Y finalmente llegó el día. La gente revolotea por la calle esperando una flor regalada por algún promotor de Movistar o CTI, los niños arman su Picnic, sus brownies locos, sus vinos en botellas de coca. Las niñas preparan la minifalda y una bombacha de flores transparente, esperando no indisponerse y cazar a algún bicho bolita en algún parque vecino que no envenene la entrepierna al sentarse en el césped. La vida cobra sentido, llegó la Primavera.
Vaya un mortal a saber de dónde nació esta tradición tan culta y culinaria, donde el objetivo primordial pasa a ser arrojar la mayor cantidad de basura relativa a la pelotudez kiosqueril en cualquier espacio verde disponible. Contento está el pobre pelotudo que los juntará mañana a las 4 de la mañana, cuando la resaca en los jóvenes esté dandole un nuevo giro al inhodoro verde de bilis.
Olor a limpio. Sol. Fresias y jazmines, elección de reinas de todas las primaveras de todos los locales de Buenos Aires en todos los talles, colores y medidas. El 21 de Septiembre se a hecho tan popular que hasta podríamos festejar al mismo tiempo la Navidad, el Año Nuevo y el nacimiento de Alá. La convocatoria a los Lagos de Palermo es tal, que hasta se estaría pensando en consruir una plaza techada bajo tierra para los villeros que no resisten la tentación de ver tantos celulares juntos tirados en la verde inmensidad sin poder venderlos como cartón al final de la velada.
Alergias, mocos de aguita, polen volador que flota inseminando artificialmente hasta al mismo Cupido, más mugre, vino en cajita... la Primavera, la feliz, feliz Primavera.
jueves, septiembre 21, 2006
viernes, septiembre 01, 2006
Con un plumero en el orto
La anticipada primavera hace más difícil la estadía en la cama sin el sentimiento de culpa. El solcito que entra desde la ventanita de mierda es suficiente no solo para tapar mi visión de ER Emergencias y así verme a mi misma reflejada en la pantalla, toda lagañosa, llena de grasitud mañanal, sino que también este mismo solcito es causal directo del olor a post planchado cada vez que hace contacto con alguna de las mantas que muy suciamente se acumularon este invierno en mi cama.
Repentinamente decido hacerme un café y antes de siquiera levantarme planifico mentalmente todas las cosas que voy a hacer durante el día: sacar el agüita de la basura llena de larvas que está gestándose desde enero en un rincón de la cocina, lavar el piso lleno de gotitas de semen precipitadas por caer antes de llegar al inodoro, sacar el barro de arriba del lavarropas (vaya uno a saber como el lavarropas termino en el balcón) y enviar placidamente la ropa a lavar, porque ya son como 8 bolsas y si ahora empieza el calorcito, el olor a daiquiri de roquefort puede ser complicado de manejar. Así estaba mi casa, pero al llegar a la cocina me enfrente a la tremenda verdad: la realidad era peor.
Por sobre la heladera blanca (ja.... ja..... blanca.....) comienzo a divisar eso que las viejas de mierda gualicheras llaman "baba de diablo". Un hilito insípido de baba de mogólico, (no entiendo por que esta manía de hacer quedar al diablo como un pelotudo baboso, pero en fin....) que se expandía por todo el techo creando telas de arañas perfectamente construídas, algunas con más de 2 pisos y hasta ventanas. Mi cocina es alta. Mejor dicho, sus techos blancos (ja.... ja..... blancos...) son altos, y la mejor manera de quitar telarañas es con.... ¡un plumero!, si, ese palito finito que en la punta tiene como un ramito de plumas que se desprenden con el contacto, que pertenecen a un animal no identificado, pero que es muy suave, gris y debe ser mas feo que la concha de la lora.
Si una persona piensa donde puede conseguir un plumero, lo primero que pensamos es el supermercado que tenemos en frente de casa, todo sea por caminar lo menos posible, pero NO, ahí los chinos no limpian las telarañas, las prenden fuego con sahumerios. Lo segundo que pensamos es en un local de cosas para el hogar, pero allí parecen ni siquiera saber que es ese fálico instrumento plumoso y largo que no vibra. ¿Por que solamente en quilmes hay hombres que tocan el timbre ofreciendo plumeros como plantitas, eh?? EH??? Ya frustrada y habiéndole preguntado hasta a la chica que vende bombachas bolivianas donde comprar un plumero, recordé que mi madre solía limpiar telarañas con un palo y un trapo atado en la punta. Lo intente, pero los pedazos de moscas disecadas por esta bestia de 61 patas no dejan de causarme nauseas, por eso prefiero desistir. Así es la vida, habrá que vivir entre ellas.... pero.... ¿que hay ante mis ojos? ¿es un folleto publicitario? siiiiiiii ¿es de comida ferretera? noooo ¿es del lugar donde podríamos vivir si nos dejaran acostar en las camas?? siiiiiiiiiiiiii caraaaajoooo es un catálogo de COTO, que efectivamente SÏ ME CONOCEEEEE Y SIIIIIIIII; VENDE PLUMEEROOOOOOOOSSSSSS!!!!!!!. Variedad de precios, de colores de plumas, de garzopos, de palitos.... gracias COTO, gracias. Me lleve el de $6.50, limpie las telarañas y ahora lo exhibo en el living, para que los demás capitalenses lo conozcan, lo admiren y se lo prueben en el orto.
AMÉN.
Repentinamente decido hacerme un café y antes de siquiera levantarme planifico mentalmente todas las cosas que voy a hacer durante el día: sacar el agüita de la basura llena de larvas que está gestándose desde enero en un rincón de la cocina, lavar el piso lleno de gotitas de semen precipitadas por caer antes de llegar al inodoro, sacar el barro de arriba del lavarropas (vaya uno a saber como el lavarropas termino en el balcón) y enviar placidamente la ropa a lavar, porque ya son como 8 bolsas y si ahora empieza el calorcito, el olor a daiquiri de roquefort puede ser complicado de manejar. Así estaba mi casa, pero al llegar a la cocina me enfrente a la tremenda verdad: la realidad era peor.
Por sobre la heladera blanca (ja.... ja..... blanca.....) comienzo a divisar eso que las viejas de mierda gualicheras llaman "baba de diablo". Un hilito insípido de baba de mogólico, (no entiendo por que esta manía de hacer quedar al diablo como un pelotudo baboso, pero en fin....) que se expandía por todo el techo creando telas de arañas perfectamente construídas, algunas con más de 2 pisos y hasta ventanas. Mi cocina es alta. Mejor dicho, sus techos blancos (ja.... ja..... blancos...) son altos, y la mejor manera de quitar telarañas es con.... ¡un plumero!, si, ese palito finito que en la punta tiene como un ramito de plumas que se desprenden con el contacto, que pertenecen a un animal no identificado, pero que es muy suave, gris y debe ser mas feo que la concha de la lora.
