Nuevamente salí a las calle. Este tiempo es para gente menopáusica. No hay estabilidad climática. Es relativa, cambia según el apuro al caminar y según cuanta cantidad de villeros estén siguiéndote por Florida. Camino casi corriendo, pero intentando ver las vidrieras. Es casi Navidad, este es el momento en q las viejas más de mierda salen a compartir su desgracia con el resto del mundo. Las calles rebalsan de abuelas compradoras de malos regalos (llámese medias, bombachas gigantes con voladito o alguna q otra pelotudez mas). El tránsito peatón se vuelve lento e indignante.
Me choco por error con un artista callejero. Que tierno, vende espejos tirado en la calle. Miden unos 25cm y están hechos con bordecitos de colores, es pelotudamente precioso.
- Cuánto están?
- 75$.
Si, su pensamiento es correcto diría Susana Jiménez. El reflejo de uno mismo sale mas caro q uno!!!!!!!!! pero lo peor es q la gente SE LLEVA DE A 3!!!!!!!!!!!!
De todas formas este paseo por Buenos Aires me esta llevando a un local muy desprestigiado. Un lugar demasiado prejuiciado por sucio y chiquitito, por oscuro y caluroso.
Me metí en un Sex Shop. Me empujó la vidriera. No voy a apelar a la mentira más inverosímil del mundo diciendo: " no sabia lo q era, vi formas extrañas de enanos transparentes sin cara y entre" o "pensé q vendían artefactos de cocina" o "es el depósito de la policía federal?". NO. La curiosidad UN HUEVO! Entré porque necesitaba comprarme un disfraz.
Las mujeres siempre intentamos mejorar la vida sexual, quien no se pone contenta acaso cuando nuestra pareja padece de una erección con solo vernos cruzar la puerta? e imagínense que erección aun MAYOR si nos ve entrar vestidas de azafatas??? ehh??? ehh????
Un disfraz de Mamá Noel fue lo primero q divisaron mis perversos ojos, pero una vez adentro.. era demasiado macabro. Imagínense el shock.
Luego apareció ante mis ojos un disfraz de conejo................. de conejo................. quien puede querer cogerse a un conejo? el placer es arrancarle el pompón o darle la zanahoria?? ese estaba descartado. Muchos más aparecieron hasta q de repente el vendedor hizo una pregunta:
- vas a animar una despedida de solteros linda?
- no.
- ahh... je... je....
Evidentemente me vio cara de puta.
Finalmente me decidí. Era ese. Azul, de mala calidad, pero tenia sombrerito. Que erótico. wow.
-uh si mami, el de azafata te va a quedar divino. te lo queres probar?
- no.
Mil ideas entraron a mi cabeza, era feliz. Entró otro cliente al local y me miró. Pensé q iba a tocarme una teta. Sentí q toda la villa 31 se resumía a 1 sola persona y ella estaba frente a mí.
-eh che... va' a anima' una fieshtita?
-no.
evidentemente me vio cara de puta. (Bis)
Me va a quedar mejor el disfraz.
Amen.
martes, diciembre 20, 2005
lunes, diciembre 12, 2005
22, el loco.
(Monologo para obra de teatro "Mi Varieté", sepan apreciarlo)
Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)
Hola, buenas tardes, disculpen q llegue tarde y asi desarreglada (ropa desgarrada, despeinada), pero es q vine en collective… si, en el 22 (se toca la teta izquierda).
Es una cosa de loco che ehhh… falta Marley arriba haciendo un reality de supervivencia nomas.
Ya de por si es un pellizcon a una teta poner las 15 monedas de 0.05 centavos en la ranura del demonio esa… dejando para el final la ams dudosa, la q mas parece hecha con papel mache por un grupo de africanitos… esa q NO pasa y te caga escupiendo TODAS las q ya habias metido para q ahora vayas culo para arriba juntandolas entre los culos con olor a verano para volverlas a poner
Una vez superada la fase 1 comienza el idilio. Las 30 personas q viajan sentadas babean y duermen de una manera asquerosa, lo q hace mas dificil la busqueda de un asiento. Es sistema es como es de una ruleta. Le apostasy al pasajero q mas cara de bajarse pronto tiene. Un Viejo a mitad del colectivo.
Igual… primero HAY Q LLEGAR al Viejo atravesando a los 723 demas pasajeron q esparcen infelicidad, olor y las mismas ganas de bajarse q una. Finalmente ves un lugar y te dispones a ubicarte frebte al Viejo. Obvio q vas colgando del palo del medio como un murcielago de la fruta, mostrando TODOS los rollor q tan minuciosamente habias podido esconder con la musculosa. Aca tu mente se viste de superheoe y lo unico q piensa es en como salir a matar al maligno Olor a Chivo del hormonal adolescnte q no sabe de la existencia del desodorante.
Cada vez hay mas gente. El colectivero pensara q los pasajerons se desintegran por el calor?? Proxima parada y terminas con las tetas arriba del Viejo q solo AMAGA a levantarse cada 2 minutos 50 quizas porque le pica el culo!!!, tenes las manos y la cara contra la ventanilla y a un sujeto NO identificado practicando el kamasutra con tu espalda!
Gracias a Dios gane mi apuesta y despues de 35 minutos, el Viejo parasitoso se baja. Me siento. Automaticam,ente, TODAS las bolsas, bolsitas, carteras, valijas.. TODAS se disponen a PEGARME en la cabeza cada vez q estoy a punto de dormirme… LA GENTE NO TIENE CONTROL SOBRE SU CUERPO???????
