales abren las 24 hs del día... ¿cuánto tiempo hará que esa salchiccha está nadando hinchada y venosa en el agua anaranjada por la ¿mostaza?. Sin éxito ni antojo me dirijo a una hilera de puestitos de Retiro.
Tiempo atras, así como los diarieros no mostraban fotos de Nazarena Vélez metiéndose un dedo en la entrepierna, los puestitos solo vendían manzanas acarameladas, pochoclo y algún que otro alfajor. Hoy en día nos encontramos con sándwiches de milanesa que quién sabrá desde dónde vienen viajando, logro, guiso, patys color beish y choripanes blanditos (¿no han notado una disminución notable en la cantidad de palomas de la ciudad?).
Un puestito me llama la atención. Vende caca de albino. Son como pelotidas blancuzcas, medio amarillentas que hacen muchas migas. La señora las hace en el momento, les mete un pedazo de lengua blanca en el medio y las ubica en un hornito que tiene ubicado en el puesto y gentilmente enchufado en el orto de la Estación de Retiro. Esto se llama Chipá. Viene de lejos. Si se come caliente se parece a la sensación de lamer un chupetín de manteca. Si se come frío es como intentar arrancarle un huevo al cadáver de San Martín en su mejor momento atlético.
Al lado del Chipá-shop vemos a un señor con un enano. Trabajan con una sartén y unas bolsas con una masa. El miedo me invade. Repentinamente se transforma en "A las tortillasssssssss!!". ¿Por qué mi mamá no hace torillas así?: parecen ser hechas con el semen del Increíble Hulk. Si tienen problemas de fertilidad, háganse el favor de comprarlas. Cada artículo por solo $1. Y si se apuran, les regalan otro igual de desagradable, pero de ayer.
Sin éxito ni antojo, sin compra y con hambre me retiro de Retiro. Un Yogurt de Messi no está tan mal para un almuerzo, ¿no?

miércoles, junio 07, 2006

La previa

Buenos Aires me lleva por caminos q jamás creí tomar alguna vez. Esto es positivo hasta q terminas en San Juan al 1300 por una calle donde el menos villero chorrea aceite de colectivo para hacerme un análisis pre-ocupacional.
Es un día de mierda, si vamos a hablar sinceramente. Hace frío, los camperones ocupan mas lugar en el subte y la gente lleva paraguas todos los días por alguna extraña razon, quizás de pequeños les metían un dedo en el orto... vaya uno a saber
El subte que antes esta mencionado necesita unas líneas para poder ser comprendido: la sensación es la de un espermatozoide eyaculado en el mismo momento q muchos mas en medio de una orgía: luchas por avanzar en el vagón cagado de calor, apretado, mojado y con miedo de q te roben el celular q traes en el bolsillo derecho de la mochila (eso no aplica demasiado al espermatozoide… en fin).
Llegás a la clínica entonces, sabiendo por tu experiencia anterior q va a ser un trámite largo, por eso te levantaste a las 2 de la mañana para empezar a hacer la fila del demonio. Al pedo.
Al abrir la puerta precaria de la clínica cabeza a la que la empresa q creés seria te está enviando, te encontrás con más de 45 personas esperando hacer lo mismo q vos. Sería una Buena idea mandar todo a la re concha de su madre, pero necesitás el trabajo.
Mientras la inoperancia hecha hombre toma los números de los presentes vos te sentás en esas sillas de plástico del horror. ¿Este análisis será en realidad una encubierta prueba de resistencia q al no tener dinero para mandarnos con Marley la hacen acá?. Van por el numero 50 y vos tenés el feliz 93. Tras hora y media de espera te toca llenar un primer formulario:
Usted tiene diarreas frecuentes? Vomita a menudo? Tiene moco Amarillo? Su flujo es normal o con olor a mierda? Alguien de su familia murió de hipertensión? Le dolió cuando la garcharon por primera vez? No, No, No, No, No…… y Sí… bué… eramos tan jóvenes…
Momento de análisis post cuestionario:
Audiometría: hay q medir un parlante? NO. Es una vieja con cara de concha q te mete en un cuarto con un agujero de vidrio y muchos puntitos negros, te hace poner auriculares tan ajustados q si estuvieran en las tetas parecerías Peter Pan y te dice: “cuando escuches ruido levanta la mano”. Tortuoso. La cabeza hace ruidos, la vieja hace ruidos, pero vos tenés q escuchar el piiiiiiiip imbécil de una maquina q tiene 600 años de funcionamiento activo.
Electrocardiograma: acá estaba la joda y recién me entero. Una señora de uñas negras y no por el esmalte me acuesta en la Camilla en cuestión de segundos. Justo en ese momento recuerdo q es ALTAMENTE probable q vaya a levantarme el pantalón para poner uno de esos broches de metal con alcohol y yo tengo mas pelos en las piernas q la novia de Tarzán. Muy rápido y me llevo una factura q OBVIAMENTE aun no puedo comer porque debo estar en ayunas.
Rayos X de mis tetas: “sacate el corpiño y abraza esta placa de hierro”, senti q era parte de una película porno.
Análisis Médico: Este hombre es un héroe. Leyó todas y cada una de las preguntas del cuestionario, me toqueteo un rato, me midió y me dio una palmadita en la espalda. Era muy parecido al protagonista de la película Ghost… magnífico.