Si una persona piensa donde puede conseguir un plumero, lo primero que pensamos es el supermercado que tenemos en frente de casa, todo sea por caminar lo menos posible, pero NO, ahí los chinos no limpian las telarañas, las prenden fuego con sahumerios. Lo segundo que pensamos es en un local de cosas para el hogar, pero allí parecen ni siquiera saber que es ese fálico instrumento plumoso y largo que no vibra. ¿Por que solamente en quilmes hay hombres que tocan el timbre ofreciendo plumeros como plantitas, eh?? EH??? Ya frustrada y habiéndole preguntado hasta a la chica que vende bombachas bolivianas donde comprar un plumero, recordé que mi madre solía limpiar telarañas con un palo y un trapo atado en la punta. Lo intente, pero los pedazos de moscas disecadas por esta bestia de 61 patas no dejan de causarme nauseas, por eso prefiero desistir. Así es la vida, habrá que vivir entre ellas.... pero.... ¿que hay ante mis ojos? ¿es un folleto publicitario? siiiiiiii ¿es de comida ferretera? noooo ¿es del lugar donde podríamos vivir si nos dejaran acostar en las camas?? siiiiiiiiiiiiii caraaaajoooo es un catálogo de COTO, que efectivamente SÏ ME CONOCEEEEE Y SIIIIIIIII; VENDE PLUMEEROOOOOOOOSSSSSS!!!!!!!. Variedad de precios, de colores de plumas, de garzopos, de palitos.... gracias COTO, gracias. Me lleve el de $6.50, limpie las telarañas y ahora lo exhibo en el living, para que los demás capitalenses lo conozcan, lo admiren y se lo prueben en el orto.
AMÉN.
lunes, julio 31, 2006
Refrescante
La escarcha en mis pezones indica que Buenos Aires entró en el cautivante invierno. Las palomas mágicamente posan en los árboles... muertas. Los niños que pasean cual marea de semen de adolescente virgen por la calle Corrientes intentando descubrir "qué obra pedorra ver en la que no participe Francella, ni La Bella y La Bestia, ni un hipopótamo violeta desproporcionado".
Caminé las calles del desempleo. Viví en carne propia lo que el día del amigo le hizo a los celulares. Recibí regalos ridículos como una agenda con un hombrecito de cerámica que hace totalmente inutilizable y vergonzosa la función de "agenda" para la cual se creó. Viajé con cientos de infantes y una vez sentada en el subte y combinando a Pellegrini... "AAAAACHÏS!!!!" (viejo de mierda). Sentí cómo el moco verde de este hombre, que por su edad ya ni derecho a enfermarse tiene, lo sentí rodar por la prominente punta de mi nariz y pensé: "La concha de mi tía en pelotas, ojalá sea argentino" (no recuerdo por qué el comentario racista, será porque en este momento un señor italiano con olor a ají molido habla por celular un intento de dialecto porteño que me crispa las neuronas).
Y así fue... tal como un embarazo no buscado, me engripé. En un momento reflexivo, me percaté del olor que tienen los mocos. Es como a azufre y mandarina mezclados y rociados con queso filadelfia. No cabe aclarar que no tengo sexo desde que el resfrío tocó mi nariz. La cabeza vive como albergando a un enano pateador de frentes, abombada... los oídos escuchan más que antes, pero la garganta cubierta de flemita rica para decorar no deja que las palabras circulen con fluidez. Los ojos... chorros de lagaña por las noches que se mezclan con las crostas duras de los mocos y crean surcos en la piel, estrías de mierdita que solo salen con vinagre rojo dice mi abuela. Linda. Estoy para chuparme los dedos y no sentir el gusto.
Hoy entonces, comienzan mis vacaciones de invierno... llenas de pequeños que quisiera aplastar como una manopla gigante, llenas de virus que quiero evitar tomando Redoxon de limón. Cuánta emoción. Felices Vacaciones.
Caminé las calles del desempleo. Viví en carne propia lo que el día del amigo le hizo a los celulares. Recibí regalos ridículos como una agenda con un hombrecito de cerámica que hace totalmente inutilizable y vergonzosa la función de "agenda" para la cual se creó. Viajé con cientos de infantes y una vez sentada en el subte y combinando a Pellegrini... "AAAAACHÏS!!!!" (viejo de mierda). Sentí cómo el moco verde de este hombre, que por su edad ya ni derecho a enfermarse tiene, lo sentí rodar por la prominente punta de mi nariz y pensé: "La concha de mi tía en pelotas, ojalá sea argentino" (no recuerdo por qué el comentario racista, será porque en este momento un señor italiano con olor a ají molido habla por celular un intento de dialecto porteño que me crispa las neuronas).
Y así fue... tal como un embarazo no buscado, me engripé. En un momento reflexivo, me percaté del olor que tienen los mocos. Es como a azufre y mandarina mezclados y rociados con queso filadelfia. No cabe aclarar que no tengo sexo desde que el resfrío tocó mi nariz. La cabeza vive como albergando a un enano pateador de frentes, abombada... los oídos escuchan más que antes, pero la garganta cubierta de flemita rica para decorar no deja que las palabras circulen con fluidez. Los ojos... chorros de lagaña por las noches que se mezclan con las crostas duras de los mocos y crean surcos en la piel, estrías de mierdita que solo salen con vinagre rojo dice mi abuela. Linda. Estoy para chuparme los dedos y no sentir el gusto.
Hoy entonces, comienzan mis vacaciones de invierno... llenas de pequeños que quisiera aplastar como una manopla gigante, llenas de virus que quiero evitar tomando Redoxon de limón. Cuánta emoción. Felices Vacaciones.
viernes, julio 07, 2006
Limpia y primorosa
La Buenos Aires de los desempleados es un tanto aburrida. Por momentos se torna excitante, por ejemplo si se acaba en papel higiénico y algiuen tiene q ir urgente a comprar más o... o.... cuando tenés que ir a comprar ropa y no trajiste el desodorante para ponerte entre prueba de jean y pollera.
Hoy paseaba por Buenos Aires a las 4 de una calurosa tarde de invierno (pronto vamos a morir fritos, no disfruten tanto), cuando recordé que mi pareja estable con relación de pastillas anti-bebés salía de trabajar a esa misma hora y decidi ser una buena mujer porteña y asegurarme de que a la salida no se fuese con ninguna yegua mas que yo. Ahi estaba entonces a las 16.02 de la tarde en maipú y florida, a solo 4 horitas escasas de haberme levantado.
Algo raro está pasando. ¿Será un gas?... siento que hay algo dentro de mi panza que cree que apretarme el pupo es erótico. Me cago. MAL. Siento calor, calor que sube desde la panza, esquiva mi cuello y sube a la cara, chorrea unas gotas, vuelve a meterse por la nuca y.... vomité color coca cola.