Pero igual, estoy sentada… lo unico q puede opacar mi felicidad momentanea es la (cambia el tono mirando como hacia la puerta) embarazada, la vieja, el ciego y el rengo q suben en este momento… es como un desfile de La Solidaria! Los de adelante empiezan a practicar caras de dormidos, y la multitud de roba asientos llega a mi haciendo puchero. Todo el colectivo me mira, los dormidos se despiertan, los desconocidos se hablan, es como un acto milagroso q el colectivero bautiza con:
-ALGUIEN LE PUEDE DAR EL ASIENTO A LA SEñORA?? (grita alguien)
Claro q si!! Aca señora!! La chica q tiene el buffalo ambulante meandole la cabeza!! Eso, aca… sientese.
Por fin, gracias a la virgen de los tomates, me toca bajar. Me acerco entre la multitud al colectivero, nado croll entre bolsas, chivo y perros…
- parada, por favor.
- POR ATRAAASSSSSSSS!!! (grita alguien)
- Gracias… hasta luego. (sse va)
jueves, noviembre 10, 2005
Triatlon de Violencia
"La amistad despeina" dicen los comerciales de shampoo cool de la epoca. El viento tambien despeina en la tarde de Buenos Aires. Camino por Santa Fe en busca de un kimono. Recorro los 1001 locales de la avenida mas las calles aledañas. Busco un kimono azul con florcitas, de los de tela brillante, de no mas de 60 pesos y q por favor no este gastado. Despues de probarme tan solo 1 con esas caracteristicas e intentar ponermelo a la fuerza en un local sin probador q daba a la calle conclui en q las chinas no tienen tetas, sino es IMPOSIBLE q usen esos trajecitos del orto.
Sin kimono y con una histeria desbordante hice una parada en el infaltable Mc Donalds a comer algo rapido por 9 pesos. rapido... 9 pesos.... wow.... en fin.
mi estado a la salida de aquel fantasmagorico lugar pesadilla de las mamás amas de casa habia cambiado drasticamente. Mi histeria habia subido a su pico maximo. Estaba indispuesta... desde ESE momento.
Decidí de pronto q el mundo esta contra mi. Mas aun si cuando las cataratas de sangre me sorprenden usando bombacha denominada "tanga" y pollera y hacen 45 grados de calor con viento.
De pronto mientras una camina por la vereda siente q es parte del videoclip de The Verbe y q la gente la choca adrede. La plebe no tiene control de su propio cuerpo. La gentuza q lleva bolsas deberia MORIR bajo una catapulta de bosta de oveja. Todos los golpes van dirigidos a mi mano izquierda. Las puntas de carteras, bolsas y cajas de pelotudeces de abuela vienen teledirigidas a esa parte de mi cuerpo y NO puedo evitarlo.
Los choques y choquecitos son cada vez mas molestos hasta q sin quererlo una choca a un peaton y recibe a cambio un "la puta q te pario pelotuda".
La concha de la lora.
No se reprima señora. Matar a un peaton por segundo haria mas lugar en la vereda.
Amen.
Sin kimono y con una histeria desbordante hice una parada en el infaltable Mc Donalds a comer algo rapido por 9 pesos. rapido... 9 pesos.... wow.... en fin.
mi estado a la salida de aquel fantasmagorico lugar pesadilla de las mamás amas de casa habia cambiado drasticamente. Mi histeria habia subido a su pico maximo. Estaba indispuesta... desde ESE momento.
Decidí de pronto q el mundo esta contra mi. Mas aun si cuando las cataratas de sangre me sorprenden usando bombacha denominada "tanga" y pollera y hacen 45 grados de calor con viento.
De pronto mientras una camina por la vereda siente q es parte del videoclip de The Verbe y q la gente la choca adrede. La plebe no tiene control de su propio cuerpo. La gentuza q lleva bolsas deberia MORIR bajo una catapulta de bosta de oveja. Todos los golpes van dirigidos a mi mano izquierda. Las puntas de carteras, bolsas y cajas de pelotudeces de abuela vienen teledirigidas a esa parte de mi cuerpo y NO puedo evitarlo.
Los choques y choquecitos son cada vez mas molestos hasta q sin quererlo una choca a un peaton y recibe a cambio un "la puta q te pario pelotuda".
La concha de la lora.
No se reprima señora. Matar a un peaton por segundo haria mas lugar en la vereda.
Amen.
martes, noviembre 08, 2005
Martes Cualquiera
Es tan lindo Buenos Aires a las 6 de la mañana... no se si a causa del sueño a actua de manera positiva y hace q hasta el olor del Puente de la Boca sea agradable o porque realmente el fresco a la sombra, tibio al sol es hermoso. En fin... es tan lindo Buenos Aires a las 6 de la mañana...
No camino porque me da fiaca. Paja, como diria el 98.56% de los porteños. Me tomo el 26. El colectivo de los q quieren viajar sentados y no estan embarazados. El viaje se torna incomodo en el momento en q un patrullero separa o por lo menos intenta separar a un paralitico de la clase social "linyera" de un señor q parece ser picador de boletos del 60 por la barriguita puntuda y la barbita llena de migas de algun vigilante. En ese momento miles de pensamientos invaden mi mente que venia pensando "wow. cuantos farmacitys q hay en el mundo". El paralitico gritaba "hacete coger por un burro" y hacia gestitos insinuantes con el puño. El picador de boletos cada vez se aproximaba mas, pero evitaba golpearlo. Si uno no le pega a un paralitico es descriminacion? tratarlo de igual a igual como lo piden los afiches q emocionan a las buenas gentes seria cagarlo a trompadas y meterle el puño en el orto. Pero no. no le pega. Hay obreros regocijandose con la situacion tirados en el suelo antes de trabajar. Que buenos son los obreros. Levantan la autoestima. Tienen su acto reflejo de mirar culos + tetas yo diria q en un 200% mas sensibilizado q el resto de los hombres. La mujer de un obrero debe ser egocetrica y altanera seguramente. Obreros y camioneros crean mujeres monstruo. Mujeres q NECESITAN masturbaciones a su paso. Es mas... son mujeres cuyo medidor de belleza SON ELLOS! ellas salen a la calle de la bella Buenos Aires habiendo primero averiguado donde esta la obra en construccion mas cercana para pasearse en minifalda y si no consiguen minimo 1 intento de tocada de bulba vuelven a cambiarse o a profundizar el escote.