Queda un análisis por nombrar, pero necesito desahogarme. Al levantarme hoy tenia bien en claro lo q debía hacer y lo q no debía hacer. Sabia q tenia q lavarme los dientes, ponerme desodorante, lavarme la cara y vestirme rápido. Sabía q NO tenía q mear. Si meaba seria el final del análisis de orina. Por ende, me lavé los dientes, la cara, me puse desodorante y…. MEEEEEEEEEE!!!!!!!!! Por q Dios?? Por q??????? mi cuerpo ejerce funciones involuntarias. Debemos investigarlas.
Sangre y…. Orina: lo peor del mundo es la cara de felicidad q tiene la chupa sangre del laboratorio. Siente q te esta haciendo un favor cuando en realidad es el ultimo análisis al q uno quiere asistir en la vida. Por lo menos tendrían q dar caramelos… una vez vacía de liquido rojo y con la cara más blanca q Casper con meningitis, me dan el tarro del horror. Alguien sabe lo q es para una mujer mear ahí? Implica mojarte de meo las manos, la ropa, menos de la mitad entra al tarro, hay q embocar… q necesidad hay?. Sumemos un problema: no hay pis en mi. Nada. Siento q tengo espacio para una mesa de luz en mi vejiga. Me siento en el inodoro y abro la canilla. Con la cabeza sostengo la puerta mientras con un dedo me abro la cachufleta a ver si emboco la mínima cantidad liquida en ese agujerito de mierda. Lo logro. Ahora la vergüenza no solo es darle ese tachito con menos de 1 centímetro de pis adentro, sino caminar con el tacho AMARILLO por el pasillo con el mundo riéndose de lo poco q meas.

Una vez q este idilio finaliza simplemente hay q desayunar y esperar los resultados. Si la empresa te llama esta todo bien, si no te llama tenés HIV. Que bueno, no? un Tic Tac por menos de 2 calorías…

lunes, junio 05, 2006

Lunes

Finalmente y gracias a la fuerza sobrenatural del dios del hinojo, llegó el Lunes nuevamente. Fíjense que el Lunes es el castigo que no podemos evitar, salvo que contemos con un buen médico amigo.
Aunque hayamos atrasado el reloj, aunque nos hayamos ido a dormir a las 8.26 de la noche, el puto Lunes empieza a sentirse desde el Domingo cuando empieza la última película de canal once, que puede alternar entre ser Karate Kid 3 o Liberen a Willy. Ya hay un clima de podredumbre, de una onda muy parecida a la de final de cumple años o la de Resaca de año Nuevo. Empezamos a arrepentirnos por todo lo que no hicimos, de por qué nos quedamos tirados en la cama en lugar de coger como desenfrenados, por qué nos fumamos ese ultimo porro que nos dejó boludos hasta las 19hs, hora pico para suicidas domingueros. No encontrás explicación, nada detiene el Lunes.
Entonces, así debe de ser. Sonó el despertador a las 7.23 de la mañana. El acto reflejo hace que te levantes, te golpees contra la putísima punta de la conchuda ventana, y no sientas el dolor, es Lunes, nada puede ser peor, creés. Para colmo, es fin de mes, esto significa: escasez de desayuno. Agarrás una galleta de arroz (es como chupar un brócoli, pero sin olor), le tiras un poco de casancrem (pensando q va a darle gusto) y le tirás un poco de mermelada de uva- culo de linyera. Ahora sabes por q algo así no existe en el súper: porque APESTA.
Salís a la calle con gusto a mierda en la boca y notás algo extraño. Hay demasiada gente. Más de la usual. Hay olor mezcla de pera con rabas y se escucha una especie de corso en la ciudad… si señores, hay piquete.
El piquete en Buenos Aires es diferente a 10 años atrás. Ahora el fuego de las gomas se usa para hacer choripanes... y venderlos (viva la industria), los palos de banderas ahora tienen punta y se usan para pegarle a los peatones rebeldes, la mitad no sabe qué está haciendo allí después del primer alfajor regalado y más de la mitad están bailando al son de los tambores del horror!!
Por suerte voy en subte… donde solo me ataca el hacinamiento…
Si usted viene de Quilmes, de Avellaneda, de Berazategui, y es Lunes y hay piquete, considérese desdichado… Buenos Aires es así, vió, lo sorprende cuando piensa que no podría hundirse mas.