El primer impulso de una mujer que siente una arcada es pensar dónde está ocurriendo todo: en una plaza sin nadie que nos vea o en medio del centro porteño donde es totalmente VERGONZOSO lanzar llamas negras olorientas por la boca???? Traté de tapar la fuga y cubrirla con la mano, con esto logré no solo vomitarme la mano sino el pelo enganchado a los dedos, el hombro que rozaba el pelo, la pollera nueva (parecen rosas rojas las manchas) y DENTRO de las zapatillas. Al mismo tiempo mi novio avergonzado tiernamente me limpiaba los gargajos de mierda de las pierdas y una especie de chivita que se me habia formado en la pera.
Gracias, gracias a la Coca Cola por haberme hecho pasar un momento TAN grato en la querida, queridísima Buenos Aires. Recuérdelo señora, si no comió nada no tome coquita.
Hoy paseaba por Buenos Aires a las 4 de una calurosa tarde de invierno (pronto vamos a morir fritos, no disfruten tanto), cuando recordé que mi pareja estable con relación de pastillas anti-bebés salía de trabajar a esa misma hora y decidi ser una buena mujer porteña y asegurarme de que a la salida no se fuese con ninguna yegua mas que yo. Ahi estaba entonces a las 16.02 de la tarde en maipú y florida, a solo 4 horitas escasas de haberme levantado.
Algo raro está pasando. ¿Será un gas?... siento que hay algo dentro de mi panza que cree que apretarme el pupo es erótico. Me cago. MAL. Siento calor, calor que sube desde la panza, esquiva mi cuello y sube a la cara, chorrea unas gotas, vuelve a meterse por la nuca y.... vomité color coca cola.
El primer impulso de una mujer que siente una arcada es pensar dónde está ocurriendo todo: en una plaza sin nadie que nos vea o en medio del centro porteño donde es totalmente VERGONZOSO lanzar llamas negras olorientas por la boca???? Traté de tapar la fuga y cubrirla con la mano, con esto logré no solo vomitarme la mano sino el pelo enganchado a los dedos, el hombro que rozaba el pelo, la pollera nueva (parecen rosas rojas las manchas) y DENTRO de las zapatillas. Al mismo tiempo mi novio avergonzado tiernamente me limpiaba los gargajos de mierda de las pierdas y una especie de chivita que se me habia formado en la pera.
Gracias, gracias a la Coca Cola por haberme hecho pasar un momento TAN grato en la querida, queridísima Buenos Aires. Recuérdelo señora, si no comió nada no tome coquita.
martes, junio 27, 2006
Desempleada
La mañana había empezado tal como otras mañanas de mi vida. No era especial, no era de película de Jhon Travolta sintiéndose un fenómeno ni de Meg Ryan siendo felíz. Era simplemente normal. Me tomé el subte más tarde de lo habitual porque se me cantaron los ovarios y solo pensaba que al llegar al trabajo quería gastarme $1.30 en un paquete de Mini-Melba de la enviciante máquina de golosinas del ano y $0.45 en un café con gusto a pelotas de muerto enjabonadas en jabón neutro.
Así fué. Sin saberlo, estaba tomando mi último desayuno laboral.
- Melisa, te llaman del otro edificio.
- ¿Para qué?
- ... ¿Qué se yo?
Son 10 cuadras las que me separaban de aquél edificio. Las 10 cuadras más largas de mi vida. Tenía olor a chivo, a melba blandita y un stress que le daba energía eléctrica a toda la provincia de La Rioja.
Sentí por un momento que el señor q me estaba abriendo la reja de la puertita del edificio del horror sabía q estaban a punto de despedirme y que todo era un complot de la gorda celulitosa de mi jefa con Súper Mario bross para desvincularme, matarme y hacerme alpiste.
- Melisa, bueno... lo que pasa es lo que vos ya sabés...
- ..... (cara de "uh... no me van a ascender, no?)....
- Hace 3 meses que buscamos ubicarte en otro puesto, pero habría que bajarte el sueldo...
- .... (cara de "saben que eso no va a ocurrir")
- .... enctonces nos vemos obligados a desvincularte de la empresa.
Fue casi como una cogida de prostituta: No dolió y solo pensé en la plata.
Hoy, habiendo pasado 24 horas, habiendo tenido pesadillas de toooodos los colores, habiendo recibido llamadas de TODOS mis familiares (porque la carta documento no me llegó a mí, sino a mi antiguo domicilio en Quilmes... mamá casi muere de un cachiporrazo), y habiéndome dado cuenta de que el una página de avisos clasificados hay 5 call centers pidiendo 600 operadores en cada uno... estoy más tranquila y con menos diarrea. Ahora por lo menos puedo ver el Mundial, no?
Así fué. Sin saberlo, estaba tomando mi último desayuno laboral.
- Melisa, te llaman del otro edificio.
- ¿Para qué?
- ... ¿Qué se yo?
Son 10 cuadras las que me separaban de aquél edificio. Las 10 cuadras más largas de mi vida. Tenía olor a chivo, a melba blandita y un stress que le daba energía eléctrica a toda la provincia de La Rioja.
Sentí por un momento que el señor q me estaba abriendo la reja de la puertita del edificio del horror sabía q estaban a punto de despedirme y que todo era un complot de la gorda celulitosa de mi jefa con Súper Mario bross para desvincularme, matarme y hacerme alpiste.
- Melisa, bueno... lo que pasa es lo que vos ya sabés...
- ..... (cara de "uh... no me van a ascender, no?)....
- Hace 3 meses que buscamos ubicarte en otro puesto, pero habría que bajarte el sueldo...
- .... (cara de "saben que eso no va a ocurrir")
- .... enctonces nos vemos obligados a desvincularte de la empresa.
Fue casi como una cogida de prostituta: No dolió y solo pensé en la plata.
Hoy, habiendo pasado 24 horas, habiendo tenido pesadillas de toooodos los colores, habiendo recibido llamadas de TODOS mis familiares (porque la carta documento no me llegó a mí, sino a mi antiguo domicilio en Quilmes... mamá casi muere de un cachiporrazo), y habiéndome dado cuenta de que el una página de avisos clasificados hay 5 call centers pidiendo 600 operadores en cada uno... estoy más tranquila y con menos diarrea. Ahora por lo menos puedo ver el Mundial, no?
martes, junio 20, 2006
La batalla del hambre
Paseando por Buenos Aires me llené de olor a mierda. No es casualidad que al llover más de 2 días seguidos el olor a animal mojado, violado y embalzamado con hígado se haga notar.
La porteñidad del Mundial (nótese que va en mayúscula como el Señor Dios... después de todo lo sigue la misma cantidad de gente, o más) nos ha cambiado los horarios. De repente nos encontramos a las 9.45 de la mañana de un jueves tomando vino tinto del pico con una picada de mariscos que nos va a hacer churratear en el entretiempo hasta que nos arda la garganta.