Este tipo de plebe transita la calle porteña de este martes.
Otro farmacity.......
.................................2 cuadras...................
.....................................................................Otro Farmacity.
Se acabo la competencia diria Peron. Mi abuelo estaria horrorizado.
Uno podria vivir en una farmacia de este estilo. Hasta podria filmarse una pelicula como la q Tom Hanks hizo viviendo en un aeropuerto. Pero solo en un farmacity. Tiene mas chocolates q todos los kioscos de la Argentina, miles de marcas de tampones de todos los colores y hasta me aseguraria un lugar en el cielo sin necesidad de interactuar con nadie, solo cooperando con la cajita de los vueltos a Cáritas. Por q sera q la gente piensa q uno no quiere su vuelto?
Asi es entonces como se desarrolla mi Martes, pienso en dejar mi alquiler por un Farmacity y en golpear a un paralitico para no fomentar la discriminacion.
Mi consejo para la semana es: Levántese un obrero, peguele a un paralitico, compre en Farmacity y hágase Peronista.
Amen.
No camino porque me da fiaca. Paja, como diria el 98.56% de los porteños. Me tomo el 26. El colectivo de los q quieren viajar sentados y no estan embarazados. El viaje se torna incomodo en el momento en q un patrullero separa o por lo menos intenta separar a un paralitico de la clase social "linyera" de un señor q parece ser picador de boletos del 60 por la barriguita puntuda y la barbita llena de migas de algun vigilante. En ese momento miles de pensamientos invaden mi mente que venia pensando "wow. cuantos farmacitys q hay en el mundo". El paralitico gritaba "hacete coger por un burro" y hacia gestitos insinuantes con el puño. El picador de boletos cada vez se aproximaba mas, pero evitaba golpearlo. Si uno no le pega a un paralitico es descriminacion? tratarlo de igual a igual como lo piden los afiches q emocionan a las buenas gentes seria cagarlo a trompadas y meterle el puño en el orto. Pero no. no le pega. Hay obreros regocijandose con la situacion tirados en el suelo antes de trabajar. Que buenos son los obreros. Levantan la autoestima. Tienen su acto reflejo de mirar culos + tetas yo diria q en un 200% mas sensibilizado q el resto de los hombres. La mujer de un obrero debe ser egocetrica y altanera seguramente. Obreros y camioneros crean mujeres monstruo. Mujeres q NECESITAN masturbaciones a su paso. Es mas... son mujeres cuyo medidor de belleza SON ELLOS! ellas salen a la calle de la bella Buenos Aires habiendo primero averiguado donde esta la obra en construccion mas cercana para pasearse en minifalda y si no consiguen minimo 1 intento de tocada de bulba vuelven a cambiarse o a profundizar el escote.
Este tipo de plebe transita la calle porteña de este martes.
Otro farmacity.......
.................................2 cuadras...................
.....................................................................Otro Farmacity.
Se acabo la competencia diria Peron. Mi abuelo estaria horrorizado.
Uno podria vivir en una farmacia de este estilo. Hasta podria filmarse una pelicula como la q Tom Hanks hizo viviendo en un aeropuerto. Pero solo en un farmacity. Tiene mas chocolates q todos los kioscos de la Argentina, miles de marcas de tampones de todos los colores y hasta me aseguraria un lugar en el cielo sin necesidad de interactuar con nadie, solo cooperando con la cajita de los vueltos a Cáritas. Por q sera q la gente piensa q uno no quiere su vuelto?
Asi es entonces como se desarrolla mi Martes, pienso en dejar mi alquiler por un Farmacity y en golpear a un paralitico para no fomentar la discriminacion.
Mi consejo para la semana es: Levántese un obrero, peguele a un paralitico, compre en Farmacity y hágase Peronista.
Amen.
lunes, octubre 24, 2005
Libertad a los oprimidos
Buenos Aires se tiñe de primavera, con colores violetas, verdes, naranjas… es increible como puede confundirnos la mañana a tal punto q podemos salir en gamulan de cuero con pullover revestido en lana de oveja y terminar a la tardecita metiendolo a presion en el agujerito del culo porque la temperatura subio 64 grados centigrados de lo q hacia 5 hs atras.
Pero bueno, asi es Buenos aires. Uno sale apurado, abrigado, desayunado o desayunando alguna q otra medialuna por el camino y de repente el sol empieza a fermentar y a hacer estragos. De repente la panza nos cosquillea y un surco, una gotita de transpiracion nos recorre la espalda y nos quema las orejas mientras la cintura queda chica al grito de: “ME CAGO!”. Nos damos cuenta q el café con leche q ingerimos esta siendo digerido, q las medialunas estan teniendo cria dentro del estomago y q un inquilino esta mudandose y su estadia dentro nuestro es DEMASIADO temporal.
Florida parece eternal. La sensacion q me recorre los pies es la de ojotas mojadas con agua de alcantarilla en una tarde de mucho calor.
Los 300 abrigos q me puse quieren ser subastados en el primer puesto de los 1000 iguales q hay sobre la vereda. De hecho mi campera quedaria Linda como una oferta con la pelota q usa Maradona…
Camino lo mas rapido q puedo. No veo el momento de llegar a Florida y Corrientes, a ese Burger king enorme o al Mc Donalds de al lado para poder dejar viviendo a ese pequeño trozo de mi.
Por favor recordemos q me estoy cagando.
Las cuadras miden kilometros. Ya no estoy sudando, mis pies flotan en la frescura imaginaria de mi alma. Mi interior esta lleno. Literalmente LLENO.
TAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Piqueteros carajo, Piiiiiiiiiiqueteros carajo!!!!
El mundo esta contra mi.
El unico pensamiento q me cruza la mente es la manera mas diplomatica de preguntarle al conductor:
- señor taxista, le molesta si me tiro un pedo en su auto?
De pronto de abre el cielo cual vagina de embarazada en parto natural y BUUUUUUUURGER KIIIINGGGGGGG.
Nada mejor q los baños de lor restaurants de comida rapida: perfumados, mayoristas y para todo publico.
Pero bueno, asi es Buenos aires. Uno sale apurado, abrigado, desayunado o desayunando alguna q otra medialuna por el camino y de repente el sol empieza a fermentar y a hacer estragos. De repente la panza nos cosquillea y un surco, una gotita de transpiracion nos recorre la espalda y nos quema las orejas mientras la cintura queda chica al grito de: “ME CAGO!”. Nos damos cuenta q el café con leche q ingerimos esta siendo digerido, q las medialunas estan teniendo cria dentro del estomago y q un inquilino esta mudandose y su estadia dentro nuestro es DEMASIADO temporal.
Florida parece eternal. La sensacion q me recorre los pies es la de ojotas mojadas con agua de alcantarilla en una tarde de mucho calor.
Los 300 abrigos q me puse quieren ser subastados en el primer puesto de los 1000 iguales q hay sobre la vereda. De hecho mi campera quedaria Linda como una oferta con la pelota q usa Maradona…
Camino lo mas rapido q puedo. No veo el momento de llegar a Florida y Corrientes, a ese Burger king enorme o al Mc Donalds de al lado para poder dejar viviendo a ese pequeño trozo de mi.
Por favor recordemos q me estoy cagando.
Las cuadras miden kilometros. Ya no estoy sudando, mis pies flotan en la frescura imaginaria de mi alma. Mi interior esta lleno. Literalmente LLENO.
TAXIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
- Piqueteros carajo, Piiiiiiiiiiqueteros carajo!!!!
El mundo esta contra mi.
El unico pensamiento q me cruza la mente es la manera mas diplomatica de preguntarle al conductor:
- señor taxista, le molesta si me tiro un pedo en su auto?
De pronto de abre el cielo cual vagina de embarazada en parto natural y BUUUUUUUURGER KIIIINGGGGGGG.
Nada mejor q los baños de lor restaurants de comida rapida: perfumados, mayoristas y para todo publico.
martes, agosto 23, 2005
Bajo Tierra
y asi llegamos los boludos a cagarnos de calor en un subte para ahorrar 0.10 centavos de un bondi. ojo, hay gente q se maravilla con el calor.. de hecho lo usa para mostrar sus dotes femeninos, masculinos y hasta la bella aureola de transpiracion q se arma arriba de la pancita o en la tan conocida axila.... q no hace mas q cooperar con el holor a comida para perro de puente lanoria q ya hay en el aire...
pero bueno, el subte tiene sus cosas interesantes tambien... me encanta ver a viejitas violentandose con la puerta giratoria cosa de dejar sin dia del padre al pobre joven q la dejo pasar por pelotudo... y como todos salimos disparados a la escalera mecanica q SABEMOS es 10 vces mas lenta! entonces señor, le pregunto... si va a subir al trotecito por la escalera mecanica?? por q mejor no nos deja de joder a los caminantes pasivos y va por la escalera real!???
y ya q hablamos de caminar, hablemos de la superficie q lo permite... del piso... UN REVERENDA MIERDA si me lo permite el arquitecto y la madre q lo pario... no puede ser q haya q ir con zapatillas de sopapa porque sino nos vamos de culo al primer paso largo q damos....
pero creo q la indignacion llega a su punto mas extremo cuando una vez arriba de la linea A se rompe el cartelito indicador de direccion de la salida y vos estas parado en el medio del puto subte haciendo equilibrio con el traste fruncido casi q surfeando para ver por donde salis. y una vez q esa puertita se abre, el mensaje "primero la gente q sale, despues la q entra" parece lo mas lejano a la realidad! los ingresantes son como una maraton de viejas llendo a comprar bombachas de descuento! y son miles!!! una vez afuera... ni sueñes en combinar mi amor porque los carteles son 100% indescifrables! paso a comentarles.... ya desde el vamos el problema esta desde la superficie: quien por lo menos una vez no llego todo entusismadito como un boludo a la boca del subte y se encontro con SOLO SALIDA y la escalera mecanica vomitando gente?... y volviendo a las combinaciones, "para linea D avance" "para A retroceda 10 pasos" "para A a la derecha" "uh, se paso, boludo!"... aunque el top 3 es liderado por la cara del pasajero subiendo al subte q va hacia el otro lado... esa no la supera nada.
Nunca voy a olvidar miprimer viaje en la linea A... recuerdo como busque insaciable por alrededor de 7 minutos los carteles con las estaciones. no estaban. TODO de madera. como un arca de noe con ruadas...los animalesestan inalterables... recuerdo como me acerque a la puerta cuando crei estar cerca y... "por q no se abre?"... "la tenes q abrir vos".... esta yegua quiere q me mate?... "funciona asi, es a mano". si, a mano, lo unico q se mantiene manual ademas de la masturbacion despues del periodo menemista. un horror....
asi q realmente.... es necesario tanto sufrimiento? evitemos el subte.... o convivamos con el olor a culo y ahorremos 0.10 de bondi...
pero bueno, el subte tiene sus cosas interesantes tambien... me encanta ver a viejitas violentandose con la puerta giratoria cosa de dejar sin dia del padre al pobre joven q la dejo pasar por pelotudo... y como todos salimos disparados a la escalera mecanica q SABEMOS es 10 vces mas lenta! entonces señor, le pregunto... si va a subir al trotecito por la escalera mecanica?? por q mejor no nos deja de joder a los caminantes pasivos y va por la escalera real!???
