martes, febrero 06, 2007

El regreso

Las 8 de la mañana me sorprendieron mientras soñaba que Jorge Rial me abrazaba fuerte mientras me aconsejaba cambiar mi anillo de cotillon, que me comprara alguno así plateadito para poder tener éxito y me pedía que corriera a Carmen Barbieri en busca de un chimento.
Decidí que era una buena mañana para comprar un hornito y velas violetas para regalar. El vendedor, mas interesado en darme a entender que el sabia que yo vivía en frente, tardo en atenderme mas tiempo que si hubiera ido gateando por la calle Corrientes y hablara Mandarin. Lo bueno de tener tetas es que los hombres funcionan depende del tamaño: Por ejemplo, si una mujer con tetas grandes y redondas va a comprar una vela, el vendedor se la imagina untándola con cera caliente en los pezones y automáticamente le regala un aceite con olor a rosa. Si la mujer tiene tetas, pero se ven como recién licuadas, el vendedor no solo que no le regalara nada, sino que además la va a vetar del negocio para siempre bajo los ojos intimidantes del chacal de la alegría.
Al salir de la Santería que fácilmente califica como el lugar con mas objetos sin utilidad que jamás haya conocido, tres 124 en filita pasaban con unos 20 metros de distancia entre ellos. El último y más cercano a mi ubicación del momento estaba atrapado por un semáforo. Me acerque a trote con la mochila cargada con un taper con fideos y una bolsa en la mano llena de mis nuevas adquisiciones. Estando a 26 centímetros de la puerta cerrada del colectivo, caí en la cuenta de que la cara del manejante hacia un negativo movimiento de izquierda a derecha con la cabeza. Ahora yo reflexiono: El NO que mas me molesta es el de estos conductores. Me molesta mas que el NO de “No hay talle”, que el NO de “no te quiero coger” y NO de “estas no-minado”. Que es lo que nos niega el colectivero? Un viaje de placer?? Una mañana acompañados de ellos escuchando tango o alguna radio AM con menos onda que un pepino hemipléjico y solo para ir a trabajar sin ningún dejo de pasión personal por ser parte de su rutina? No, nos niega algo tan sencillo como abrirnos una puerta, lamentable.
Presa de la indignación me decidí a correr al colectivo que estaba en el medio. Corrí y corrí cual gacela embarazada de una cabra y al llegar al final de la fila de subientes, el conchudo arranco. Comencé a correr con mas ganas hasta que me rendí luego de 50 metros y lo único a lo que atine fue a lanzar un grito a lo Mel Gibson: “Hijo deeee puuuuuutaaaaaaa”. Ahora el que vende potus en la esquina me tiene miedo.
Aun me quedaba el primer colectivo, pero al escucharme gritar solo quedo el humito gris de la deshonra. La frustración se gano mi cuerpo, la tristeza mezclada con la punzante felicidad de estar llegando tarde comenzaron a formar una paranoia digna de Roviralta, y en ese momento… simplemente apareció.
Se paro detrás de mí pero más cerca de la sombra, éramos solo dos en el palo erecto del 124. Yo, chivada, con olor a fideos en la mochila que luchaba por salir a la luz, y ella, con bolsas, como siempre, con cara de concha, como siempre, pero con nuevos reflejos rubios. La vieja había vuelto, y estaba más linda que nunca, como Marcela Brane.
Nos miramos, nos sentimos, nos envidiamos el pelo y justamente cuando el dialogo iba a comenzar, llego el transporte matutino. La casualidad nos ubico únicamente a nosotras dos de pie. Ella se paro a mi lado, casi podía sentirle el perfume horroroso que tiene mezcla de concha con Recoleta y un toque de Iglesia Evangelista. Llegando a Callao ambas sabíamos que alguno de los sentados iba a dejar su lugar y estábamos preparadas para luchar como gárgolas en aceite de bebe, pero justo cuando un boludo se paro, la vieja…. La vieja me cago y viaje parada hasta Libertador.