El hambre me aqueja caminando las calles de la ciudad. El kiosko solo tiene productos Mundialistas. No consigo allí comida, pero logro informarme de que si junto 75 tapas de coca cola light fabricadas en el mes de mayo + $2,30 me gano un muñequito de mierda del hincha del Mundial. O que si junto los cupones de cualquier producto de ese kiosco me puedo ganas 82 pelotas de colores del Mundial para meterme de a una en el orto hasta que se dilate y me ayude con la respiración. Sigue el hambre. El segundo intento es Pancho 95. Teniendo en cuenta que estos locales abren las 24 hs del día... ¿cuánto tiempo hará que esa salchiccha está nadando hinchada y venosa en el agua anaranjada por la ¿mostaza?. Sin éxito ni antojo me dirijo a una hilera de puestitos de Retiro.
Tiempo atras, así como los diarieros no mostraban fotos de Nazarena Vélez metiéndose un dedo en la entrepierna, los puestitos solo vendían manzanas acarameladas, pochoclo y algún que otro alfajor. Hoy en día nos encontramos con sándwiches de milanesa que quién sabrá desde dónde vienen viajando, logro, guiso, patys color beish y choripanes blanditos (¿no han notado una disminución notable en la cantidad de palomas de la ciudad?).
Un puestito me llama la atención. Vende caca de albino. Son como pelotidas blancuzcas, medio amarillentas que hacen muchas migas. La señora las hace en el momento, les mete un pedazo de lengua blanca en el medio y las ubica en un hornito que tiene ubicado en el puesto y gentilmente enchufado en el orto de la Estación de Retiro. Esto se llama Chipá. Viene de lejos. Si se come caliente se parece a la sensación de lamer un chupetín de manteca. Si se come frío es como intentar arrancarle un huevo al cadáver de San Martín en su mejor momento atlético.
Al lado del Chipá-shop vemos a un señor con un enano. Trabajan con una sartén y unas bolsas con una masa. El miedo me invade. Repentinamente se transforma en "A las tortillasssssssss!!". ¿Por qué mi mamá no hace torillas así?: parecen ser hechas con el semen del Increíble Hulk. Si tienen problemas de fertilidad, háganse el favor de comprarlas. Cada artículo por solo $1. Y si se apuran, les regalan otro igual de desagradable, pero de ayer.
Sin éxito ni antojo, sin compra y con hambre me retiro de Retiro. Un Yogurt de Messi no está tan mal para un almuerzo, ¿no?
La porteñidad del Mundial (nótese que va en mayúscula como el Señor Dios... después de todo lo sigue la misma cantidad de gente, o más) nos ha cambiado los horarios. De repente nos encontramos a las 9.45 de la mañana de un jueves tomando vino tinto del pico con una picada de mariscos que nos va a hacer churratear en el entretiempo hasta que nos arda la garganta.
El hambre me aqueja caminando las calles de la ciudad. El kiosko solo tiene productos Mundialistas. No consigo allí comida, pero logro informarme de que si junto 75 tapas de coca cola light fabricadas en el mes de mayo + $2,30 me gano un muñequito de mierda del hincha del Mundial. O que si junto los cupones de cualquier producto de ese kiosco me puedo ganas 82 pelotas de colores del Mundial para meterme de a una en el orto hasta que se dilate y me ayude con la respiración. Sigue el hambre. El segundo intento es Pancho 95. Teniendo en cuenta que estos locales abren las 24 hs del día... ¿cuánto tiempo hará que esa salchiccha está nadando hinchada y venosa en el agua anaranjada por la ¿mostaza?. Sin éxito ni antojo me dirijo a una hilera de puestitos de Retiro.
Tiempo atras, así como los diarieros no mostraban fotos de Nazarena Vélez metiéndose un dedo en la entrepierna, los puestitos solo vendían manzanas acarameladas, pochoclo y algún que otro alfajor. Hoy en día nos encontramos con sándwiches de milanesa que quién sabrá desde dónde vienen viajando, logro, guiso, patys color beish y choripanes blanditos (¿no han notado una disminución notable en la cantidad de palomas de la ciudad?).
Un puestito me llama la atención. Vende caca de albino. Son como pelotidas blancuzcas, medio amarillentas que hacen muchas migas. La señora las hace en el momento, les mete un pedazo de lengua blanca en el medio y las ubica en un hornito que tiene ubicado en el puesto y gentilmente enchufado en el orto de la Estación de Retiro. Esto se llama Chipá. Viene de lejos. Si se come caliente se parece a la sensación de lamer un chupetín de manteca. Si se come frío es como intentar arrancarle un huevo al cadáver de San Martín en su mejor momento atlético.
Al lado del Chipá-shop vemos a un señor con un enano. Trabajan con una sartén y unas bolsas con una masa. El miedo me invade. Repentinamente se transforma en "A las tortillasssssssss!!". ¿Por qué mi mamá no hace torillas así?: parecen ser hechas con el semen del Increíble Hulk. Si tienen problemas de fertilidad, háganse el favor de comprarlas. Cada artículo por solo $1. Y si se apuran, les regalan otro igual de desagradable, pero de ayer.
Sin éxito ni antojo, sin compra y con hambre me retiro de Retiro. Un Yogurt de Messi no está tan mal para un almuerzo, ¿no?
miércoles, junio 07, 2006
La previa
Buenos Aires me lleva por caminos q jamás creí tomar alguna vez. Esto es positivo hasta q terminas en San Juan al 1300 por una calle donde el menos villero chorrea aceite de colectivo para hacerme un análisis pre-ocupacional.
Es un día de mierda, si vamos a hablar sinceramente. Hace frío, los camperones ocupan mas lugar en el subte y la gente lleva paraguas todos los días por alguna extraña razon, quizás de pequeños les metían un dedo en el orto... vaya uno a saber
El subte que antes esta mencionado necesita unas líneas para poder ser comprendido: la sensación es la de un espermatozoide eyaculado en el mismo momento q muchos mas en medio de una orgía: luchas por avanzar en el vagón cagado de calor, apretado, mojado y con miedo de q te roben el celular q traes en el bolsillo derecho de la mochila (eso no aplica demasiado al espermatozoide… en fin).
Llegás a la clínica entonces, sabiendo por tu experiencia anterior q va a ser un trámite largo, por eso te levantaste a las 2 de la mañana para empezar a hacer la fila del demonio. Al pedo.
Al abrir la puerta precaria de la clínica cabeza a la que la empresa q creés seria te está enviando, te encontrás con más de 45 personas esperando hacer lo mismo q vos. Sería una Buena idea mandar todo a la re concha de su madre, pero necesitás el trabajo.
