martes, mayo 29, 2007

Fresco pa' chomba

“Y todos aquellos que fervientemente se quejaron de los taxistas y remiseros, terminaron hablando del mismo tema que ellos: el clima”, Valeria Lynch borracha comiendo mariscos.

Imposible evitarlo, aplacarlo, masturbarlo, el frío hace estragos en mis nudillos, en mis rodillas y me frunce el orto complicando aún más el sexo invernal. Tanto habíamos pedido que la ola de calor acabara, que los mosquitos finalmente murieran y el viento soplara, tanto rompimos soberanamente los huevos que ahora vomitamos hielo por el culo en forma de cebras miniatura al ritmo que se nos entumecen las tetas y dejan de rebotar.
Las manos son las principales afectadas en las situaciones en que los guantes aún no fueron comprados. Comienzan poniéndose blancas y las venas se marcan en azul o violeta, luego comienza a encogerse los dedos y los anillos se caen sin pedir permiso, generando una sensibilidad molesta en las palmas de las manos.
Usted verá que la situación ya no mejora dentro del bolsillo como en otras épocas. Parecen inmunes o amantes de su estado putamente congelado. También notará que al ingresar a un sitio caliente como el subte, un almacén, una concha, la mano comienza a arderle, a quemarle como si estuviera usted traspasando al infierno de a partes, pero a no ilusionarse, es solo un estado temporal que se irá luego de minutos.
Los pies son más boludos para el frío. Encima que uno los necesita indefectiblemente para ir de un lugar a otro, para esperar al 60 o para patear caracoles, los forros se entumecen más que las manos, creando un efecto similar a caminar con el calzón cagado de la mano del pato Donald.
Días después usted verá cómo los pies comienzan a deformarse y a procrear bultitos a sus costados, bolas rojizas que pican como un pubis sifiloso al principio y duelen como un culo angosto recién penetrado más tarde.
Serán partícipes del nacimiento de juanetes (al lado del dedo gordo) y juanetillos (al lado del dedo chiquito) que violarán su pie hasta el final del invierno y harán dificultoso cualquier intento de usar botas o zapatos en punta.
Notará un cambio rotundo en la capacidad del colectivo y la del subte ya que ahora el ingreso de cada ciudadano viene acompañado de pullovercamperabufandagorritoPOLAR. Maldito polar. Maldito material suave y con bolitas hecho para colcha hasta que un amante de la vitina decidió hacerlo indumentaria y condenar a la humanidad a verse como frazada. El polar no merece ser considerado "ponible" bajo ningún concepto, bajo ningún clima. El polar sirve para albergar perros en el living o gatos en la cama, no para pullover, chaleco o bufanda. Basta de hacer de esa tela algo elemental y básico.
Este texto acaba de convertirse en repudio al polar. Únase o comprelo al por mayor y métaselo en el orto.
Amén y feliz fresquete.

15 comentarios:

Santi dijo...

Coincido en todos tus benditos comentarios, menos en uno. YO SI QUIERO AL POLAR!!!! NO ME IMPORTA SI QUEDO COMO FRAZADA, ME ABRIGA Y PUNTO!!!!


saludos

Pablo dijo...

el polar es una reverenda cagada, tenés razón, la proxima vez que vea a un tipo con un polar le acerco el cigarrillo.

Mica dijo...

Sabés que el calor del eskabe de mi casa llega a TODOS los rincones, excepto a mi cuarto?
Leí tu texto, entumecida en él.
Muy bueno.
Saludos.

undiablillo@hotmail.com dijo...

si mel totalmente con vos!!
odio el polar, va no lo odio tanto. me gustaria tener una frasadita de polar... pero los atuendos realizados con ese material carecen de onda, es muy grason o cheton alpinista de cremita y Legacy q para el caso es la misma mierda. aunke tengas algo de la marca mas canchera nunca tendra onda, por favor caguenme a trompadas si alguna vez me ven con algo de polar, siempre lo desprecie como prenda, aunke en una epoca usaba los practikicimos cuellos, pero me di cuenta q antes q nada esta el look y la conviccion!! desterremos al polar para prendas! demosle el verdadero lugar q se merece...
cagado de frio pero con estilo
diego

ChuLian! dijo...

no notaste también que con el frio los cordones de las topper se te desatan más rapido? esaaaaaaaa

ChuLian! dijo...

soy el unico idiota al que se le desatan las zapatillas con más frecuencia los dias como hoy?

dami...el bombero que se va de pase!!! dijo...

meli,primero: el polar es el mejor invento para aquellos que debemos pasar 6 horas como minimo cuidando objetivos israelies, ojo, el cuellito eh, las demas prendas de ese material no me llaman la atencion y segundo este frio me gusta, siempre me gusto y calculo que me seguira gustando porque si Jebus esta de mi lado a fin de año me sale el pase al sur, asi que a tomar mucho frio, porque el del sur es peor!!!

Belenia dijo...

No sé si ya te lo he dicho, pero sos una grossa y deberías saberlo :)
Aunque supongo que ya lo sabes :P

Besos!

fernando dijo...

Muerte al polar!!! Demasiado abrigo para un negro al que le gusta el frío como yo!!!!!!

Salu2!

Hipotermia dijo...

adhiero anti polar aunque una vez tuve una campera naranja con capucha y me gustaba ya no la tengo y desde que leí este post me he vuelto contra polar anti polar y polarofóbica
podrías fundar una religión

muy divertido como siempre
un saludo bipolar (esto ya lo dijo en otro blog, pero hoy se impone)

cebolla dijo...

Fui presidente de la ALCP (Asociación de Lucha Contra el Polar) y en el año 1999 organizamos una quema de repudio en Villa Tesei. No tuvo éxito. La gente venía a tirar hojas o papeles. Yo aproveché para eliminar el polar que tenía pero a los demás les gusta el polar. La gente es grasa. Al menos en Villa Tesei.

Muerte al polar.

oso polar dijo...

Loco, dejenme en paz!!!!

Lucas Carrasco dijo...

Me divertí mucho con tu calidad literaria, aunque no entiendo porqué tanto hincapié escatológico.

Anónimo dijo...

Muerte al polar!!!

luciana. dijo...

en la rioja es "ta fresco pa corpiño calado..."

en fin...