jueves, mayo 11, 2006

Mala Leche

Salimos a las calles de Buenos Aires. Sentimos que somos dioses sin pasado ni presente ni futuro. Salimos llenos de una credulidad muy similar a la de los que miran Los Pitufos y aún creen que Pitufina es virgen.
Nada ni nadie podría posiblemente detenernos hasta que los roces de la vida nos juntan con el conocido... ladronzuelo.
Uno es robado, hurtado, perpetrado y por qué no penetrado en los momentos de más apuro. Yendo al trabajo a las 7.44 de la mañana, llegando tarde, un pequeño de 15 años que pareciera haber salido del Jardín japonés contaminado intenta bloquerte el paso. En una situación de impulso normal la reacción sería mandarlo a la concha de su tatara-abuela, pero NO. Hay una callada conciencia (idea que nos metió Pepe Grillo en la cabeza, bicho de mierda) que nos dice cómo proceder: entregar el dinero, suplicar por el DNI, llorar por un recuerdo de un abuelo muerto q esta dentro de la mochila y finalmente, sin haber conseguido NADA de lo pedido, nos sentimos imbéciles, chiquitos, sin plata para el subte y encima llegando tarde a laburar.
También existe el caso de bar porteño. El Ladrón de Bar se sienta cerca de la puerta. Te mira el culo cuando entrás y las tetas cuando salís. Así funciona todo hombre. Es como un acto reflejo, nada mas parecido a un perro. Es la persona q te roba en invierno el tapado que dejaste colgado de la silla y la forra de tu amiga no miró cuando te fuiste al baño. Es el que roba las propinas de la mesa o el celular y si se lleva tu billetera, la deja tirada en el baño con los documentos y sin 1 peso. Lo más triste del caso es que a este “pillín” lo queremos porque nos devolvió el DNI. Tanto quilombo por un librito de mierda más viejo que la concha de Moria Casán y q encima tiene la PEOR foto que nos sacaron en la vida? La del documento nacional de identidad es la UNICA cola q no le gusta hacer a nadie.
Volviendo al tema que nos compete, tenemos varios tipos de chorrines más:
El histérico: se mueve como un caballo sin domar. Dice frases extrañas como "éh wacho ti voy a quemá", "putita má te vale dame todo eh", "mirá qui no mimpota nada eeeeeeehh" o la más conocida para los porteños: "cheto eh mierda dame todo, dame todoooooo". Esta persona debe ser tratada con amor. Seguramente de pequeño alguien usaba su culo de cenicero.
El profesional: asombrosa calma. Este es un trabajo para él. Nada debería salir mal. Es frío como el sexo de Baby Etchecopar y de muchísima presencia, como la conducción de Mirta Legrand en los Martín Fierro. Sus frases estándar son: "Linda, si me das todo lo que tenés va a salir todo bien." o "Yo no quiero lastimarte, dame la cartera rapidito".
Existe alguna situación más humillante que la de ser robado? estás blanco, con repentinas ganas de cagar y/o vomitar, sentís q los ojos están abiertos más de lo normal y no podés cerrarlos. Te preguntás por q mierda no pasa nadie por la calle en este momento e imaginás algún acto heroico por salvar tu DNI q te lleva a la muerte. Ves carteles y marchas reclamando justicia, ves tu entierro y nadie tirando flores... es el fin. Y cuando te das cuenta, ya te robaron y seguís ahí parado solo como un boludo.
Viva Buenos Aires.

jueves, mayo 04, 2006

Yo robo cable... y usted?

Ahora nos cagamos de frío.
Buenos Aires está en etapa de menopausia y los cambios en la temperatura hacen desastres entre los pocos y casi extintos bichos bolita. Me encantaría NUEVAMENTE lanzar la polémica pregunta de dónde mierda está ésta especie VITAL para el desarrollo de la ciudad, pero no hay tiempo.
El invierno... linda época para caminar por San Telmo, para comprar pelotudeces en La Boca, para comprarse un perro y quererlo hasta q crezca y tirarlo por alguna zona remota de Florencio Varela... invierno... estación creada por la Virgen de los Tomates para mirar la televisión, para engancharse de series de detectives o médicos ensangrentados, creer q Natalia Oreiro canta mejor y q Valeria Linch esta mas flaca. Ay ay ay, la tele.... el mejor invento de la humanidad, no recuerdo si antes o después del vibrador y el pendorcho q sostiene el rollo de servilletas.
Yo robo cable. Antes no era así, pero ahora las circunstancias lo demandan. Yo robo Cablevisión, telecentro, Multicanal o cualquier cable q elija el del 4to piso.
Hace una semana algo pasó. De repente, a la vuelta de mi jornada laboral prendí la tele como siempre, como un acto reflejo de mi dedo índice y la pantalla estaba AZUL. Los q robamos cable sabemos q esto no es para preocuparnos, suele pasar... 15... 20 minutos.... NUNCA 4 días. NUNCA. Luego de una extensa investigación descubrí q el muy hijo de puta del 4to piso así sin preguntarle a nadie como si el viviera solo en el edificio el conchudo... decidió cortar el cable porque claaaaro... no le alcanzaba para pagarlo!!!... pelotudo...
Hace 1 semana q no tengo cable. Qué ocasiona esto? Respuesta extensa. Sin televisión unas 10 hs diarias no tienen ocupación. Las series q tan apasionadamente seguías sabes q no vas a entenderlas en el momento q vuelva la tele, empezás a comer más y más seguido, salís de tu casa, conoces el barrio y CAMINAS. Nunca antes en tu vida te hubieras imaginado caminando por Corrientes un domingo a las 3 y media de la tarde. No podes salir un sábado a la noche! No hay forma de aguantar despierto sin mirar la televisión! empezás a ver canal 9, Nico, te interesas en el flash de Noticias, te preguntás "cuándo está Gastón Pauls?" o "Tinelli me esta causando gracia?". Cuando el cable se va no te queda otra opción q ver a la persona con la q compartís tus días y no solo eso.... HAY Q HABLARLE. Antes el tema de charla podía variar un montón! tenías mas de 70 canales de los q hablar! ahora... hay q hablar de nosotros, de como estamos, de q nunca paseamos, de q nos queremos, de q nos peleamos, de q no nos bañamos.... los baños se hacen laaaaaaaaaaaaargos: empezás a usar la bañadera. Miras como carga agua. Te enjabonas todo el cuerpo mas de 2 veces y te depilas los bigotes unas 4 veces por día.
Algo q se torna adictivo es ir a la terraza a intentar robarle cable a otro. Intentas conexiones extrañas, pelas cables, chupas antenas y te las metes en el orto a ver si de puta casualidad a Dios se le ocurre acordarse de vos carajo!!!!!!!!! pero no. No anda. Y ahora si, ocurre lo peor: va a haber q pagar el cable. Esto tarda 96 hs hábiles (el q invento esa diferencia entre horas hábiles y feriados y fines de semana es un hijo de un camión de putas asiáticas). Va a venir un técnico y me va a pedir un deposito de $50 (todo lo q ahorre en 9 años de "robar cable es delito" lo tengo q regalar ahora) y recién después me conectan. Primer pensamiento: "96 hooooooras.... Diosssssss". Segundo pensamiento: "Voy a ver como lo conecta así cuando se va cancelo el cable y lo conecto yo... buaajaajajaja".
Aun espero las 96 hs hábiles.... mirando canal 9.