Mientras la inoperancia hecha hombre toma los números de los presentes vos te sentás en esas sillas de plástico del horror. ¿Este análisis será en realidad una encubierta prueba de resistencia q al no tener dinero para mandarnos con Marley la hacen acá?. Van por el numero 50 y vos tenés el feliz 93. Tras hora y media de espera te toca llenar un primer formulario:
Usted tiene diarreas frecuentes? Vomita a menudo? Tiene moco Amarillo? Su flujo es normal o con olor a mierda? Alguien de su familia murió de hipertensión? Le dolió cuando la garcharon por primera vez? No, No, No, No, No…… y Sí… bué… eramos tan jóvenes…
Momento de análisis post cuestionario:
Audiometría: hay q medir un parlante? NO. Es una vieja con cara de concha q te mete en un cuarto con un agujero de vidrio y muchos puntitos negros, te hace poner auriculares tan ajustados q si estuvieran en las tetas parecerías Peter Pan y te dice: “cuando escuches ruido levanta la mano”. Tortuoso. La cabeza hace ruidos, la vieja hace ruidos, pero vos tenés q escuchar el piiiiiiiip imbécil de una maquina q tiene 600 años de funcionamiento activo.
Electrocardiograma: acá estaba la joda y recién me entero. Una señora de uñas negras y no por el esmalte me acuesta en la Camilla en cuestión de segundos. Justo en ese momento recuerdo q es ALTAMENTE probable q vaya a levantarme el pantalón para poner uno de esos broches de metal con alcohol y yo tengo mas pelos en las piernas q la novia de Tarzán. Muy rápido y me llevo una factura q OBVIAMENTE aun no puedo comer porque debo estar en ayunas.
Rayos X de mis tetas: “sacate el corpiño y abraza esta placa de hierro”, senti q era parte de una película porno.
Análisis Médico: Este hombre es un héroe. Leyó todas y cada una de las preguntas del cuestionario, me toqueteo un rato, me midió y me dio una palmadita en la espalda. Era muy parecido al protagonista de la película Ghost… magnífico.
Queda un análisis por nombrar, pero necesito desahogarme. Al levantarme hoy tenia bien en claro lo q debía hacer y lo q no debía hacer. Sabia q tenia q lavarme los dientes, ponerme desodorante, lavarme la cara y vestirme rápido. Sabía q NO tenía q mear. Si meaba seria el final del análisis de orina. Por ende, me lavé los dientes, la cara, me puse desodorante y…. MEEEEEEEEEE!!!!!!!!! Por q Dios?? Por q??????? mi cuerpo ejerce funciones involuntarias. Debemos investigarlas.
Sangre y…. Orina: lo peor del mundo es la cara de felicidad q tiene la chupa sangre del laboratorio. Siente q te esta haciendo un favor cuando en realidad es el ultimo análisis al q uno quiere asistir en la vida. Por lo menos tendrían q dar caramelos… una vez vacía de liquido rojo y con la cara más blanca q Casper con meningitis, me dan el tarro del horror. Alguien sabe lo q es para una mujer mear ahí? Implica mojarte de meo las manos, la ropa, menos de la mitad entra al tarro, hay q embocar… q necesidad hay?. Sumemos un problema: no hay pis en mi. Nada. Siento q tengo espacio para una mesa de luz en mi vejiga. Me siento en el inodoro y abro la canilla. Con la cabeza sostengo la puerta mientras con un dedo me abro la cachufleta a ver si emboco la mínima cantidad liquida en ese agujerito de mierda. Lo logro. Ahora la vergüenza no solo es darle ese tachito con menos de 1 centímetro de pis adentro, sino caminar con el tacho AMARILLO por el pasillo con el mundo riéndose de lo poco q meas.
Una vez q este idilio finaliza simplemente hay q desayunar y esperar los resultados. Si la empresa te llama esta todo bien, si no te llama tenés HIV. Que bueno, no? un Tic Tac por menos de 2 calorías…
Es un día de mierda, si vamos a hablar sinceramente. Hace frío, los camperones ocupan mas lugar en el subte y la gente lleva paraguas todos los días por alguna extraña razon, quizás de pequeños les metían un dedo en el orto... vaya uno a saber
El subte que antes esta mencionado necesita unas líneas para poder ser comprendido: la sensación es la de un espermatozoide eyaculado en el mismo momento q muchos mas en medio de una orgía: luchas por avanzar en el vagón cagado de calor, apretado, mojado y con miedo de q te roben el celular q traes en el bolsillo derecho de la mochila (eso no aplica demasiado al espermatozoide… en fin).
Llegás a la clínica entonces, sabiendo por tu experiencia anterior q va a ser un trámite largo, por eso te levantaste a las 2 de la mañana para empezar a hacer la fila del demonio. Al pedo.
Al abrir la puerta precaria de la clínica cabeza a la que la empresa q creés seria te está enviando, te encontrás con más de 45 personas esperando hacer lo mismo q vos. Sería una Buena idea mandar todo a la re concha de su madre, pero necesitás el trabajo.
Mientras la inoperancia hecha hombre toma los números de los presentes vos te sentás en esas sillas de plástico del horror. ¿Este análisis será en realidad una encubierta prueba de resistencia q al no tener dinero para mandarnos con Marley la hacen acá?. Van por el numero 50 y vos tenés el feliz 93. Tras hora y media de espera te toca llenar un primer formulario:
Usted tiene diarreas frecuentes? Vomita a menudo? Tiene moco Amarillo? Su flujo es normal o con olor a mierda? Alguien de su familia murió de hipertensión? Le dolió cuando la garcharon por primera vez? No, No, No, No, No…… y Sí… bué… eramos tan jóvenes…
Momento de análisis post cuestionario:
Audiometría: hay q medir un parlante? NO. Es una vieja con cara de concha q te mete en un cuarto con un agujero de vidrio y muchos puntitos negros, te hace poner auriculares tan ajustados q si estuvieran en las tetas parecerías Peter Pan y te dice: “cuando escuches ruido levanta la mano”. Tortuoso. La cabeza hace ruidos, la vieja hace ruidos, pero vos tenés q escuchar el piiiiiiiip imbécil de una maquina q tiene 600 años de funcionamiento activo.
Electrocardiograma: acá estaba la joda y recién me entero. Una señora de uñas negras y no por el esmalte me acuesta en la Camilla en cuestión de segundos. Justo en ese momento recuerdo q es ALTAMENTE probable q vaya a levantarme el pantalón para poner uno de esos broches de metal con alcohol y yo tengo mas pelos en las piernas q la novia de Tarzán. Muy rápido y me llevo una factura q OBVIAMENTE aun no puedo comer porque debo estar en ayunas.
Rayos X de mis tetas: “sacate el corpiño y abraza esta placa de hierro”, senti q era parte de una película porno.
Análisis Médico: Este hombre es un héroe. Leyó todas y cada una de las preguntas del cuestionario, me toqueteo un rato, me midió y me dio una palmadita en la espalda. Era muy parecido al protagonista de la película Ghost… magnífico.