14 comentarios:

Fernando dijo...

Que manera del orto de empezar el día Mel!! La vieja era la misma que te daba charla hace un tiempo?

Salu2!

porteña dijo...

Si fernando. La misma vieja conchuda.

Alejandra dijo...

Ahhhh... el NO del colectivero... esa es su única reivindicación... creo que los colectiveros son colectiveros nada más que para decir NO cuando se les canta el orto y SI cuando les calienta la mina que "los para"...
Posible venganza: tomar nota del interno y de la caripela del chofer, la próxima vez que lo tomes correctamente y toques timbre para bajar y te pare en donde mierda se le canta le decis: chofer... el otro día no me paró porque yo estaba a 5 mts de la parada... podría avanzar (o dar marcha atrás... uhhh) los 5mts que a ud le faltan ahora para llegar a ella?
Eso sí, preparate porque la puteada que vos diste desde abajo él la dará desde arriba... pero bien vale la pena!!!!!!!!! jaja!!!!!

undiablillo dijo...

grosa amiguita!!
ME CAGUE DE RISA!!me gusto mucho este ultimo post, tuvo de todo... ademas la gente deceaba otro encuentro con la vieja del bondi.
cuidate nena, cuidamelo a mi amigo
los kiere
die.........

Anónimo dijo...

mortal que se te escapen TRES bondis, y que encima te quedes puteando, jajajajajaaaaaa

dami...el mas bombero dijo...

me equivoque y salio como anonimo pero soy yo

Lucardix LUCARDIX dijo...

aunque a anonymous le moleste que escriba en el blog de MI novia, a la cual le encanta que le deje comentarios, me cago en el protocolo de la nazi del posteo y vuelvo a escribir palabras de aliento para vos hermosa. me encanto tu post!!!!!!. vos tenes que pensar que es todo envidia. ellos saben que vos debes de tener un empleo ¨lindo¨ y mejor pago que el de ellos. entonces su manera de vengarse es esa. Te diste cuenta que es la unica ocacion, que ni tus hermosas tetas te salvan?.
te amo
LUCAS

patito dijo...

jajaja hijoooooooooooodeeputaaaaaaaaaaaa y la voz te sale finita por la indignacion!!!!!!!!



me rio me rio me alegras llos dias laborales aburridos con revistas de farmacity

pato dijo...

jajaja es verdad lo q dice lu....las tetas al rescate q paso?????????????

Anónimo dijo...

Hey, Melisa, soy Nicolas, uno de los que hace poco empezo silenciosamente a leer tu blog de adelante para atrás y de atrás para adelante, salteando fechas, del 2006 en adelante, cagandose de risa de lo que pones. Seeeh,la verdad que me causa mucha gracia que vuelvas a hablar de la vieja del colectivo, la habia leido en un post tuyo viejo y veo que hoy vuelve en tu vida del mismo modo que la vieja loca (la de los gatos)en los Simpsons (que Matt Groening milagrosamente la usó en otros capítulos). Juro que me la imagino... vieja cheta de Recoleta.
Bueno, te dejo un beso, segui escribiendo que me RE CAGO DE LA RISA (no de vos, ccooonnnn vos jejeje)
Beso,
NICK

gen71 dijo...

Como me hacés reír! Como siempre excelente tu forma de capitalizar los fracasos diarios.
Saludetes

Hugo dijo...

guerra del cerdo para todos los viejos eh...

Cebolla dijo...

Epa... atención, se viene el blog de lucardix.

Un nazi más.

ferardizu dijo...

Imaginate lo que hacen los h de p de los colectiveros con nosotros, que tenemos barba, pelos y sobre todo no tenemos tetas!

eh! lucardix, no trates de nazi a una piba porque no le gusta que el novio de la blogger escriba. Además eso de poner MI novia (así con mayúscula) es además de posesivo un tanto boludo.