miércoles, abril 26, 2006

Esa es mi hembra!

La vida de una mujer porteña es una mierda. No solo es una mierda, tambien es estresante.
El dia comenzo celeste. El frio erizaba los pelos recien depitados con la gilette y hacia mas q dificultosa la posibilidad de un garche mañanero.
El sentido comun de los mortales es reaccionar al frio. ¿Que significa reaccionar?, bueno, es algo asi como abrigarse, ponerse un pulover poco sexi, un pantalon ancho con algodoncito y una bombacha grande por si me indispongo para estar precavida.
La ropa no es el unico percance asexual del momento. Tambien lo es la cara de una: se seca alrededor de la boca y se nota el dentifrico blanco cual esperma eyaculado ayer pegado en el labio de abajo. Los ojos se hinchan y crean una lagaña pegajosa, llena del delineador de ayer y con un agregado riquisimo de "mierdita de noche", esa pasta color amarillenta con olor a culo. No vamos a hablar de las ojeras porque ya seria demasiado.
Con todos estos "detalles", la mujer de Buenos Aires se adentra en el subte. Va con su hombre tomada de la mano. Sabe lo fea que es, pero no le importa, tiene a su hombre. Linea B estaciona en Pasteur a las 7.44 am, se abren las puertas con la misma delicadeza con la que debe cojer un X-men y se suben al vagon. Ante sus ojos aparece de entre los viejos y los constructores una... hija de puta ("diganme donde y cuando su madre ejerce la prostitucion", diria un renombrado periodista... en fin). Parecia haber salido de mis peores pesadillas donde mi hombre coje en una plaza publica con una mujer perfecta que me mira mientras sus tetas se balancean gozando de placer y yo sin mas q hacer... lloro.
Calculo que esta yegua ha de haberse levantado a las 3.12 am solamente para crear el aura de hermosura que enamora a los presentes y logra encautarlos en su orto. El macho que me acompaña simula no haber caido en el encanto, pero hasta yo me zambulliria ahi en picada.
Gracias a Dios se la lleva Carlos Pellegrini junto a un sequito de hombres de mano en bolsillo vaya a saber uno por que extraña razon...
Ahora si: soy LA mujer del subte, la unica, la irremplazable. Aunque fea, soy lo que hay.
Mientras mas indispuesta, mas mujer. Chorriemos sangre. Pintemos los asientos de bordo. Que vivan las mujeres porteñas.

viernes, abril 21, 2006

Un tanto lejos...

Paseando por Buenos Aires llegué a Aeroparque... o Ezeiza... o a un lugar desde donde salían aviones. Desde abajo ví irse a un amigo importante. Uno de esos amigos q uno quiere abotonados al pecho para siempre. Esos q simplemente están. Incondicionalmente. Londres esta bastante lejos para irse y volver. Por eso el se queda a vivir allí.... (es divertido autoconvencerse). Quizás lo extraño bastante. Es muy probable que llore unas horas cada 2 o 3 días y sienta que fuí una imbécil porque teniéndolo a 15 minutos de casa no era capaz de levantar el teléfono y escucharlo puteándome porque había hecho alguna boludez q el me había aconsejado no hacer.
Buenos Aires se hizo gris. Llueve esa lluvia seca en una noche más que pegajosa. Hace frío y no puedo quedarme dormida. Caminé todas las calles de la ciudad, ví las luces de la 9 de Julio titilando de viejas y a varios nenes durmiendo en la boca del subte o adentro de algún cajero automático. Recuerdo paseos, recuerdo charlas... gracias a Dios existe hoy internet.
Hay momentos en que el espacio de uno se siente extraño, ajeno. Es uno de esos momentos.
Hugo... mucha suerte.

martes, abril 11, 2006

Pelotas Vacías

No solo es un buen momento para darnos cuenta de que llegó el otoño por la humedad de mierda que nos hace erizar los pelos de la cachufleta sino también para que vayamos recordando que vivimos en Buenos Aires, y q en 2 meses comienza el mundial.
El despertador despertó lo poco que quedaba de mí después de una noche de fideos con crema y albahca y sentí que un tero estaba picándome el ombligo. Me estaba cagando. Hice caso omiso a la situación, no cagué, sin embargo tome un trago de Pepsi y la situación se me fue de las manos. Así comence el MArtes. Churratera.
Pasaron 5 minutos de la primer sonada del despertador y me dí cuenta que mi pareja estable de los ultimos meses no estaba a mi lado cepillándose los dientes como de costumbre. Seguía durmiendo.
- Amor te vas a levantar?
- No, hoy no voy.