y ya q hablamos de caminar, hablemos de la superficie q lo permite... del piso... UN REVERENDA MIERDA si me lo permite el arquitecto y la madre q lo pario... no puede ser q haya q ir con zapatillas de sopapa porque sino nos vamos de culo al primer paso largo q damos....
pero creo q la indignacion llega a su punto mas extremo cuando una vez arriba de la linea A se rompe el cartelito indicador de direccion de la salida y vos estas parado en el medio del puto subte haciendo equilibrio con el traste fruncido casi q surfeando para ver por donde salis. y una vez q esa puertita se abre, el mensaje "primero la gente q sale, despues la q entra" parece lo mas lejano a la realidad! los ingresantes son como una maraton de viejas llendo a comprar bombachas de descuento! y son miles!!! una vez afuera... ni sueñes en combinar mi amor porque los carteles son 100% indescifrables! paso a comentarles.... ya desde el vamos el problema esta desde la superficie: quien por lo menos una vez no llego todo entusismadito como un boludo a la boca del subte y se encontro con SOLO SALIDA y la escalera mecanica vomitando gente?... y volviendo a las combinaciones, "para linea D avance" "para A retroceda 10 pasos" "para A a la derecha" "uh, se paso, boludo!"... aunque el top 3 es liderado por la cara del pasajero subiendo al subte q va hacia el otro lado... esa no la supera nada.
Nunca voy a olvidar miprimer viaje en la linea A... recuerdo como busque insaciable por alrededor de 7 minutos los carteles con las estaciones. no estaban. TODO de madera. como un arca de noe con ruadas...los animalesestan inalterables... recuerdo como me acerque a la puerta cuando crei estar cerca y... "por q no se abre?"... "la tenes q abrir vos".... esta yegua quiere q me mate?... "funciona asi, es a mano". si, a mano, lo unico q se mantiene manual ademas de la masturbacion despues del periodo menemista. un horror....
asi q realmente.... es necesario tanto sufrimiento? evitemos el subte.... o convivamos con el olor a culo y ahorremos 0.10 de bondi...
viernes, agosto 19, 2005
Aires Tristes una vez...
Si esta es la primera vez q me lee... vaya a ver algun texto anterior... este es un conmemorativo... aburrido, triste... asi.... los usuales lectores lean y sepan comprender...
"Ahora que tengo la ocasión,
quiero que hablemos los dos: tú, de mí;yo, de ti, del corazón, ¡que sí!
que nunca es bueno el momento
hasta que no hay otra opción.
Siempre es el mismo cuento...
ese último momento.
Hoy que tenemos la oportunidad-la tengamos o no-,
nos callaremos los dos: tú, por mi;yo, por ti, por no enredar, ¡ya ves!
¿por qué será que lo hacemos?
incluso, viendo llegarese último momento,
cuando no queda tiempo,
cuando no queda tiempo,
para decir, siquiera:"te voy a echar de menos".
Si vas a irte...vete, pero no te despidas;
sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niño.
Vete, vete y cierra la puerta,
que no quiero verte salir de mi vida.
No más plazos aplazables.
Si ha de ser así...,adelante.
Y mejor ese momento, déjalo
para algún otro instante.
Acabemos cuanto antes,
nadie tiene que arrastrarse,
este último momento, vívelo,
y los demás,los demás, que aguanten.
Y los demás, que aguanten.
Si estás oyendo, vuelve.
Ni siquera saludes;
con la luz de la mañana,
abre puertas a patadas, niño.
Vuelve, que no hacen falta razones.
Me muero por verte, volver a tenerte.
No más dudas razonables,
para mi no es comparable.
Este último momento me robó
el milagro de tenerte a cada instante.
Acabemos cuanto antes,
con un siglo habrá bastante.
Este último momento es de los dos
y los demás, que aguanten."
Paseando por Buenos Aires, el aire se volvio triste... aunque lleno de magia se mantiene... este blog esta dedicado a 2 personas q si bien muertas no estan yano comparten rutina conmigo.... se... triste, bastante... Hugo yNoah... se los va a extrañar horrores...
Peter Pan tiene q crecer!
"Ahora que tengo la ocasión,
quiero que hablemos los dos: tú, de mí;yo, de ti, del corazón, ¡que sí!
que nunca es bueno el momento
hasta que no hay otra opción.
Siempre es el mismo cuento...
ese último momento.
Hoy que tenemos la oportunidad-la tengamos o no-,
nos callaremos los dos: tú, por mi;yo, por ti, por no enredar, ¡ya ves!
¿por qué será que lo hacemos?
incluso, viendo llegarese último momento,
cuando no queda tiempo,
cuando no queda tiempo,
para decir, siquiera:"te voy a echar de menos".
Si vas a irte...vete, pero no te despidas;
sal de noche, sal a oscuras, sal descalza y de puntillas, niño.
Vete, vete y cierra la puerta,
que no quiero verte salir de mi vida.
No más plazos aplazables.
Si ha de ser así...,adelante.
Y mejor ese momento, déjalo
para algún otro instante.
Acabemos cuanto antes,
nadie tiene que arrastrarse,
este último momento, vívelo,
y los demás,los demás, que aguanten.
Y los demás, que aguanten.
Si estás oyendo, vuelve.
Ni siquera saludes;
con la luz de la mañana,
abre puertas a patadas, niño.
Vuelve, que no hacen falta razones.
Me muero por verte, volver a tenerte.
No más dudas razonables,
para mi no es comparable.
Este último momento me robó
el milagro de tenerte a cada instante.
Acabemos cuanto antes,
con un siglo habrá bastante.
Este último momento es de los dos
y los demás, que aguanten."