Queda un análisis por nombrar, pero necesito desahogarme. Al levantarme hoy tenia bien en claro lo q debía hacer y lo q no debía hacer. Sabia q tenia q lavarme los dientes, ponerme desodorante, lavarme la cara y vestirme rápido. Sabía q NO tenía q mear. Si meaba seria el final del análisis de orina. Por ende, me lavé los dientes, la cara, me puse desodorante y…. MEEEEEEEEEE!!!!!!!!! Por q Dios?? Por q??????? mi cuerpo ejerce funciones involuntarias. Debemos investigarlas.
Sangre y…. Orina: lo peor del mundo es la cara de felicidad q tiene la chupa sangre del laboratorio. Siente q te esta haciendo un favor cuando en realidad es el ultimo análisis al q uno quiere asistir en la vida. Por lo menos tendrían q dar caramelos… una vez vacía de liquido rojo y con la cara más blanca q Casper con meningitis, me dan el tarro del horror. Alguien sabe lo q es para una mujer mear ahí? Implica mojarte de meo las manos, la ropa, menos de la mitad entra al tarro, hay q embocar… q necesidad hay?. Sumemos un problema: no hay pis en mi. Nada. Siento q tengo espacio para una mesa de luz en mi vejiga. Me siento en el inodoro y abro la canilla. Con la cabeza sostengo la puerta mientras con un dedo me abro la cachufleta a ver si emboco la mínima cantidad liquida en ese agujerito de mierda. Lo logro. Ahora la vergüenza no solo es darle ese tachito con menos de 1 centímetro de pis adentro, sino caminar con el tacho AMARILLO por el pasillo con el mundo riéndose de lo poco q meas.
Una vez q este idilio finaliza simplemente hay q desayunar y esperar los resultados. Si la empresa te llama esta todo bien, si no te llama tenés HIV. Que bueno, no? un Tic Tac por menos de 2 calorías…
lunes, junio 05, 2006
Lunes
Finalmente y gracias a la fuerza sobrenatural del dios del hinojo, llegó el Lunes nuevamente. Fíjense que el Lunes es el castigo que no podemos evitar, salvo que contemos con un buen médico amigo.
Aunque hayamos atrasado el reloj, aunque nos hayamos ido a dormir a las 8.26 de la noche, el puto Lunes empieza a sentirse desde el Domingo cuando empieza la última película de canal once, que puede alternar entre ser Karate Kid 3 o Liberen a Willy. Ya hay un clima de podredumbre, de una onda muy parecida a la de final de cumple años o la de Resaca de año Nuevo. Empezamos a arrepentirnos por todo lo que no hicimos, de por qué nos quedamos tirados en la cama en lugar de coger como desenfrenados, por qué nos fumamos ese ultimo porro que nos dejó boludos hasta las 19hs, hora pico para suicidas domingueros. No encontrás explicación, nada detiene el Lunes.
Entonces, así debe de ser. Sonó el despertador a las 7.23 de la mañana. El acto reflejo hace que te levantes, te golpees contra la putísima punta de la conchuda ventana, y no sientas el dolor, es Lunes, nada puede ser peor, creés. Para colmo, es fin de mes, esto significa: escasez de desayuno. Agarrás una galleta de arroz (es como chupar un brócoli, pero sin olor), le tiras un poco de casancrem (pensando q va a darle gusto) y le tirás un poco de mermelada de uva- culo de linyera. Ahora sabes por q algo así no existe en el súper: porque APESTA.
Salís a la calle con gusto a mierda en la boca y notás algo extraño. Hay demasiada gente. Más de la usual. Hay olor mezcla de pera con rabas y se escucha una especie de corso en la ciudad… si señores, hay piquete.
El piquete en Buenos Aires es diferente a 10 años atrás. Ahora el fuego de las gomas se usa para hacer choripanes... y venderlos (viva la industria), los palos de banderas ahora tienen punta y se usan para pegarle a los peatones rebeldes, la mitad no sabe qué está haciendo allí después del primer alfajor regalado y más de la mitad están bailando al son de los tambores del horror!!
Por suerte voy en subte… donde solo me ataca el hacinamiento…
Si usted viene de Quilmes, de Avellaneda, de Berazategui, y es Lunes y hay piquete, considérese desdichado… Buenos Aires es así, vió, lo sorprende cuando piensa que no podría hundirse mas.
Aunque hayamos atrasado el reloj, aunque nos hayamos ido a dormir a las 8.26 de la noche, el puto Lunes empieza a sentirse desde el Domingo cuando empieza la última película de canal once, que puede alternar entre ser Karate Kid 3 o Liberen a Willy. Ya hay un clima de podredumbre, de una onda muy parecida a la de final de cumple años o la de Resaca de año Nuevo. Empezamos a arrepentirnos por todo lo que no hicimos, de por qué nos quedamos tirados en la cama en lugar de coger como desenfrenados, por qué nos fumamos ese ultimo porro que nos dejó boludos hasta las 19hs, hora pico para suicidas domingueros. No encontrás explicación, nada detiene el Lunes.
Entonces, así debe de ser. Sonó el despertador a las 7.23 de la mañana. El acto reflejo hace que te levantes, te golpees contra la putísima punta de la conchuda ventana, y no sientas el dolor, es Lunes, nada puede ser peor, creés. Para colmo, es fin de mes, esto significa: escasez de desayuno. Agarrás una galleta de arroz (es como chupar un brócoli, pero sin olor), le tiras un poco de casancrem (pensando q va a darle gusto) y le tirás un poco de mermelada de uva- culo de linyera. Ahora sabes por q algo así no existe en el súper: porque APESTA.
Salís a la calle con gusto a mierda en la boca y notás algo extraño. Hay demasiada gente. Más de la usual. Hay olor mezcla de pera con rabas y se escucha una especie de corso en la ciudad… si señores, hay piquete.
El piquete en Buenos Aires es diferente a 10 años atrás. Ahora el fuego de las gomas se usa para hacer choripanes... y venderlos (viva la industria), los palos de banderas ahora tienen punta y se usan para pegarle a los peatones rebeldes, la mitad no sabe qué está haciendo allí después del primer alfajor regalado y más de la mitad están bailando al son de los tambores del horror!!
Por suerte voy en subte… donde solo me ataca el hacinamiento…
Si usted viene de Quilmes, de Avellaneda, de Berazategui, y es Lunes y hay piquete, considérese desdichado… Buenos Aires es así, vió, lo sorprende cuando piensa que no podría hundirse mas.
jueves, mayo 11, 2006
Mala Leche
Salimos a las calles de Buenos Aires. Sentimos que somos dioses sin pasado ni presente ni futuro. Salimos llenos de una credulidad muy similar a la de los que miran Los Pitufos y aún creen que Pitufina es virgen.
Nada ni nadie podría posiblemente detenernos hasta que los roces de la vida nos juntan con el conocido... ladronzuelo.