Congelen.

Hay algo en el mundo más indignante que esto? No solo tu pareja esta abandonándote para que te enfrentes SOLA a la mafia del subte linea B a las 7.30 am, sino que no le importa no verte por el resto del día Y, YYY, YYYYYY ...... SE QUEDA DURMIENDO SIN ASUMIR RESPONSABILIDAD ALGUNA ANTE EL MUNDO QUE NOS COMPETEEEEEEEEEEE.... y el punto mas importante: MIENTRAS VOS te vas a LABURAR.
Les diré que este Martes es muy complejo por lo poco que lleva vivido.
En fin, así subí al subte. Una serie de villeritos querían mi celular con ansias, pero no saben con quien pueden llegar a meterse. Es una mañana complicada. Hace calor, es la humedad. Y me duelen las rodillas. Suena música de Sandro. Un hombre de avanzada edad, digamos que podría ser un tio pajero, pregunta a su amigo en voz alta:

- cuando hay fútbol vos cojés como siempre? yo me pongo tenso, no tengo ganas de cojer, me toqueteo seguramente varias veces por día.
- es verdad... pero es un placer ehh.

Por qué este acto de calamidad debe ocurrir ante nuestros ojos??? Propongo la instalación de bares de masturbación y fútbol. Irán solo hombres que tendrán casilleros asignados con una porción de comida, una cerveza, una tele y un tachito porta semen. Que disfruten de la vida, la concha de sus madres.... fútbol y la puta q te pario....

jueves, marzo 02, 2006

Un viaje por favor

Hoy la mañana me sorprendio a las 7.56. Por alguna magica razon siento q despertandome 4 minutos antes de la hora prevista me dara puntualidad y tiempo de margen por demoras imprevistas... Error. La alarma me golpeo el cerebro inflamado de jueves casi viernes y fui al baño a realizar la rutina de todos los dias: lavado de dientes mientras me miro al espejo sin poder creer q es la hora q es y por q me veo TAn mal si dormi como 6hs? te lavas la grasitud de los costados de la nariz con ambas manos y agua tibiecita.... y justamente ahi recorde mi dolor de estomago. Hacia 2 dias q la panza se me anudaba al punto de querer llamar a mi vecino macumbero para q comiera mis intestinos y me dejara de joder. Me di cuenta q el dolor se habia ido y se habia convertido cual gusano en mariposa, ahora era sangre. SI, estaba indispuesta. Si bien no tenia planes extremos como ir a la montaña rusa de agua en el Parque de la Costa, senti q mi fin de semana estaba plenamente arruinado.
La mañana era una mierda (quiero q conste en actas q estoy intentando canalizar mi indignacion con la menor cantidad posible de insultos). Subi al subte (valga la redundancia), a la linea B para lo q antes debi pasar por el cadaver en vida de la boletera, q sufre de una iandaptacion social q ya se ha tornado preocupante y ya con el boleto en mano, esperar a q los miles de extranjeros bolivianos y paraguayos aprendan a poner la tarjeta en el aparato q habilita la entrada en un lapso no menor a los 8 minutos 20.
Una vez arriba me encontre con un subte absolutamente lleno de mujeres y un doctor. Muchos ya habran creado un guion de pelicula porno con estos individuos (pido para mi un papel estelar), pero no. No era una pelicula. EStos representantes de la sociedad mañanera hicieron darme cuenta de 2 clases de personas q tenia olvidadas a lo largo de los textos...
La pendeja de mierda q lleva cuadernos en bolsas por si llueve, esas bolsas ruidosas, q al llevarlas no pueden evitar el "cruch ruch hciquichiqui". Esa q cree ser precavida por si llueve y en realidad es una pelotuda por pensar q esa medida puede evitarlo. Lo peor de este caso es cuando combinan la bolsa con el color de la camisa, pero mas patetico aun es cuando ademas de la bolsa llevan cartera y se transforman en elementos antiesteticos, ejemplos ruidosos de linyerismo q ocupan mucho lugar de subte.
La otra especie es el "leedordediarioajeno", el hombre q se sienta deliberadamente al lado del pobre pelotudo q gasto 1.60$ en comprar el Clarin, el gran diario Argentino, y sin piedad se entrega a la lectura del diario q no le pertenece. El MUY hijo de puta poco mas y apoya la pera babeada y sudorosa en el hombro del pobre dueño! Le falta decirle "che podes leer mas lento q sino pasas de hoja y yo no termine?".
Cada dia nos aprovechamos mas del resto... y esta muy bien, despues de todo... si nadie se queja... por q dejar de hacerlo?

