viernes, febrero 09, 2007

Dime que no

Uno se levanta en febrero sintiendo que falta poco para que termine el mes, es como una sensación colectiva que alguien en algún momento de la vida nos impregno. Son solo 3 días, pero cada persona con la que te quejes de la economía, del calor, del trabajo, de los pitos sucios, te dirá: “Igual este mes es corto”.
Cada mes en el que la sangre fluye por mi bombacha recordándome lo feliz que soy de no ser madre aun, me arrodillo y le rezo a la Virgen de los Ovarios fértiles por que nunca me toque la chula, ni siquiera de lejos y le agradezco profundamente a cada farmacéutico que me vendió mis pastillas anti bebes a cada 28 días de distancia.
Sin embargo, pese a mi felicidad, Patito llego a mi casa:
- Hace 46 días que no me indispongo, Mel.
- Y te hiciste un test?
- No
- Hacetelo
- Me lo vas a comprar vos? Porfa…
El impulso dijo que si. A los 2 días, Patito volvió a casa y esta vez, la compra seria efectiva. Con el culo cerrado como la garganta de la frígida de Gran Hermano, las dos caminamos por Corrientes hasta la primer farmacia. Entramos. La cabeza automáticamente comenzó a volar, pero no solo por el temor de mi amiga hasta el momento embarazada, sino porque jamás en la vida había tenido yo que hacer una adquisición de este estilo. Es mas, en una situación así hubiera hecho la gran Demmi Moore, hubiera agarrado una aguja de tejer y clavo que te clavo la sombrilla! Clavo que te clavo la sombrilla!.
Pero no, no seamos cavernícolas. Es simplemente un test para un tercero, aunque nadie dentro de la farmacia deba saberlo, pero de todos modos, sin querer pensarlo, la sensación de “estoy preñada” se apodero de mis paranoicos ovarios.
Luego de esbozarle el pedido del test pre-abortivo a la primera dama que aprecio ante mis ojos, note un cambio drástico en ella. La cara de concha afligida se transformo en concha feliz. Los ojos de desgano eran ahora de esperanza. Sus recomendaciones eran maternales y los tests estaban a su derecha, como Jebus. Me presento 2 alternativas:
Eva Test: Asumo que ese nombre funciona gracias a la Eva que toco la serpiente y no quería hacerse cargo.
TEA: Mas barato que el anterior, pero igual de efectivo (como los cucarachicidas). Vamos con TEA (“Te Estoy Avisando” es lo que significa según arduas investigaciones).
Cuando llego el momento de ir a la caja, sentí que el piso cambiaba de color, que el mareo se apoderaba de mi cuerpo, que tenia a ET sentado en la vesícula limándome las vértebras y un dolor punzante en el corazón producto de la taquicardia por el cagazo de tener dentro a un invertebrado.
La cajera también tuvo un cambio fundamental en su actitud, pero solo lo note al final de la transacción. Una vez entregado el vuelto, los ojos se le iluminaron, entrego la bolsa y sus labios vomitaron la palabra mas inoportuna para un caso como este: “Suerte”.
El retorno a casa fue mas corto de lo esperado. Ya Patito tenia su test y simplemente había que mearlo, pero a la mañana siguiente, cuando el pis esta amarillo y con olor.
Una noche de pesadillas, de nervios, diarrea y espermicida; saltos sobre los talones como dicen las abuelas y patadas en la panza como dicen los violentos. Eran las 8 del nuevo día, Patito se levanto, Patito meo, y a los pocos minutos descubrió que dentro de su panza tan solo había tripas en ayunas.

11 comentarios:

la q en este momento no quiere ser patito dijo...

puta mia!!!

gracias por todas las cosas q haces por mi hermanilla mayor!!
te quiero mucho q cagaso y too por voy y julieta q me quemaron el coco, fue al pedo pero bue, fue bueno para superar, o no?la situacion de ierda esa!!
mas pato criollo q nunca, ouch!!
te amo te amo te amooooooooo

Leonardo dijo...

Y ni te cuento la experiencia de ir a comprar uno de esos siendo hombre. Y encima dos veces!
Todos pensaban que tenía paperas, pero no, eran mis huevos.

sam dijo...

no puedo imaginarme la situacion. podria haber pagado por ver sus caras.
menos mal q solo fue un susto.
y me quede pensando en lo q te dijo la cajera (suerte). al final dio suerte!!!!
:D

beso trola

chelo dijo...

Hola Mel! buenísimo el blog......me cago de risa mal. de a poco voy a leer viejos posts pero me queda una duda despues de leer este ultimo: Patito, se puso triste o contenta con el resultado?

saludos

Sol dijo...

bueno, imaginate lo que seria si te pasara como a mi que ademas de todo, con 19 jovenes añitos tuve que pedirle plata A MIS PADRES para ir a comprar el consabido aparatejo, porque andaba sin laburo y mas seca que concha de vieja... tener a tooooda la familia esperando del otro lado de la puerta del baño que el adminiculo confirmara que mis viejos no iban a ser abuelos ni mis hermanos tios... una situacion de mierda vea!

Ana dijo...

La otra que te puede pasar es que cuando finalmente te hiciste el bendito test y gracias a Dios te da negativo, cuando se lo contás el te dice.....pero gorda quedate tranquila que si sabia que pudo haber algún accidente yo te lo hubiera dicho. Tarde porque el cagaso, los nervios y el ataque de locura ya pasó y jurás a todos los santos que no vas a dejar de tomar las pastillas aunque se hayan peleado
Besos

Fernando dijo...

"sus labios vomitaron la palabra mas inoportuna para un caso como este: “Suerte”"

Sos la mejor Mel, te amo!!!

Salu2!

dami...el mas bombero dijo...

maldito suspensoooooooooooo, ahhh por suerte dio negativo (si habre dicho esa frase en mi entorno cuando osaba noviar)Me alegro por patito y por tu fucking prosa

H dijo...

Alto cagazo eh...
en cambio, las veces que he tenido que comprar uno yo, la gente te mira con cara de "pobre pibe", se ve que los farmaceuticos huelen el terror, como los perros....

luc dijo...

Cuando ví esa escena de Demmi Moore clavándose la ajuga de tejer, te juro que me quedó como algo doliendo por la panza durante 3 días.

Juan Nicolas dijo...

Juaaa, lo de Jebus lo decia Homero tambien... Según el manual católico "Plan de educación para vivir en el amor" vos y tu amiga son la misma cara de Lucifer, lividinosas y perdidas. Sigan los consejos de sus ovarios paranoicos... estan perdidas jejeje. Besos, sos genial.