Paseando por Buenos Aires, el aire se volvio triste... aunque lleno de magia se mantiene... este blog esta dedicado a 2 personas q si bien muertas no estan yano comparten rutina conmigo.... se... triste, bastante... Hugo yNoah... se los va a extrañar horrores...
Peter Pan tiene q crecer!
martes, agosto 09, 2005
Cuna de artistas, casa de sordos
Me choque con una calle Florida diferente, quizas por la cercania de la primavera o la lejania del verano. Quizas por el invierno frio o por la simple hora q nunca uso para circular esa calle normalmente. Gente, acumulada y a montones, como siempre. Esta vez el agregado fueron los vendedores: desde el q me saca toda la peluza hasta el q vende autitos q dentro de una caja se suben a las peredes de la misma demostrando su poder. Convengamos q nada mas inutil q este juguete. Sin olvidarnos de mencionar a la q ha creado un titere bastante macabro al cual hay q meterle las manos por el ano y simular q ese bebe prematuro q no mide mas de 20 cm de largo esta vivo!.
Si miran hacia la derecha y la izquierda, donde mas apeste el olor a cuero, alli estara el adivinador de nacionalidades. Esa persona q cree saber q uno es originario de Europa, o Estados Unidos o Mejico e intenta vendernos cuero. Esta mal hecha la preseleccion queridos vendedores, a mi la cara de Argento me delata y sin embargo colecciono folletos folletines y carteles de cuero barato.
Ahora yo me pregunto: hay necesidad de q cuando uno es un pelotudo y acepta un folleto publicitario en la calle, el folletero se aproveche y nos de 75 en lugar del 1 q nos corresponde? es necesario mirarlo con cara de Francella degenerado cuando nos ponene el folleto en la mano q llevamos cargada con 46 bolsas, el celular y una maceta con un potus para la abuela?? NO, NO ES NECESARIO. Demando cursos de prenivelacion para folleteros y promotores.
Descubri tambien la mafia secreta de l;os musicos de la calle Florida. Se organizan por estilo. Comienza con un reggae diciendo algo asi como q los politicos nos ponen un dedo en el culito. Los franceses miran asombradisimos siguiendo el compas con el tobillito, bailando y dejando dinero en la gorra mientras la dama del saxo largo no puede creer q cantando esas huevadas ya NI hippies haya gente bailando. Tambien esta el q padre de 123 hijos canta canciones a Jesus con un charango. Dios me libre... pero q no me cante. Tambien esta el q cantando a capella canciones de Roberto Carlos intenta juntar dinero para alimentar a los perros. Si, a los perros. Cachorritos. Esto es un desconche, si, es correcto señora, yo pienso igual q usted.
Todo este movimiento no se detiene. Hay miles mas. Pienselo usted en su casa, o en su confortable sillon: sin ellos, podriamos hasta sentarnos a hacer papel reciclado en el medio de Florida!!!!!!! o a simplemente mirar vidrieras sin necesidad de ser tacleado por una persona sin piernas q se arrastra vendiendo boletos de la solidaria!! (no desprestigio, solo comento escenarios).
Al margen del hecho q hoy nos comete, dese a notar q los mortales caminamos cual ovejas. Todos juntos uno detras del otro como si buscaramos intencionalmete la manera q mas nos demora. Quizas sea asi. Nadie quiere llegar a su destino. Propongo un carril para vendedores, otro para personas normles/ posiles compradores. Como un juego del quemado. Arrojando folletos. Los interesados los agarraran, pierdan cuidado. Y los cantantes?? Haremos una hoguera colectiva, y quemaremos sus instrumentos... para darles nuevos claro y conformarlos en una gran banda de musica q tocara en modo silencioso en un hospital para sordos de gran renombre en capital federal.
Amen.
Si miran hacia la derecha y la izquierda, donde mas apeste el olor a cuero, alli estara el adivinador de nacionalidades. Esa persona q cree saber q uno es originario de Europa, o Estados Unidos o Mejico e intenta vendernos cuero. Esta mal hecha la preseleccion queridos vendedores, a mi la cara de Argento me delata y sin embargo colecciono folletos folletines y carteles de cuero barato.
Ahora yo me pregunto: hay necesidad de q cuando uno es un pelotudo y acepta un folleto publicitario en la calle, el folletero se aproveche y nos de 75 en lugar del 1 q nos corresponde? es necesario mirarlo con cara de Francella degenerado cuando nos ponene el folleto en la mano q llevamos cargada con 46 bolsas, el celular y una maceta con un potus para la abuela?? NO, NO ES NECESARIO. Demando cursos de prenivelacion para folleteros y promotores.
Descubri tambien la mafia secreta de l;os musicos de la calle Florida. Se organizan por estilo. Comienza con un reggae diciendo algo asi como q los politicos nos ponen un dedo en el culito. Los franceses miran asombradisimos siguiendo el compas con el tobillito, bailando y dejando dinero en la gorra mientras la dama del saxo largo no puede creer q cantando esas huevadas ya NI hippies haya gente bailando. Tambien esta el q padre de 123 hijos canta canciones a Jesus con un charango. Dios me libre... pero q no me cante. Tambien esta el q cantando a capella canciones de Roberto Carlos intenta juntar dinero para alimentar a los perros. Si, a los perros. Cachorritos. Esto es un desconche, si, es correcto señora, yo pienso igual q usted.
Todo este movimiento no se detiene. Hay miles mas. Pienselo usted en su casa, o en su confortable sillon: sin ellos, podriamos hasta sentarnos a hacer papel reciclado en el medio de Florida!!!!!!! o a simplemente mirar vidrieras sin necesidad de ser tacleado por una persona sin piernas q se arrastra vendiendo boletos de la solidaria!! (no desprestigio, solo comento escenarios).