Saludos y buen fin de semana.

Que viva la pepsi.

viernes, febrero 24, 2006

Lleva paraguas por si llueve

Y el despertador sonó a las 6.30 de la mañana. Como por acto reflejo te levantaste de la cama, lo apagaste y te golpeaste la cabeza con el filo de la ventana. La concha de la lora. El dia no empezo bien.
Como siempre Buenos Aires nos sorprende con sus cambios. Si fuese una mujer esta ciudad bonita, seguramente seria Florencia de la V. Llueve segun TN y Cronica TV lo confirma con imagenes de niños muertos ahogados en una alcantarilla llena de mierda.
Hasta ayer la temperatura era de 75 grados centigrados y nunca faltaba la gorda culona de pantalon blanco q lleva un sweater en la cintura por si a la noche refresca cuando todos en realidad sabemos q es por los pozos celulitosos q lleva de inquilinos en cada nalga.
Pero hoy no es asi. Hoy cada uno viaja en el subte con paraguas y piloto, con campera impermeable y zapatos cerrados. Hace frio.
El paraguas... el elemento mas incomodo del mundo. Debe haberse inventado cuando solo Adan y Eva vivian en el mundo, asi no se chocaban con nadie. Deberia haber un manual para pelotudos sobre reglas basicas de convivencia si lleva paraguas:
1- camine por la lluvia, haga valer al paraguas y deje el techito para los q se creen valientes pero al llegar a sus casa se toman un te de vic vaporup.
2- si su paraguas es tan grande como la cachufleta de Moria Casan, dejelo en casa y no nos joda la vida al resto.
3- no robe sombrillas de bar para paraguasear y tampoco lleve las de la playa... son feas.
4- Aunque lleve paraguas use los putos ojos q Dios le dio para ver hacia adelante y no chocarse con un boludo sin paraguas demorandolo y aumentando su desgracia.

La lluvia... las baldozas q siempre son pisadas y q siempre escupen cual camello con sifilis y te arruinan el pantalon.... los autos q hagas lo q hagas creen q estan en un video juego y q su Bonus depende de cuanto te mojen el culo cuando estas cruzando... las viejas q parece q caminaran arriba de una tortuga hemiplegica por miedo a resbalarse... el olor a humedad! ese aroma a culo de muerto en pelea con un perro de Villa Soldati q queda en la ropa momentos despues de secarnos por la lluvia... el pelo... sin comentarios.

Y asi nos damos cuenta q cuando hace calor los porteños pedimos frio y lluvia y cuando tenemos frio y lluvia pedimos q vuelva el calor... merecemos esta ciudad, por histericos, por complicados... por ser fanaticos del clima y por comprar el Clarin para leer el cuadradito del pronostico.
Que viva la lluvia señora. Comprese un paraguas y aproveche el agua gratis para ahorrar shampoo.

Viva la vida.

martes, febrero 14, 2006

14 de febrero

George Clooney satura. Jim Carrey satura. Emilio Dissi satura. La Tota Santillan satura. Buenos Aires satura.
Hoy la mañana se tiñó de un berrinche color verde lima q me colgó de cabeza en la almhoada nuevamente.
El subte dejaba entrar el dulce vientito mañanero q a mi me cortaba la ceja cual depiladora no de vocación.
Esperaba ansiosa la portada del diario Cronica con una tapa alusiva, y la bandera izada mas q nunca, casi erecta, con un corazon en lugar de un sol. Nada de eso ocurrio.
Dia de San Valentin... maravilloso sol, maravillosa luna llena, maravillosa YPF con hamburguesas con queso.
Dia en q reclamamos en nombre del amor. En q obligamos al buen gesto: "hoy venis a buscarme con flores eh"...
Hoy todas las personas q estan en pareja, ha sido comprobado cientificamente, TODAS van a cojer. Y no hay mejor dia del almanaque q hoy tambien para salir a buscar un garche en nombre del amor, en nombre de las promesas de mentira de los buscasexo del 14 de febrero.
El mercado de los bon o bon se encuentra saturado, las rosas rojas se esconden en el culo de los verduleros y el stress aumenta para los compradores tardios.
De repente en un conocido canal de television me dice q este santo promueve al amor... y a la AMISTAD. NO. NO ERA ASI. Es como cuando a los nenes q no tienen mama les hacen creer q el dia de la madre es el dia de la familia? aca es lo mismo!!!!!!!! pero aca me indigna!! si la persona no tiene una pareja estable q no festeje carajo, pero no me inventen fiestas. Prevalece el amor. Ante todo el amor... a la pareja... una vez q la tengo...
Feliz San Valentin.