Uno es robado, hurtado, perpetrado y por qué no penetrado en los momentos de más apuro. Yendo al trabajo a las 7.44 de la mañana, llegando tarde, un pequeño de 15 años que pareciera haber salido del Jardín japonés contaminado intenta bloquerte el paso. En una situación de impulso normal la reacción sería mandarlo a la concha de su tatara-abuela, pero NO. Hay una callada conciencia (idea que nos metió Pepe Grillo en la cabeza, bicho de mierda) que nos dice cómo proceder: entregar el dinero, suplicar por el DNI, llorar por un recuerdo de un abuelo muerto q esta dentro de la mochila y finalmente, sin haber conseguido NADA de lo pedido, nos sentimos imbéciles, chiquitos, sin plata para el subte y encima llegando tarde a laburar.
También existe el caso de bar porteño. El Ladrón de Bar se sienta cerca de la puerta. Te mira el culo cuando entrás y las tetas cuando salís. Así funciona todo hombre. Es como un acto reflejo, nada mas parecido a un perro. Es la persona q te roba en invierno el tapado que dejaste colgado de la silla y la forra de tu amiga no miró cuando te fuiste al baño. Es el que roba las propinas de la mesa o el celular y si se lleva tu billetera, la deja tirada en el baño con los documentos y sin 1 peso. Lo más triste del caso es que a este “pillín” lo queremos porque nos devolvió el DNI. Tanto quilombo por un librito de mierda más viejo que la concha de Moria Casán y q encima tiene la PEOR foto que nos sacaron en la vida? La del documento nacional de identidad es la UNICA cola q no le gusta hacer a nadie.
Volviendo al tema que nos compete, tenemos varios tipos de chorrines más:
El histérico: se mueve como un caballo sin domar. Dice frases extrañas como "éh wacho ti voy a quemá", "putita má te vale dame todo eh", "mirá qui no mimpota nada eeeeeeehh" o la más conocida para los porteños: "cheto eh mierda dame todo, dame todoooooo". Esta persona debe ser tratada con amor. Seguramente de pequeño alguien usaba su culo de cenicero.
El profesional: asombrosa calma. Este es un trabajo para él. Nada debería salir mal. Es frío como el sexo de Baby Etchecopar y de muchísima presencia, como la conducción de Mirta Legrand en los Martín Fierro. Sus frases estándar son: "Linda, si me das todo lo que tenés va a salir todo bien." o "Yo no quiero lastimarte, dame la cartera rapidito".
Existe alguna situación más humillante que la de ser robado? estás blanco, con repentinas ganas de cagar y/o vomitar, sentís q los ojos están abiertos más de lo normal y no podés cerrarlos. Te preguntás por q mierda no pasa nadie por la calle en este momento e imaginás algún acto heroico por salvar tu DNI q te lleva a la muerte. Ves carteles y marchas reclamando justicia, ves tu entierro y nadie tirando flores... es el fin. Y cuando te das cuenta, ya te robaron y seguís ahí parado solo como un boludo.
Viva Buenos Aires.
Nada ni nadie podría posiblemente detenernos hasta que los roces de la vida nos juntan con el conocido... ladronzuelo.
Uno es robado, hurtado, perpetrado y por qué no penetrado en los momentos de más apuro. Yendo al trabajo a las 7.44 de la mañana, llegando tarde, un pequeño de 15 años que pareciera haber salido del Jardín japonés contaminado intenta bloquerte el paso. En una situación de impulso normal la reacción sería mandarlo a la concha de su tatara-abuela, pero NO. Hay una callada conciencia (idea que nos metió Pepe Grillo en la cabeza, bicho de mierda) que nos dice cómo proceder: entregar el dinero, suplicar por el DNI, llorar por un recuerdo de un abuelo muerto q esta dentro de la mochila y finalmente, sin haber conseguido NADA de lo pedido, nos sentimos imbéciles, chiquitos, sin plata para el subte y encima llegando tarde a laburar.
También existe el caso de bar porteño. El Ladrón de Bar se sienta cerca de la puerta. Te mira el culo cuando entrás y las tetas cuando salís. Así funciona todo hombre. Es como un acto reflejo, nada mas parecido a un perro. Es la persona q te roba en invierno el tapado que dejaste colgado de la silla y la forra de tu amiga no miró cuando te fuiste al baño. Es el que roba las propinas de la mesa o el celular y si se lleva tu billetera, la deja tirada en el baño con los documentos y sin 1 peso. Lo más triste del caso es que a este “pillín” lo queremos porque nos devolvió el DNI. Tanto quilombo por un librito de mierda más viejo que la concha de Moria Casán y q encima tiene la PEOR foto que nos sacaron en la vida? La del documento nacional de identidad es la UNICA cola q no le gusta hacer a nadie.
Volviendo al tema que nos compete, tenemos varios tipos de chorrines más:
El histérico: se mueve como un caballo sin domar. Dice frases extrañas como "éh wacho ti voy a quemá", "putita má te vale dame todo eh", "mirá qui no mimpota nada eeeeeeehh" o la más conocida para los porteños: "cheto eh mierda dame todo, dame todoooooo". Esta persona debe ser tratada con amor. Seguramente de pequeño alguien usaba su culo de cenicero.
El profesional: asombrosa calma. Este es un trabajo para él. Nada debería salir mal. Es frío como el sexo de Baby Etchecopar y de muchísima presencia, como la conducción de Mirta Legrand en los Martín Fierro. Sus frases estándar son: "Linda, si me das todo lo que tenés va a salir todo bien." o "Yo no quiero lastimarte, dame la cartera rapidito".
Existe alguna situación más humillante que la de ser robado? estás blanco, con repentinas ganas de cagar y/o vomitar, sentís q los ojos están abiertos más de lo normal y no podés cerrarlos. Te preguntás por q mierda no pasa nadie por la calle en este momento e imaginás algún acto heroico por salvar tu DNI q te lleva a la muerte. Ves carteles y marchas reclamando justicia, ves tu entierro y nadie tirando flores... es el fin. Y cuando te das cuenta, ya te robaron y seguís ahí parado solo como un boludo.
Viva Buenos Aires.
jueves, mayo 04, 2006
Yo robo cable... y usted?
Ahora nos cagamos de frío.
Buenos Aires está en etapa de menopausia y los cambios en la temperatura hacen desastres entre los pocos y casi extintos bichos bolita. Me encantaría NUEVAMENTE lanzar la polémica pregunta de dónde mierda está ésta especie VITAL para el desarrollo de la ciudad, pero no hay tiempo.
El invierno... linda época para caminar por San Telmo, para comprar pelotudeces en La Boca, para comprarse un perro y quererlo hasta q crezca y tirarlo por alguna zona remota de Florencio Varela... invierno... estación creada por la Virgen de los Tomates para mirar la televisión, para engancharse de series de detectives o médicos ensangrentados, creer q Natalia Oreiro canta mejor y q Valeria Linch esta mas flaca. Ay ay ay, la tele.... el mejor invento de la humanidad, no recuerdo si antes o después del vibrador y el pendorcho q sostiene el rollo de servilletas.