Al margen del hecho q hoy nos comete, dese a notar q los mortales caminamos cual ovejas. Todos juntos uno detras del otro como si buscaramos intencionalmete la manera q mas nos demora. Quizas sea asi. Nadie quiere llegar a su destino. Propongo un carril para vendedores, otro para personas normles/ posiles compradores. Como un juego del quemado. Arrojando folletos. Los interesados los agarraran, pierdan cuidado. Y los cantantes?? Haremos una hoguera colectiva, y quemaremos sus instrumentos... para darles nuevos claro y conformarlos en una gran banda de musica q tocara en modo silencioso en un hospital para sordos de gran renombre en capital federal.
Amen.
miércoles, agosto 03, 2005
De Ukrania a Bulnes
-"Hola q tal buen dia.... era para comunicarle, espero q este sea el medio correcto... no voy a asistir mas a las clases por cuestiones personales."
-"usted va a dejar la carrera OTRA VEZ?, eso esta diciendo?"
-" ehhh... si... basicamente."
Los cursos del Centro cultural Rojas siempre me resultaron de gran intriga. Quizas por el color del centro, o por la palabra "cultura" q tanto se usa para tantas cosas,... ya uno al leerla se pregunta q sera lo q se vende: si ropa, revistas de perfumes o simplemente una navaja de indios quechua q en realidad le pertenecio al carnicero mas bizarro de san telmo (a proposito... q pocas carnicerias hay en san telmo). En fin. Mientras paseaba un rato en subte azotada por el calor y el "olor a hombre" como dice mi abuela para no referirse a su nieto como "por dios q olor a culo Franco!"... y mientras combinaba la linea A con la D para luego subir a la E y perderme como una idiota, lei un cartel q hablaba de la inscripcion a los cursos del Rojas. Este cartel nombraba la calle Bulnes al 200. Yo recorde una parada del subte en Bulnes. IUPI! hoy es mi dia. Y eso q la guia T esta independizansose de mi mano derecha!
No se por q fantabulosa razon sera q los seres humanos, voy a referirme a los porteños... creemos q toda la gente sabe a donde vamos y q solo por conocer el nombre de una calle estamos orientados. Creemos q el transporte nos lleva a nosotros hacia donde nosotros vamos. Me remito a un ejemplo: Mi destino: Bulnes al 200. Mi medio: el subte. Por que? porque tiene una parada en Bulnes. Que pensamiento me lleva a pensar q esa parada es Bulnes al 200? Ninguno, de hecho jamas pense la alternativa de q fuera algo diferente a Bulnes al 200. Como si al sacar el boleto hubiera dicho q tal voy al Rojas, lleveme. CLINK! parada de Bulnes. De Bulnes al 2000.
Cual refugiado de Ukrania perdido en el desierto diferentes direcciones empezaron a delirarse en mi mente. Pense q enn realidad la altura q buscaba era al 900. No es lo mismo caminar 12 cuadras q 22 diria Alejandro Sanz. La calle Bulnes era la boya con la carnada de taxis y yo, el pobre cornalito cagado de hambre de Mar del Tuyu. La tentacion taximetrara era TAN grande. Tuve q luchar contra mis peores impulsos y contra unas ganas tremendas de hacer pis. No entiendo como a uno se le olvida hacer pis antes de salir de casa. Me dedicaria durante meses a inventar una bolsita q colecte el pis mientras caminamos y/o dormimos. Nada en el mundo es ams molesto q intentar dormir con ganas de hacer pis en invierno. Porque en verano uno se mea encima, resulta hasta refrescante diria...
El punto era q los taxis pasaban sin parar. Y todos los porteños lectores sabran muy bien q los taxistas ganan clientes pasando despacito a su lado, ponoendo su mejor cara de confortabilidad mientras te miran fijo intentando con el gran poder de Tusam subirte al taxi a dar eternas vueltas por Buenos Aires. Igualmente. No subi. Camine. Si, las 22 cuadras. Ya al final de mi recorrido, Bulnes al 400 me detuve a leer un cartel en la calle... sin detenerme... digamos, leyendo al pasar. Un señor de un caracer un poquito de mierda me hizo una observacion: "pendeja a leer te paras en tu casa, por aca pasa gente q esta apurada la concha de tu madre." A mama no se la toca desde su segundo matrimonio. "señor" le dije yo, "para gente como usted existe caminar por la calle".
Me anote en el Rojas en numerosos cursos. Uno de ellos trata de malabares. Como hacer girar las pelotitas de gente indeseable. "No hay nada q un pete no pueda cambiar" me dijeron una vez. Habran cursos en el Rojas?
-"usted va a dejar la carrera OTRA VEZ?, eso esta diciendo?"
-" ehhh... si... basicamente."
Los cursos del Centro cultural Rojas siempre me resultaron de gran intriga. Quizas por el color del centro, o por la palabra "cultura" q tanto se usa para tantas cosas,... ya uno al leerla se pregunta q sera lo q se vende: si ropa, revistas de perfumes o simplemente una navaja de indios quechua q en realidad le pertenecio al carnicero mas bizarro de san telmo (a proposito... q pocas carnicerias hay en san telmo). En fin. Mientras paseaba un rato en subte azotada por el calor y el "olor a hombre" como dice mi abuela para no referirse a su nieto como "por dios q olor a culo Franco!"... y mientras combinaba la linea A con la D para luego subir a la E y perderme como una idiota, lei un cartel q hablaba de la inscripcion a los cursos del Rojas. Este cartel nombraba la calle Bulnes al 200. Yo recorde una parada del subte en Bulnes. IUPI! hoy es mi dia. Y eso q la guia T esta independizansose de mi mano derecha!