lunes, febrero 06, 2006

Tijereteame toda

Puerto Madero amanecio a las 7.02 am. El sol le acariciaba la basura de su caparazon mientras una minima estria se formaba con el viento del sur.
Cagados de calor una vez mas. Al mediodia comenzo igualmente el bien conocido y querido viento volador de polleras. Es la brisa q viene de abajo como si una caminara sobre un subte o con un constante pedo conchero como diria mi abuela.
Las mujeres de Buenos Aires tomamos aproximadamente 1hs de cada dia para dedicarla a nuestro pelo. Para despiojarnos, limpiarnos.... bañarnos. Pero q ocurre cuando la ciudad nos desborda? cuando las veredas no son lo suficientemente grandes como para q vos y tu pelo lleno de frizz caminen y cohexistan en paz?... Vamos a la peluqueria.
La peluqueria porteña... una delicia. Es como un restaurant taiwanes: corte + cavado + limada de cactus = 10$. Me llamo la atencion una promocion de verano escrita con tiza (noten q estoy solo remitiendome a narrar los hechos y aun asi suena patetico y amarillo): "Corte + Nutricion =10$" Nutricion... le pondran una intravenosa con crema de enjuague? no. simplemente te embadurnan con semen de hipopotamo hasta q gotas te chorreen por las axilas y te meten en algo asi como la casa de los Cone-heads vacia a cagarte de calor para q se te nutran los pelos. La tecnologia de avanzada es lo q me puso de pie: a los 5 minutos del calvario (debia tolerar 20) tenia mas humo en la cabeza q el hijo de charly garcia cantando con el Goxitracio de Hijitus. "el calor fija los nutrientes" me dijo el inevitablemente homosexual peluquero.
El peluquero... hagamos la suma de factores q posibilitan su creacion: gay + poco inteligente + fanatico de los claritos muy claritos + habil con palabras relativas y verbatim de revista Gente.
Finalmente el corte de mi pelo comienza. La diferencia entre las peluquerias del Norte de America y las nuestras, las de Eleven Town (Once) es la siguiente... minima realmente:
Norte de America: "para ver tu peinadou ou tu cortesitou ingresa tu cara en este espacio, se te sacara una fotitou ampliada de tu rostrou y ahi tendras opciones para jugar con tu cabellou por medio de la computer".
Acá: "mira estas revistas y decime q te gusta"... me gusta este... "nono nena, este es demasiado para tu cara, elegi otro"... este?... "nono... mejor este".
Y por 20$ te corto media uña de escropitoloco (un bicho q vino a conquistar el mundo despues de la extincion del bicho bolita)
Una vez terminado todo... y esto depende de las peluquerias porque hay quien somete al cliente despues de 40 minutos de espera al inicio de la sesion haciendolo sentar en la silla del horror donde te lavan l cabeza. Donde vas a contraer torticolis. Donde te vas a mojar el cuello, el agua te va a quemar y la toalla nunca quede bein puesta. "ponete bien atras" ... quisiera saber si hay alguien en el mundo q alguna vez disfruto sentandose a ser lavado. Es como el momento descontracturante del peluquero: el se descarga tironeandote de los pelos hasta arrancar uno q se conectaba con el labio derecho de la bulba y sin cansarse te peina sin seguir tus idicaciones de: mira q esta enredado...
Y toda esta tortura para q? para llegar a casa a los 15 minutos con el viento haciendo mierda el reciente peinado y entrar a la bañadera a repetir la tortura, pero esta vez... con manos conocidas.

Amen.
Muerte al hilo sisal.

miércoles, febrero 01, 2006

Tan cerca...

Una gota de sudor caliente va derritiendose por mi espalda salido de mi cuello hasta chocar con la cartera de una vieja en el subte. Otro dia de verano en Buenos Aires. La sensacion termica, el invento mas argentino del mundo, marca 35 grados a la sombra q es practicamente como salir a las 2 de la tarde tapado con una colcha de lana a pleno rayo de sol.
Recuerdo y anhelo la vuelta del micro a Mar del plata... con el culo fruncido de frio, los estalactitos goteando de la bulba y las malas peliculas del 75. Recuerdo el momento en q el chofer lleno de caspa y olor a lima limon subio al omnibus y dijo: "vamo' a pará 30 minutito', sean puntualeh' a la vuelta."
Y ahi vi la parada. era como el parque jurasico para turistas, solo q en lugar de dinosaurios estaba minado de polillas y perros bulimicos. lugar donde el cafe con leche es hecho en camara lenta por los duendes de papa noel, por eso cuesta 8$ la taza de plastico. El nombre del parador era... EL MINOTAURO.
Al ingresar te daba la bienvenida un grupo de africanos vendiendo salamin de mono titi con queso de iguana. Al lado podias comprar la cosmopolitan a un precio increible: por la de Marzo del 2003,... solo 15$!!
La cuestion mas importante es cagar... y / o mear. Nadie se anima a usar el micro, sin embargo come 3kilos de asado antes de subir cosa de q los mares de diarrea no puedan ser detenidos ni por un batallon de quesito adler. El baño entonces... la cola es de unas 468 personas. Mujeres, lo q lo hace peor aun. El olor a indispuesta desde hoy es TAN penetrante... lo q la mujer tiene de diferente al hombre es q una vez largado el inquilino intestinal, viene la fase del maquillaje y lavado de dientes. Esto significa q la congestion del baño del Minotauro es cada vez mayor.
Me toca a mi. Me encargo cuidadosamente de poner el suficiente papel como para tapar TODA la tapa del inhodoro asi mis cantos no rozan contra el sifilis y la malaria q duerme desde el ultimo pis (tengamos en cuenta q a la vieja puta q cuida el baño tuve q pagarle 60 mangos para q me diera el conchudo rolllito de papel). Ya meado el chorrito solo queda salir y volver al micro para q el mismo chofer del orto q me apuraba para cagar todabia este haciendose una paja con la esposa de Kirchner en el diario Clarin.
Que tiempos aquellos... Las vacaciones son magicas, los micros son frios, los baños tienen olor a culo y los dias son eternos. Las duchas son rapidas, la comida es magnifica, los alfajores havanna son baratos y se usan los pareos. Los perros comen rabas, la cartera ahora se llama heladerita. La arena se vuelve condimento de todas las comidas y la bebida caliente agiliza el transito lento...