Yo robo cable. Antes no era así, pero ahora las circunstancias lo demandan. Yo robo Cablevisión, telecentro, Multicanal o cualquier cable q elija el del 4to piso.
Hace una semana algo pasó. De repente, a la vuelta de mi jornada laboral prendí la tele como siempre, como un acto reflejo de mi dedo índice y la pantalla estaba AZUL. Los q robamos cable sabemos q esto no es para preocuparnos, suele pasar... 15... 20 minutos.... NUNCA 4 días. NUNCA. Luego de una extensa investigación descubrí q el muy hijo de puta del 4to piso así sin preguntarle a nadie como si el viviera solo en el edificio el conchudo... decidió cortar el cable porque claaaaro... no le alcanzaba para pagarlo!!!... pelotudo...
Hace 1 semana q no tengo cable. Qué ocasiona esto? Respuesta extensa. Sin televisión unas 10 hs diarias no tienen ocupación. Las series q tan apasionadamente seguías sabes q no vas a entenderlas en el momento q vuelva la tele, empezás a comer más y más seguido, salís de tu casa, conoces el barrio y CAMINAS. Nunca antes en tu vida te hubieras imaginado caminando por Corrientes un domingo a las 3 y media de la tarde. No podes salir un sábado a la noche! No hay forma de aguantar despierto sin mirar la televisión! empezás a ver canal 9, Nico, te interesas en el flash de Noticias, te preguntás "cuándo está Gastón Pauls?" o "Tinelli me esta causando gracia?". Cuando el cable se va no te queda otra opción q ver a la persona con la q compartís tus días y no solo eso.... HAY Q HABLARLE. Antes el tema de charla podía variar un montón! tenías mas de 70 canales de los q hablar! ahora... hay q hablar de nosotros, de como estamos, de q nunca paseamos, de q nos queremos, de q nos peleamos, de q no nos bañamos.... los baños se hacen laaaaaaaaaaaaargos: empezás a usar la bañadera. Miras como carga agua. Te enjabonas todo el cuerpo mas de 2 veces y te depilas los bigotes unas 4 veces por día.
Algo q se torna adictivo es ir a la terraza a intentar robarle cable a otro. Intentas conexiones extrañas, pelas cables, chupas antenas y te las metes en el orto a ver si de puta casualidad a Dios se le ocurre acordarse de vos carajo!!!!!!!!! pero no. No anda. Y ahora si, ocurre lo peor: va a haber q pagar el cable. Esto tarda 96 hs hábiles (el q invento esa diferencia entre horas hábiles y feriados y fines de semana es un hijo de un camión de putas asiáticas). Va a venir un técnico y me va a pedir un deposito de $50 (todo lo q ahorre en 9 años de "robar cable es delito" lo tengo q regalar ahora) y recién después me conectan. Primer pensamiento: "96 hooooooras.... Diosssssss". Segundo pensamiento: "Voy a ver como lo conecta así cuando se va cancelo el cable y lo conecto yo... buaajaajajaja".
Aun espero las 96 hs hábiles.... mirando canal 9.
Buenos Aires está en etapa de menopausia y los cambios en la temperatura hacen desastres entre los pocos y casi extintos bichos bolita. Me encantaría NUEVAMENTE lanzar la polémica pregunta de dónde mierda está ésta especie VITAL para el desarrollo de la ciudad, pero no hay tiempo.
El invierno... linda época para caminar por San Telmo, para comprar pelotudeces en La Boca, para comprarse un perro y quererlo hasta q crezca y tirarlo por alguna zona remota de Florencio Varela... invierno... estación creada por la Virgen de los Tomates para mirar la televisión, para engancharse de series de detectives o médicos ensangrentados, creer q Natalia Oreiro canta mejor y q Valeria Linch esta mas flaca. Ay ay ay, la tele.... el mejor invento de la humanidad, no recuerdo si antes o después del vibrador y el pendorcho q sostiene el rollo de servilletas.
Yo robo cable. Antes no era así, pero ahora las circunstancias lo demandan. Yo robo Cablevisión, telecentro, Multicanal o cualquier cable q elija el del 4to piso.
Hace una semana algo pasó. De repente, a la vuelta de mi jornada laboral prendí la tele como siempre, como un acto reflejo de mi dedo índice y la pantalla estaba AZUL. Los q robamos cable sabemos q esto no es para preocuparnos, suele pasar... 15... 20 minutos.... NUNCA 4 días. NUNCA. Luego de una extensa investigación descubrí q el muy hijo de puta del 4to piso así sin preguntarle a nadie como si el viviera solo en el edificio el conchudo... decidió cortar el cable porque claaaaro... no le alcanzaba para pagarlo!!!... pelotudo...
Hace 1 semana q no tengo cable. Qué ocasiona esto? Respuesta extensa. Sin televisión unas 10 hs diarias no tienen ocupación. Las series q tan apasionadamente seguías sabes q no vas a entenderlas en el momento q vuelva la tele, empezás a comer más y más seguido, salís de tu casa, conoces el barrio y CAMINAS. Nunca antes en tu vida te hubieras imaginado caminando por Corrientes un domingo a las 3 y media de la tarde. No podes salir un sábado a la noche! No hay forma de aguantar despierto sin mirar la televisión! empezás a ver canal 9, Nico, te interesas en el flash de Noticias, te preguntás "cuándo está Gastón Pauls?" o "Tinelli me esta causando gracia?". Cuando el cable se va no te queda otra opción q ver a la persona con la q compartís tus días y no solo eso.... HAY Q HABLARLE. Antes el tema de charla podía variar un montón! tenías mas de 70 canales de los q hablar! ahora... hay q hablar de nosotros, de como estamos, de q nunca paseamos, de q nos queremos, de q nos peleamos, de q no nos bañamos.... los baños se hacen laaaaaaaaaaaaargos: empezás a usar la bañadera. Miras como carga agua. Te enjabonas todo el cuerpo mas de 2 veces y te depilas los bigotes unas 4 veces por día.
Algo q se torna adictivo es ir a la terraza a intentar robarle cable a otro. Intentas conexiones extrañas, pelas cables, chupas antenas y te las metes en el orto a ver si de puta casualidad a Dios se le ocurre acordarse de vos carajo!!!!!!!!! pero no. No anda. Y ahora si, ocurre lo peor: va a haber q pagar el cable. Esto tarda 96 hs hábiles (el q invento esa diferencia entre horas hábiles y feriados y fines de semana es un hijo de un camión de putas asiáticas). Va a venir un técnico y me va a pedir un deposito de $50 (todo lo q ahorre en 9 años de "robar cable es delito" lo tengo q regalar ahora) y recién después me conectan. Primer pensamiento: "96 hooooooras.... Diosssssss". Segundo pensamiento: "Voy a ver como lo conecta así cuando se va cancelo el cable y lo conecto yo... buaajaajajaja".
Aun espero las 96 hs hábiles.... mirando canal 9.
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