No se por q fantabulosa razon sera q los seres humanos, voy a referirme a los porteños... creemos q toda la gente sabe a donde vamos y q solo por conocer el nombre de una calle estamos orientados. Creemos q el transporte nos lleva a nosotros hacia donde nosotros vamos. Me remito a un ejemplo: Mi destino: Bulnes al 200. Mi medio: el subte. Por que? porque tiene una parada en Bulnes. Que pensamiento me lleva a pensar q esa parada es Bulnes al 200? Ninguno, de hecho jamas pense la alternativa de q fuera algo diferente a Bulnes al 200. Como si al sacar el boleto hubiera dicho q tal voy al Rojas, lleveme. CLINK! parada de Bulnes. De Bulnes al 2000.
Cual refugiado de Ukrania perdido en el desierto diferentes direcciones empezaron a delirarse en mi mente. Pense q enn realidad la altura q buscaba era al 900. No es lo mismo caminar 12 cuadras q 22 diria Alejandro Sanz. La calle Bulnes era la boya con la carnada de taxis y yo, el pobre cornalito cagado de hambre de Mar del Tuyu. La tentacion taximetrara era TAN grande. Tuve q luchar contra mis peores impulsos y contra unas ganas tremendas de hacer pis. No entiendo como a uno se le olvida hacer pis antes de salir de casa. Me dedicaria durante meses a inventar una bolsita q colecte el pis mientras caminamos y/o dormimos. Nada en el mundo es ams molesto q intentar dormir con ganas de hacer pis en invierno. Porque en verano uno se mea encima, resulta hasta refrescante diria...
El punto era q los taxis pasaban sin parar. Y todos los porteños lectores sabran muy bien q los taxistas ganan clientes pasando despacito a su lado, ponoendo su mejor cara de confortabilidad mientras te miran fijo intentando con el gran poder de Tusam subirte al taxi a dar eternas vueltas por Buenos Aires. Igualmente. No subi. Camine. Si, las 22 cuadras. Ya al final de mi recorrido, Bulnes al 400 me detuve a leer un cartel en la calle... sin detenerme... digamos, leyendo al pasar. Un señor de un caracer un poquito de mierda me hizo una observacion: "pendeja a leer te paras en tu casa, por aca pasa gente q esta apurada la concha de tu madre." A mama no se la toca desde su segundo matrimonio. "señor" le dije yo, "para gente como usted existe caminar por la calle".
Me anote en el Rojas en numerosos cursos. Uno de ellos trata de malabares. Como hacer girar las pelotitas de gente indeseable. "No hay nada q un pete no pueda cambiar" me dijeron una vez. Habran cursos en el Rojas?
martes, agosto 02, 2005
RegalaMe
Despues de dar miles de vueltas por Buenos Aires me sente a escuchar como la vaca de Milka tocaba las campanas de las 12 del mediodia.... pense en q momento la relacion de las 70.000 campanadas y la santa iglesia catolica se habian unido. Me imagine a la santa vaca de Milka nuevamente con su campana al cuello, un crucifijo tatuado a fuego en el lomo agitando la cabeza para despertar a los boluditos como uno...
Gracias a Dios las campanas no son eternas (epa ahi hubo una relacion entre ambos elementos). Descubri arriba de mi cabeza sentada en una plaza sobre Leandro Alem, un cartel q decia "regalaMe". Como todos sabran si viven en este pais y tienen un 0.2% de vida social activa, q toda letra mayuscula q sea una M, es Movistar. Y q todos los verbos conjugados q existan con una M, van a ser usados por Movistar. Por ende este cartel hacia alusion a regalarnos movistars. El fin del regalo era un viaje a Disney.
Yo soy de esas niñas q comian helados de palito de mousse de chocolate pensando q iba a sacar finalmente el q me faltaba para el viaje a Disney y solo despues de vomitos de 36 litros y 150km/h desisti de ganar. La q se compraba 5 paquetes de figuritas de Los ositos cariñosos todos los dias para ser la primera en completarlo y ganar nuevamente el viaje a Disney y esta vez solo desisti cuando mi madre me dijo: "Melisa sos pelotuda hija? no te das cuanta q los nenes millonarios llenan el album en 1 dia?". Claro, a los millonarios no les tocan figuritas repetidas....
Y ahora movistar vuelve a instaurar el viaje a Disney. Segui caminando por las calles. Cada vez se tornaba mas violenta y mas grande la publicidad. Tengo q regalarMe un Movistar. Necesito ganar el viaje a Disney. Pero nuevamente desisti.... Ya tengo Movistar.
F.I.N.
El de hoy fue corto, no se quejen.
Gracias a Dios las campanas no son eternas (epa ahi hubo una relacion entre ambos elementos). Descubri arriba de mi cabeza sentada en una plaza sobre Leandro Alem, un cartel q decia "regalaMe". Como todos sabran si viven en este pais y tienen un 0.2% de vida social activa, q toda letra mayuscula q sea una M, es Movistar. Y q todos los verbos conjugados q existan con una M, van a ser usados por Movistar. Por ende este cartel hacia alusion a regalarnos movistars. El fin del regalo era un viaje a Disney.
Yo soy de esas niñas q comian helados de palito de mousse de chocolate pensando q iba a sacar finalmente el q me faltaba para el viaje a Disney y solo despues de vomitos de 36 litros y 150km/h desisti de ganar. La q se compraba 5 paquetes de figuritas de Los ositos cariñosos todos los dias para ser la primera en completarlo y ganar nuevamente el viaje a Disney y esta vez solo desisti cuando mi madre me dijo: "Melisa sos pelotuda hija? no te das cuanta q los nenes millonarios llenan el album en 1 dia?". Claro, a los millonarios no les tocan figuritas repetidas....
Y ahora movistar vuelve a instaurar el viaje a Disney. Segui caminando por las calles. Cada vez se tornaba mas violenta y mas grande la publicidad. Tengo q regalarMe un Movistar. Necesito ganar el viaje a Disney. Pero nuevamente desisti.... Ya tengo Movistar.
F.I.N.
El de hoy fue corto, no se quejen.
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