Que vuelva el invierno. YA.

sábado, enero 21, 2006

Qué lindo q es estar en Mar del Plata!... muerto.

Buenos aires agota mis paseos de una manera mas q bellisima. Minada de italianos la calle florida huele cada dia mas a culo de gallina. El calor engendra linyeras debajo de cada arbol de cada plaza de la ciudad. Buenos Aires me empuja a otros aires en verano… me empuja a Mar del Plata.
Serian 5 dias bajo el sol, mirando el mar… tome lo basico. Definamos BASICO para un porteño: un bolso con 653 remeras, 40 pantalones, 3 pares de zapatos mas 1 de botines con punta de alambre y cientos de miles de cosas q jamas vamos a usar en esos escasos 5 dias. Ademas de esto jamas olvidemos el pequeño bolso de mano. NADIE sale sin su bolsito de mano. Ese q porta las boludeces mas infimas. El q la abuela nos acostumbro a llevar cargado de papel higienico (aun cuando nadie se anima a cagar en el baño del micro), maquillajes, peines, walkman, discman, ipod, agenda virtual y demas agregados culturales. Lo q nadie recuerda es q en el viaje en micro, indefectiblemente, VAS A CAGARTE DE FRIO. No importa cuanto abrigo lleves, ni cuanto mentalices tu culo acostumbradito al calor: VAS A CAGARTE DE FRIO. Y mientras te cuelguen estalactitas de la bulba en lugar de flujo, va a comenzar alguna película estreno del año 85 con mel gibson cuando tenia acne y su corazon no era valiente todavía.
Aun asi y pese a todas las dificultades el mar se avista. El micro se detiene. Tus pies tocan el suelo. Tenes ganas de mear. Es tu unico pensamiento en el mundo. Que lindo el aire de mar!!...... …… ……… lentamente te empezas a adaptar a este maravilloso paisaje de gente al pedo. Lentamente algo te dice q hay olor a lluvia. Sera acaso porque estan cayendo chihuahuas peruanos cagando del cielo?? Si. Esta lloviendo. Mejor. Es un buen dia para desarmar el bolso. Muestreme mi habitación señor conserje.
Y ahí simplemente agradeci q el cuarto en el q iba a pasar 5 dias de tortura tenia TV con cable.
Mi pareja estable de los ultimos meses y yo quedamos asombrados ante la diversidad de las palabras. Quizas ya lo hayan descubierto solos, quizas son demasiado pelotudos y aun no… pero voy a darles un puto ejemplo: “cama matrimonial” en marplatense significa “2 camita’ separada’ son lo q tenemo’ pa’ ofrecele”. Pero nada se compara con la gran capacidad vendedora del coordinador del viaje: “hay gente q juntando las camas la ha pasado requete bien”. Tengo cara de q me gusta coger mientras la cama se me separa? Tengo cara de q vine con mi hermano segundo a conocer el mar y no quiero q me toque cuando a la noche solo quedan por verse series pedorras de detectives, medicos o alguna q otra pelotudez ingeniosa?
Juntamos las camas.
Mitos y verdades: es difícil acostumbrarse al aire de mar? Cambiar de casa “favorece al transito lento?”… NO. Inmediatamente el sándwich de pebete necesitó salir a conocer mar del plata. Me sente en el inodoro. Upa. Algo sucede. Siento q vuelo… siento cosquillas en la panza… el inodoro es deforme. Los pies me quedan colgando. Pero bueno. La habitación es TAN chica q puedo cagar y si abro la puerta no me pierdo el capitulo de ER emergencias y hasta puedo conversar con la vecina de al lado. Que alegria carajo eh. Este baño es magnifico! Hace q ahorremos tiempo! Puedo cagar, ducharme lavarme los dientes en un radio de 1 metro cuadrado todo al mismo tiempo!
Vamos al mar.
Y el mar?
Ahh… si… atrás de las 586.325.457 personas. Cada familia elige a un sostenedor de sombrillas. Lo mejor es rotarlo diariamente para q no se aburra. La funcion es evitar q la sombrilla amarilla, roja y azul se vuele y se clave en el corazon del “hay pancho cerveza y cocaaaa”.
Mi record de estas vacaciones fueron 2hs de playa por dia. Claro. Los dias q NO llovia… o sea… 1 dia.
Un ultimo mensaje al q dijo q las vacaciones son una buena manera de escapar del ruido, del estress, de la rutina… si, vos… veni a cagar a mi inodoro, dormi en mis camas separadas, trata de leer los subtitulos de la tele de 5 pulgadas y si encontras el mar… ojala q se te vuele la sombrilla, se le clave a tu novia en el orto te quedes sin sexo pro los 5 dias… Conchudo.
Amen.