jueves, mayo 11, 2006

Mala Leche

Salimos a las calles de Buenos Aires. Sentimos que somos dioses sin pasado ni presente ni futuro. Salimos llenos de una credulidad muy similar a la de los que miran Los Pitufos y aún creen que Pitufina es virgen.
Nada ni nadie podría posiblemente detenernos hasta que los roces de la vida nos juntan con el conocido... ladronzuelo.
Uno es robado, hurtado, perpetrado y por qué no penetrado en los momentos de más apuro. Yendo al trabajo a las 7.44 de la mañana, llegando tarde, un pequeño de 15 años que pareciera haber salido del Jardín japonés contaminado intenta bloquerte el paso. En una situación de impulso normal la reacción sería mandarlo a la concha de su tatara-abuela, pero NO. Hay una callada conciencia (idea que nos metió Pepe Grillo en la cabeza, bicho de mierda) que nos dice cómo proceder: entregar el dinero, suplicar por el DNI, llorar por un recuerdo de un abuelo muerto q esta dentro de la mochila y finalmente, sin haber conseguido NADA de lo pedido, nos sentimos imbéciles, chiquitos, sin plata para el subte y encima llegando tarde a laburar.
También existe el caso de bar porteño. El Ladrón de Bar se sienta cerca de la puerta. Te mira el culo cuando entrás y las tetas cuando salís. Así funciona todo hombre. Es como un acto reflejo, nada mas parecido a un perro. Es la persona q te roba en invierno el tapado que dejaste colgado de la silla y la forra de tu amiga no miró cuando te fuiste al baño. Es el que roba las propinas de la mesa o el celular y si se lleva tu billetera, la deja tirada en el baño con los documentos y sin 1 peso. Lo más triste del caso es que a este “pillín” lo queremos porque nos devolvió el DNI. Tanto quilombo por un librito de mierda más viejo que la concha de Moria Casán y q encima tiene la PEOR foto que nos sacaron en la vida? La del documento nacional de identidad es la UNICA cola q no le gusta hacer a nadie.
Volviendo al tema que nos compete, tenemos varios tipos de chorrines más:
El histérico: se mueve como un caballo sin domar. Dice frases extrañas como "éh wacho ti voy a quemá", "putita má te vale dame todo eh", "mirá qui no mimpota nada eeeeeeehh" o la más conocida para los porteños: "cheto eh mierda dame todo, dame todoooooo". Esta persona debe ser tratada con amor. Seguramente de pequeño alguien usaba su culo de cenicero.
El profesional: asombrosa calma. Este es un trabajo para él. Nada debería salir mal. Es frío como el sexo de Baby Etchecopar y de muchísima presencia, como la conducción de Mirta Legrand en los Martín Fierro. Sus frases estándar son: "Linda, si me das todo lo que tenés va a salir todo bien." o "Yo no quiero lastimarte, dame la cartera rapidito".
Existe alguna situación más humillante que la de ser robado? estás blanco, con repentinas ganas de cagar y/o vomitar, sentís q los ojos están abiertos más de lo normal y no podés cerrarlos. Te preguntás por q mierda no pasa nadie por la calle en este momento e imaginás algún acto heroico por salvar tu DNI q te lleva a la muerte. Ves carteles y marchas reclamando justicia, ves tu entierro y nadie tirando flores... es el fin. Y cuando te das cuenta, ya te robaron y seguís ahí parado solo como un boludo.
Viva Buenos Aires.

12 comentarios:

CHAPE dijo...

La verdad, felicitaciones.
Lograste captar la esencia del hurto y del delito con precisión poética.
Ahora, digo no... por qué no empezamos a afanarles nosotros? Una vez me metí en la villa a adquirir ciertas cosas y resulta que el flaco tenía un Alfa Romeo. Otro tenía Direct TV y un Freezer (nótese que yo no tengo ninguna de estas tres cosas).
Ya fue... yo me compro un arma.

D.J. Buenmozo dijo...

que bueno sería que los que roban
en la calle fueran las estrellas de la televisión
sería más honesto
susana con un chumbo detras de un arbol
esperandote para sacarte los puchos que nunca están en su cenicero
felicitaciones
besos

guille dijo...

Jaja muy bueno...
Uno deberia tener un arma con silenciador siempre a mano...
UZIS para la cartera de la dama y el borde del pantalon del caballero.
Si si flaco, para, para, te doy todo,,,,
toma hijo de puta, toma,,
Super sano, descargas en forma de plomo todo ese odio diario que uno lleva a cuestas. Satisfaction.

juli! dijo...

yo llevo un aerosol de pimienta y NO me tiembla el dedito si es q necesito apretarlo!!! estamps?? ahora todos lo sabenn ehh...asi q, q no me agarren un dia con el culo cruzado porq diparo ehhh locoo ehhhh lo´ quemo a todo!!!


como siempre muy bueno meli



ALGUIEN DESPUES DE LLER ESTO LE PREGUNTO A MEL SI LE ROBARON????? SI SE ENCUENTRA BIEN????

YO SI! Y NO...NO LE ROBARON.

El trainer de Vonage dijo...

Eeeeh me asusta un poco el enano fascista que llevan adentro varios de los que leen. De todos modos la felicito por retratar la cotidianeidad porteña
Besos chapa

campanita dijo...

jajaja y cuando son pendejos q te piden plata para el locutorio???y estas con una amiga mogolika y ebria q le dice...ehh yo no le doy nada!!!!!jajajajajjaja


sisi..gracias por ser mi amiga mel...es un gusto ser robada a tu lado!!!!!!!

dami...vigilante de esquina hasta nuevo aviso dijo...

maldita policia!!! (je?)

Hugo dijo...

Che, pero te afanaron el DNI al final... o no?

z3kv88mflv dijo...

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NaTiTo dijo...

yo tengo un comentario bien pro, bien macrista, vos robas cable según tu post anterior así que... el que le roba a un ladrón... chín pum!
hace rato a vos que te robaron, la decencia, el decoro y la cordura!

Sr. M dijo...

Habria que matar a Pepe Grillo!
Voy a iniciar una campaña anti-Pepe Grillo.
La conciencia no existe!

Ci Vediamo

Anónimo dijo...

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